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以愛相繫共赴危難．話題篇
迎戰家庭危難
█共同執筆 蘇文安．李懷恩
危難何其多
♦一九九八年一月。天才濛濛亮，五十五歲的蘇文博醫師在明尼蘇達州羅契斯特鎮家門前車道上剷雪。一輛因路面結冰而打滑的車子如脫韁之馬猛衝而來，撞得他高高飛起、重重落下，不省人事。急救復甦後，竟必須重新學走路、學寫字、學加減乘除。
♦2000年十二月。剛剛過六十歲生日，自認除了較常乾咳外，其實體健如牛的呂應欽，抵不過兒女 促，在臺灣臺北生平第一次做全身身體檢查。第一個項目胸腔X光顯影，就發現肺部有可疑陰影，進一步檢驗，查出他已罹患第三期肺癌。
♦2001年七月。廿八歲的汪珮芸在日本橫濱家裏，睡夢中被奶脹痛醒。她臉上漾起慈愛的微笑，起身想抱過躺在嬰兒床上、兩個月大的兒子來餵奶。不料小baby臉色發青、氣息全無！珮芸在失聲嚎啕中，兀自感覺奶水從胸前滴下！
♦2002年。在經濟不景氣仍深不見底之際，安然（Enron）及世界通訊（Worldcom）⋯⋯等大公司的破產案更是雪上加霜，使成千上萬員工和投資者，畢生積蓄一夜之間化為烏有，許多即將退休者安度晚年的夢想幻滅粉碎。
♦2002年十月。連環狙擊手肆虐，雙人一槍，牽制了華府及馬里蘭州數 萬民眾的生活作息，風聲鶴唳，彷彿天地之大，再也找不到真正安全的處所，連想要保護家人也不知該從何保護起。
椎心刺骨
聖經約伯記描述：「人生在世必遇患難，如同火星飛騰。」俗語亦說：「天有不測風雲，人有旦夕禍福」，雖是人人耳熟能詳，卻道盡了人生的真相。
危難可能在任何時間、任何地點，以任何意想不到的方式，發生在任何人身上。然而，如果是發生在你我自己、或我們至親至愛的家人身上，那就更椎心刺骨了。
危難最主要是一種「失落」（Loss），如親人死喪或財產、健康、工作、地位、婚姻的失去。遭遇危難，乃是人生最孤單無助的經歷，對家人彼此間的關係必定造成嚴峻的考驗。
儘管舉世 、天災人禍不絕，當自己的家庭遭逢危難時，對當事者而言仍是最獨特的經驗，即使平日再成熟冷靜的人，也會表現出連自己都意想不到的反應。
創傷後壓力失調
人在遭遇重大災難後，會產生「創傷後壓力失調」（PTSD：Post-traumatic Stress Disorder）的症狀，以致無法過正常的生活。
Ed. Hindson 博士指出，這些症狀，通常以五種情緒表達出來：
1· 大受震驚（Shock）：因不願相信此事真的發生，而以失神發呆或沉默不言來消極逃避。
2· 焦慮不安（Anxiety）：對失喪者極端思念，害怕更大的傷害將接踵而至，常做噩夢、常被恐懼感所淹沒。
3· 沮喪抑鬱（Depression）：自艾自憐，否定自己的價值。
4· 憤怒暴戾（Violence）：將自咎自責及怨天尤人的情緒以暴戾的言行來發洩。
5· 自欺欺人（False-adaptation）：這是最難處理的情緒，遭難者會表現反常的堅強、或假裝若無其事，其實是將傷痛壓抑到心靈更深處。
更好或更苦？
我們對自己或家人在遭遇急難後產生上述的情緒反應，理當理解和接納。因為那是「人之常情」。
可是，如何處理這種情緒反應，關係到整個家庭會因此危難而成長或解體，正所謂“It will make you better or bitter”（它不是讓你更好，就是更苦）。
危難是一個「事件」（incident），處理危難卻是一種「過程」（process），需要時間與助力，來重整我們外在及內心的世界。
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我們雖不能掌控危難是否會發生，卻可以掌控對危難的回應。 |
♥夫妻同心，其利斷金
轉向配偶
俗話說：「除了『死』和『稅』沒有一件事是可預期的。」沒錯，許多夫妻是在始料未及的危難中，因不知如何回應而殃及彼此的關係。據統計，夫妻因孩子猝逝或兒女有重度 陷者，有75%在五年內宣告妣離。
當人生風暴驟至，夫妻遇到最大的試探就是想逃避對方、想從配偶面前退縮、孤立自己，以及自咎自責而後把怨毒轉向配偶。
若沒有心靈的力量，在遭遇危難時，婚姻也會受苦，夫妻的合一會受威脅並帶來孤獨感。
「學習將心轉向配偶，夫妻共同面對風暴」，是使創傷能夠癒合、讓彼此關係札根更深的關鍵。
選擇坦誠
弗柯特（Viktor Frankl），一位納粹集中營僥存者，提到他當時內心是怎樣面對蓋世太保加諸於他的非人待遇──
「有一件事是你們所奪不走的，那就是我選擇如何來回應你們所加諸於我的。人擁有的最後一項自由，就是選擇如何回應情境的自由。」"The one thing you can't take away from me is the way I choose to respond to what you do to me. The last of one's freedoms is to choose one's attitude in any given circumstance!"
是的，面對危難時，「心態與回應」決定你我是否能戰勝。此時此刻，夫妻選擇「保持溝通管道暢通」是首要之務。
雖然，坦誠分享內心的感受，也許會冒著再度受傷的危險，但是若沒有開放坦誠的對話，夫妻間不知不覺就會對彼此的心築起圍牆，因而逐漸分道揚鑣，愈行愈遠。
夫妻倆願意把心打開接受他人的關懷、安慰，一齊參加扶持團體或尋求專業輔導的積極態度，也是能否走出漫漫長夜迎接清晨曙光的重要因素。
超越逆境
自九一一恐怖攻擊發生後，本會葉高芳會長在許許多多場合演講時皆一再提醒聽眾──「人際關係中最強而有力的一句話，就是夫妻手牽手說：『讓我們一起來面對！』」
是的，世上沒有任何事情，比夫妻同心戰勝人生中最險惡的困境，更能為婚姻帶來滿足感和親密感，更能激發偉大的熱力、愛力、生命力。
家庭在風雨飄搖的危難時刻，惟有夫妻攜手同心面對，方能「守住真愛守住家」！
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夫妻攜手同心面對人生風暴，能發揮最強大的力量。 |
♥感同身受，真摯關懷
當我們知道有人遭遇重大危難時，我們往往雖有心相助，卻不知如何著手。因此若有機會，我們應當接受基本的危機輔導訓練，才能在受難者最傷痛無助時，有效地成為他們心靈的支援和安慰，在人生最艱難的時刻伴他們走一程。
掌握短程目標
對有心助人者，Ed·Hindson博士提醒，在此階段，要特別注意以下限制──
第一，時間有限：協助者必須當機立斷、採取最恰當的措施。
第二，只能專注於當下的課題：將注意力集中於要克服困難所需面對的最核心問題。
第三，只能強調現在的行為：不需分析行為模式和過往心理歷史，只就眼所能見的行為來輔導。
第四，只能側著重短程目標：等難關過去後，再考慮個人的成長問題。
按部就班
心理學家Morton Band和Dawn Sangrey分析，危難通常可分為衝擊（Impact）、退縮（Recoil）和重組（Recorganization）三階段。Jayne Crisp根據此一分段法，對有心助人者在這三階段中該做的事，有具體的建議──
♦衝擊階段：與受難者建立接觸點。危難的一大特徵，乃是毫無預警的打擊，並嚴重威脅當事者的人身安全和安全感。此時最重要的，乃是以真摯的關懷與智慧的語言，儘快幫助受害者寧定下來，願意接受你的幫助。
♦退縮階段：要了解問題。在此階段中，受難者會感覺孤單無助、徬徨困惑，因此幫助者必須設法讓他們開口陳述事件的本身，如此有助於宣洩他們心中的苦痛，並減少孤立感，此時要記得不做任何評論規勸，只需耐心傾聽，並藉此釐清問題。
♦重組階段：激發承擔力。此一階段乃是「化危機為轉機」的機會。遭難者已從危難當下的衝擊中冷靜下來，必須處理的重大問題也已告一段落，此時正是開始引導他們自苦難中獲得成長、強化內心力量的時機。
♥超越失落，重整生命
我們在遭逢危難時，很自然會脫口而出：「為什麼？！」「為什麼是我？！」「上帝在那裡？！」確實，危難當頭，就像正要迎面撞上一堵岩壁，卻又無處閃躲；又如孤立在黑暗淒冷的窮山惡水之中，求助無門。
疼愛至極
從事教牧工作 幾年的藍登牧師（H. B. London）曾說：「我承認在我牧會生涯中，有幾次因看到一些悲劇，內心那種『為什麼？』的煎熬幾乎使我想放棄不幹了！」
沒有任何理智上的答案，可以解決人生中苦難的問題，這是一個奧祕，超越我們所能理解的範疇。
知名基督徒作家楊腓力（Philip Yancey）在《無語問上帝》一書中說：「也許上帝並不想解釋，因為人類不能明瞭。祂只是差遣祂的獨生子來到世上，回應人類的痛苦。」「祂住在我們當中，觸摸我們，認同我們的痛苦。」
因著被殘酷地釘死在十字架上，上帝向我們表明了祂的「疼」是何等的「愛」。
藍登牧師提及他曾陪伴一對驟失小嬰兒而傷心欲絕的年輕夫婦，自覺他所受的教牧訓練似乎完全派不上用場。他所能做的就是語帶哽咽對他們說：「我不明白為何這樣的事會臨到你們，但我知道上帝愛你們，就像你們是世上祂唯一所愛的。相信這一點，你們就過得了這一關，否則，你們就無法承受這打擊！」當時，就在醫院的迴廊裡，他知道上帝那無盡的慈愛正源源不絕地傾注於他們三人的心靈之中。
走得更遠，去得更深
是的，雖然沒有答案，苦難卻驅使許多人轉向上帝。在歷經鼻咽癌及療程的痛苦之餘，名作家楊牧谷博士體驗到── 信仰不是用來解釋人生， 而是用來承載生命， 使我們可以走得更遠， 去得更深── 這是信仰賦予生命的勇氣。
耶穌告訴祂的跟隨者說：「在世上你們有苦難，但你們可以放心，我已經勝了世界。」
基督徒堅信，悲慘殘酷的十字架不是終局，復活得勝的空墳墓才是。耶穌復活後，是帶著一雙釘痕的手回到天上，似在提醒我們，祂是位懂得我們痛苦的神，甚至將我們的痛苦收歸己身。
這就是為什麼千 年來，無數見證者宣稱在耶穌基督裡找到承擔苦難的勇氣。
止痛療傷有良藥
人生中的危難所帶來的痛苦，猶如農夫的犁在我們的靈魂深處剷出深深的溝痕，而新生命的種子卻也受到滋養而日益茁壯。痛苦的犁痕愈深，生命的歷鍊也愈豐富，人與人之間的關懷及上帝的愛更成為我們新生的力量。
況且，一趟浴火重生之旅，從中所凝煉的智慧，對別人而言，可能是治癒傷痛的良藥。誠如過來人楊牧谷博士所言──
朋友，
讓我們走過的，
後人會更容易走，
掙扎過的，
後人更有盼望去掙扎。
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欲收成香甜悅目的纍纍佳果，必須經過挖土、埋籽、澆灌、施肥、修剪的過程。欲穫成熟豐盛的生命，又何嘗不需苦難的犁耙？！ |
本期「主題企劃」策劃製作者蘇文安為資深文字工作者，真愛家庭協會文字部主任、本刊主編。李懷恩為本會文字部及事工部義務同工、葉高芳會長夫人。
