真愛家庭雜誌 第3期 (2002年02月)
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流露心中情愛
夫妻篇
華人夫妻間常吝於或拙於流露心中情愛。本刊特為您走訪專家及過來人,共尋突破良方。

█撰述 鍾越娜


  初識文珍的人,都會被她豪爽的笑聲所吸引,很快就感染上她的熱情。
  從表面上很難看出,她剛從一場磨人的婚姻危機中熬過來。那番心酸和艱難,曾使她有好一陣子笑聲沉寂,笑靨盡失。

由冷漠到冷戰
  她談起那段經歷,頗有恍如隔世之感,「剛開始的時候,只覺得他太拘謹,不輕易流露感情。婚前的浪漫固然早就消失了,即使一般生活上的親  小  作,或夫妻之間的體己話,也逐漸絕跡。不知從什麼時候起,經營這場感情,竟成了我自說自唱的獨角戲。」
  文珍的丈夫益宗,在熟識的朋友當中是公認的理想丈夫──彬彬有禮,為人厚道,做事認真。益宗談到婚姻,也有滿腔委屈,「其實我這麼努力工作,不就是愛她、愛孩子的表現嗎?她卻只會嫌我不浪漫。我本來就不善言詞,這明明是強人所難嘛!」
  但在文珍心目中,丈夫的沉默和拙於表露情感,逐漸和「根本不愛我」畫上等號,只有徒增怨懟。
  「冷戰不知是從什麼時候開始的,我學會了以其人之道還諸其人,一回到家就把熱情收到櫃子裏。幾年下來,我們的溝通只停留在很膚淺的層面上。如果事情順利,倒還相安無事;一旦生活上遭遇挫折,兩人中間立刻暗潮洶湧,危機重重,彼此的情緒都深受困擾。」
  令文珍大惑不解的是,沒有第三者攪和的婚姻,為什麼也會落得如此下場?

只可意會不可言傳?
  美國芝加哥西北大學心理系教授黃維仁博士在接受訪問時說:「表達情感的需求到了近代才日益受到重視。我們父母那一代,對這方面的期望遠不如我們,而因著現代化影響,我們的下一代對此之需求會更高。
  黃維仁還提到很有趣的一點,「華人的觀念裏,很多東西一講出來就失真了,好像有吹牛的嫌疑。所以華人講起話來喜歡留三分,讓別人去猜,猜對了,那就是高手!老一代的人通常比較強調『意會』,不講究『言傳』。」
  由一個現象可以看出華人比較注重現實,而較忽視情感上的需要:「華人患了胃痛、頭痛這類『心因  疾病』(由心理因素所導致的生理疾病)時,往往只企圖用食補或藥補來治標,卻不肯尋求疏解心理壓力的方法,難怪華人電視上醫藥廣告特別多。」

有「愛」才有「話」
  除了共有的歷史與文化包袱,還有更多個別的差異,導致人們在情感表達上有所遲疑或  欠。
  真愛家庭協會會長葉高芳博士,根據多年的輔導經驗,將一般華人吝於表達情愛的因素,做了以下的歸納﹕
♦認為沒這個必要。「我跟你結婚,就表示我愛你。婚禮的誓約就是最佳明證。」
♦不好意思。多數華人天  較害羞,不敢公開表達情感。「既然大家都不整天把愛掛在嘴上,我最好也深藏不露。」
♦怕遭到拒絕。擔心反遭對方白眼:「不要肉麻當有趣!」「你怎麼回事?發神經啦?」過度顧慮對方的反應,使人在表達情感時有所顧忌。其實,很可能對方只是不善於表達,不知如何回應。
♦欠  彼此的情愛。就像枯井湧不出泉水來,夫妻中間若愛火已熄滅,又有什麼可表達的呢?
  葉高芳意味深長地說:「當然到了欠  情愛的情況,已不容忽視。很可能是夫妻間一些過去的嫌隙,未能彼此饒恕,長期冷漠相向的結果,造成了形同陌路的光景。這時必須先重拾舊愛,重燃火花。其實人想要單靠自己去愛,往往力有未逮。聖經上說:『我們愛,因為上帝先愛我們。』許多夫妻在體會到上帝的愛之後,接通了愛的源頭,就發現要去愛自己的配偶,並非不可能。」

銀瓶也需常打磨
  人的一生,常常與愛擦身而過,卻將其當作平常。特別是夫妻之間,生活在一起久了,很容易把婚姻這回事兒視為理所當然。
  作丈夫的不再獻殷勤,安排約會,刻意討妻子歡心,作妻子的也不再感激丈夫為她所做的點點滴滴。彷彿蜜月一結束,談情說愛的技巧也收了起來,結果愛情成了暴曬在陽光下的窗簾,經過長期照射,原本的鮮艷就逐漸褪色了。
  愛情需要澆灌,婚姻的畫布需要不時添加色彩。夫妻間愛的言語和行  ,有如汽車引擎的潤滑劑,能使婚姻常保活力。
  有一張出色的海報,以銀瓶比喻婚姻。在深藍絨布襯托下,晶瑩剔透的銀瓶,發出幽幽的溫潤光澤。下面是一行小字﹕「無論銀器多麼精巧悅目,也需要經常打磨!」沒有一段婚姻糟到無藥可救,也沒有一段婚姻美滿到毋須打磨 。   不時地對配偶說一聲「我愛你」,就是替婚姻打蠟。  
 不時用一些小行  傳達關懷,就是在為婚姻注入新的生命力。

請照我的需要來愛我
  黃維仁強調,許多人在親密關係中吃苦,非因  乏愛的  機,而是常犯本位主義的錯誤,按自己的需要去給別人。
  人的本  以為自己喜歡的,別人也喜歡。所以丈夫在表達情感時,很容易按自己的需要給妻子,妻子也按自己的需要給丈夫。如果兩人的需要接近,倒能落得皆大歡喜。偏偏事與願違,大多數夫妻的需要都南轅北轍,結果可能表錯了情,甚至觸了對方的大忌。若是丈夫給的,不是妻子想要的,妻子給的,丈夫也不稀罕,到頭來,豈不是兩人都白忙一場?
  住在南加州的吳太太,對此感受尤其深刻。不久前她過生日那天,老公為了討好妻子,下班後特地買了一個櫻桃派,興沖沖地捧到太太面前獻寶。但吳太太卻意興闌珊,反應大大不如預期。
  在吳先生看來,太太對他的這番好意毫不領情。後來吳太太才對好友透露:「我生平最討厭吃的派就是櫻桃派,因為深紅的汁液甜得好假,而且容易給人一種鮮血淋灕的聯想。偏偏他老兄最愛吃櫻桃派,每次都挑我生日的時候,趁機為他自己打牙祭。還口口聲聲說我不領情,這是哪一門子的情啊?」
  男人與女人在表達情愛的方式上,可能有不少先天和後天上的差異。但我們不可以此為藉口。聰明的夫妻會從不斷摸索、認真實驗中找出對方的需要,然後投其所好,這樣才能收到事半功倍的果效。

餵養丈夫的自尊心
  男人最需要的是什麼呢?
  聖經說:「你們作妻子的,當順服自己的丈夫。」
  黃維仁覺得,聖經真是「一語中的」。因為,男人最大的需要就是被尊重。「每一個男人都有很脆弱的自我(ego),聰明的女人知道如何保護男人的自尊心。男人在不受太太尊重而另一女人卻崇拜他時,最容易有外遇。每個男人心裏都有個小男孩,做好事時需要別人稱讚。有一點小小成就,就巴不得公諸天下,好得到一番誇獎。」「男人最怕的就是太太對自己的努力視若無睹,或者任意批評。」
  如何對丈夫表達妳的愛?上上之策就是無條件地接納他,對他為家庭的付出表示感激,不時「餵養」一下他的自尊心。
  這也是文珍婚姻的轉  點。在參加一次營會時,文珍從夫妻懇談中恍然大悟,原來自己這些年對丈夫的拘謹個  不斷冷嘲熱諷,才是婚姻幾乎觸礁的主因。
  「我赫然發現,原來問題出在我身上。至少我有一半的責任。這些年來,我一直未真正接納他的本相。我只是一味埋怨他不解風情、不夠羅曼蒂克,企圖改變他,卻從未正視他對家庭的奉獻。想想看,他本來就膽小,縱使有絲毫情意,也硬是被我這麼高漲的氣焰給壓下去了。」

抬舉一下,放他一馬
  文珍決心從頭來起。她開始學著在人前人後尊重益宗,表達對他的感激。特別是當著孩子,一改往日的輕蔑態度,幫著益宗重建在孩子心目中的地位。
  結果益宗的冷漠如冰山在烈日下逐漸融化,他也一點一點開始回應文珍的善意。去年情人節他竟破天荒地送了生平第一打玫瑰花到文珍的辦公室,在她的同事間還引起一陣不小的騷  。
  餵養男人的自尊心,積極的方式是懂得稱讚他、承認他的努力(即使努力的效果不盡理想),常常暗示他,「我以擁有你這樣的丈夫為榮」,特別是在他的家人和朋友面前,要不時「抬舉」他一下。別忘了夫妻本是一體的,捧捧另一半,自己不也跟著水漲船高嗎?
  至於消極的方式,就是在丈夫偶爾犯錯時放他一馬,不要窮追猛打,例如丈夫開車超速,拿了罰單,或忘記把垃圾筒拿出去,以致錯過了清潔車等等,這些生活上的小差錯,固然令人心煩,但妻子若能寬大為懷,淡然處之,「沒關係啦!下次小心點就好了。」丈夫會默默記住這恩情的。妻子越懂得感激稱讚丈夫,丈夫就會越努力,表現得越成功。
  有人說:「男人要面子,女人要裏子。」看來還有幾分道理。愛丈夫,就是抬舉他,好好滿足男人那無可救藥的自尊心吧!

太太永遠優先!
  黃維仁指出,女人最盼望在丈夫心中占有優先地位。每一個妻子都渴望被愛、被珍視、被聆聽。很多丈夫以為,自己辛勤工作,給太太買大房子,讓一家大小生活舒適,就是愛的表現。然而即使買一顆大鑽戒送太太,也不一定就能討她的歡心。
  其實,男人可以在很多小事上立大功,例如記得在路邊採一朵小花獻給太太,太太會覺得很溫馨。因為讓女人覺得最甜蜜的,是「他心中常常有我」。男人若覺得女人(尤其是「感  型」的)有不同的「計分」方式,就可少吃許多苦頭。男人作牛作馬(卻冷落她)賺棟房子給她只得一分,而在太太被子女、家務累壞時主  一句「妳歇一下,讓我來」,也是一分。  
 如果苦哈哈工作了八小時,回到家卻忘了擁抱太太,那豈非功虧一簣!  
 大家都需要學會「投資一塊錢卻讓對方收到一  塊錢」的高招。男人只要把心放在太太身上,任何小舉  ,都可以帶來意想不到的成果。懂得流露情愛的男人,會知道在辦公室的桌子上放太太的照片。上班時會打電話或送一通電子郵件給太太。回到家,先抱太太,再抱孩子。
  黃維仁建議:「太太若受了委屈來訴苦時,要收起英雄主義,別企圖挽起袖子幫她解決問題。最好的方法就是把報紙放下來,或把電視關上,盯著她的眼睛,試著體會她的感受。最好抱她一,下並不時流露出『唉!真可憐!』的表情。」
  他解釋說:「其實女人來問男人問題時,通常心中早有了答案.她只是給男人機會來表達他的關心。男人一味『好為人師』,忽略了女人的感受,很容易弄巧成拙。要懂得聽,懂得認同太太內心深處的感受。」

小花一朵,獻給愛妻。她雖然只是微微一笑,卻是心花朵朵開呢!攝影/陳志學

 

施以小惠
  多數女人都喜歡得到小禮物,因為她們看重的不是物質本身的價值,而是送禮者的那分巧思和用心。有些不解箇中奧妙的丈夫,在結婚紀念日快到的時候,把信用卡一遞,豪情萬丈地說:「妳想要什麼禮物儘管去買啊!反正我會替妳付帳。」以為這樣既經濟實惠,又展現了慷慨的氣度。其實在太太看來,卻是趣味盡失,大煞風景。
  既然女人大多是  物高手,在給太太買東西的時候,可得費點心思。黃維仁的建議很獨特:「對大多數女  來說,要買東西給她時有兩個訣竅:
第一,越沒有實用價值,越羅曼蒂克的越好。例如,要送鮮花,而非實用、省錢、年年會開花的花樹或長青樹;
第二,千萬不要買大減價的便宜貨。」想想看,太太身經  「  」,豈是能輕易混騙的?
  然而任何原則都有例外,例如,前面提到的吳太太就覺得:「我生平最怕老公花大錢,買一些不實用的東西回來獻寶。譬如有一次結婚紀念日,他居然花了兩  多美元,買回一株日本盆栽。才巴掌大的一  小松樹呢!哪值得那麼多錢?害我足足心疼了兩個禮拜。早知道就拿來全家出去大吃一頓!」碰到這種講究實際效益的太太,或許做丈夫的得三思而後買。
  總之,送禮也好,甜言蜜語也好,關鍵在「察言觀色」。投對方所好,自己的一番情意才能讓對方照單全收。

愛我,此正其時
  詩經有云:「執子之手,與子偕老。」夫妻一場,總盼望能相愛一世、相伴一生,但人生多變、世事無常,誰也沒有把握能一直擁有對方。
  且讓我們珍惜眼前的機會,將心中情愛,及時向至親的配偶流露,免得機會不再,空留遺憾。有一首無名作者的詩,雖然透露著幾許傷感,卻是極好的提醒。試將其改寫如下,與親愛的讀者們分享。
 

如果你深情愛我,愛我,
此正其時。
現在我知道,你的甜美,
你的親切,
都是你真情的流露。
我活著之際,及時愛我,
不要等到太遲,
徒喚負負,
空留一些愛的回憶,
靜靜躺在婚禮紀念冊裡。

趁早把你的柔情蜜語,
當著我的面傾訴,
別悄悄收起,吝於付出,
免得熱情冷卻,冰牆高築,
我再難感受你昔日的情愛。

如果你深情愛我,愛我,
此正其時。
即使只有些微,
在我需要的時候,
當著面給我,不論幾許,
將永遠珍惜著你的愛。



作者鍾越娜(下圖左三)為資深文字工作者,本會特約同工,與夫婿趙享恩定居洛城西郊千橡市,育有一子二女。



 

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