真愛家庭雜誌 第13期 (2003年10月)
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角色篇
更衣
感恩篇
天上來的禮物
話題篇
小倆口變三人行
 
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第一個baby來臨後.感恩篇
當小倆口三人行
夫妻關係受考驗

█莊光梓


  孩子是手榴彈,當你們一有小孩,就引爆了婚姻的炸彈,當塵埃落定,你們的婚姻已經變了個模樣。未必更好,未必更糟,可是今時確實不同往日。伊娜拉(Nora Ephron),《心痛》


頭胎孩子測試婚姻
  童話中王子與公主幸福快樂地結婚之後,出現的第一個重大危機也許就是生孩子。頭胎孩子的來臨為小家庭帶來喜樂與活力,但也會帶給每個家庭不同的衝擊。小孩在夫妻幾年的適應後才有的,和一結婚就發現懷孕的,感受完全不同。若生的是雙胞胎,夫妻關係的調適更需格外努力。第一個孩子,是婚姻關係堅固或脆弱的最佳溫度計。
  美國兩性關係婚姻專家高特曼(John Gottman)在他的研究中發現,頭胎寶寶出生後的第一年,有七成的妻子對婚姻的滿意度下降。幾乎每個初為人母者都會經歷自我角色定位的深刻轉折,讓她對人生的看法產生改變,如果丈夫不與她攜手共度,兩人勢必產生隔閡。
  英國戴安娜王妃在1982年生頭胎小孩威廉王子之後,罹患產後憂鬱症,是當時眾所周知的新聞。柯馬可博士(Mark Crawford)在他的研究報告中指出,家有五歲孩子的母親,若缺乏配偶支持,患憂鬱症的比例遠高於其他群體。另一個統計數字則更驚人——在美國,生了第一胎的夫婦之中,有12.5%在孩子一歲半之前就宣告離婚!

生活作息大革命
  「我太太把我與baby一並處理,食物都是一塊一塊切好剪好的。有些東西還叫我不能全部吃完,要留給孩子吃。」住在佛州邁阿密的王文啟如此怨歎。
  「以前說走就走,現在要出一趟門真不容易,尿布、奶瓶、奶粉、水、濕紙巾、藥膏、孩子的推車都不能忘,車上還需多放一套小孩衣服,免得臨時沒衣服換。」家住紐約的盧碧琪苦笑著說。
  「出門玩,選擇的地方都必須以孩子為考量,過去我們一有時間就登山健行或去逛街、看電影、唱卡拉OK,現在只好犧牲了。」夫妻倆都才廿七歲、住在台北的林輝英、楊媛媛夫婦如此感慨。
  夫妻倆都在上班,家住南加州聖地牙哥的張佩玉細數改變:
◆自八個月前孩子一出生,為了帶孩子出入方便,就把拉風的跑車換了小廂型車(mini van)。車內放進了孩童座椅(car seat) 之後,空間就小了許多,從此再也不能期待車內保持整潔。
◆原本在一房公寓住得好好的,現在開始計劃搬到更大的房子,還要注意附近的學區如何。
◆家裡增加許多孩子的家具和玩具,房間佈置都重新調整過了。電器都要注意是否有防止小孩誤用的設計、家具尖角要包紮、插座也要套上封口……。
◆睡眠減少、夫妻獨處的時間減少、完成一件事的時間拉長、疲憊中一週不知不覺就過去了。

衝擊帶來機會
  有了第一個孩子之後,夫妻之間有許多時候談論的可能是寶寶。這與只有夫妻倆的時候當然不同,但並不表示溝通有問題。對孩子的看顧、管教意見不同,或是身體常疲憊、心情常憂鬱、生活充滿挫折,才是引起衝突的主因。
  在適應新角色、調整過去作息的過程中,常使夫妻關係產生壓力、緊張和衝突是在所難免的。這樣的衝擊可能使夫妻關係漸行漸遠,也可能使彼此愈來愈緊密。其實,無論有沒有孩子,維持美好的溝通、了解彼此的需求,都是鞏固婚姻的不二法門。

有效溝通最上策

  溝通,是維繫愛情、長保美滿婚姻的最佳方法。高特曼(John Gottman),《恩愛過一生》

提昇互動質量
  綜合多位家庭輔導專家的建議,家有新生兒的夫婦,若能在以下三方面齊心努力,必可維持良好的溝通。
建議之一:說出心中期待
  太太們不要存著不切實際的期待,認為先生應該自己知道怎麼做。太太要學習平心靜氣地把需要先生配合的事直接說清楚,免得自己不滿,先生還覺得委屈。
建議之二:多鼓勵多體諒
  妻子在家帶孩子的,久了會在挫折感中失去自信心;出外工作而把孩子交褓母帶的,又容易有罪咎感。作先生的常常鼓勵、安慰妻子,會給她們極大的助力。
  另一方面,無論丈夫多麼願意支持,第一個孩子來臨後,他心裡仍會覺得妻子大部分的注意力都給了孩子。作太太的應體諒、接納先生的感覺,感謝他的付出,讓他知道他仍是她生命的重心。
建議之三:刻意撥時間給對方
  第一個孩子從醫院抱回家後,不少媽媽常覺很難好好吃完一頓飯;想要與配偶交談時,對方可能已筋疲力竭或呼呼大睡,夫妻溝通時間自然是不足。
  長期沒有溝通,兩人差距日大。此時更要刻意安排兩人共處的時間,例如找褓母或親人來帶小孩,夫妻可以一週或二週約會一次;偶爾也可以請人來幫忙打掃家裡,留下體力和時間花在彼此身上;開車出門時,太太盡量坐前座,夫妻倆多聊聊;太太趁孩子白天睡覺時,打電話跟先生說說話。

「第三者」非必障礙
  有了第一個孩子之後,夫妻原本存在的分歧將會更凸顯,因此溝通就更不能少。華盛頓大學研究員Alyson Shapiro在他的研究報告中下了結論:「幸福的婚姻,才能產生幸福的父母。」
  新生兒非必婚姻中的定時炸彈,只要知道如何爭取兩人溝通的時間,不時互相表達愛意,讓對方知道,即使成了父母,配偶在自己的心目中仍然是首位,兩人世界添了「第三者」,更能享受家的豐盛與甜蜜。

親密關係是良藥

  真摯的性愛具有無比的威力,能治癒、更新、恢復、重建、維繫夫妻的關係。愛德·惠特(Ed. Wheat),《閨房之樂》

彼此相撫慰
  有位結婚已五年的男士求助於婚姻專家,他說自從妻子懷了第一胎、一直到孩子出生後,他感到完全被忽略,似乎必須和孩子爭寵。妻子不再對和他共處以及性生活感興趣。但在工作環境中,卻有許多女子投懷送抱,他幾乎無法抵擋。
  初為人父母,夫妻往往把重心全部放在孩子身上,忘了彼此性的需求;或妻子因照顧孩子身體太累;兩人想親密時,孩子啼哭不止;開始會爬會走的小孩夜間直闖到父母的臥房,因而分散了夫妻的注意力,失去了「性趣」。
  針對這些問題,多位婚姻輔導專家一致建議:當性行為被打擾時,夫妻彼此安慰一下,適時的幽默,有助於紓解雙方的尷尬困窘。而且,無論是哪一方,都應主動地敞開心靈、表達對性生活的感受,在彼此了解中共同改善,將夫妻關係拉回到新婚時的親密。
  父母在孩子面前常有親密的肢體動作,孩子會感受到父母的相愛,因而有較多的安全感,對家庭氣氛及親子關係都有很大的助益。

情意不可缺
  孩子需要呵護,夫妻親密的關係也需要珍惜。正如高特曼博士所說,建立對配偶的喜愛情意(fondness and affection),是維持並改善婚姻關係的關鍵要素。當兩人世界添了「第三者」,夫妻千萬不可因照顧孩子,而忽略了找時間建立兩人的親密關係。他建議:
◆盡快訓練孩子養成早睡的習慣,讓夫妻倆可以同時上床,依偎在對方的懷抱裡,享受相愛相屬的感覺。
◆雖因照顧第一個孩子而手忙腳亂,也別忘了找時間出去散步,也可以一起整理小寶貝的相片及成長紀念冊。
◆當了新媽媽,妻子仍要讓自己像個女人;新爸爸更要使自己像個男人。當對方在洗碗時,出其不意地抱住對方,向對方表達愛意;親吻對方,不管什麼時間、地點;沒有理由地送太太一束花,或送先生一份禮物,給對方驚喜;誇獎先生,不要評判他照顧孩子的方式,即使剛開始時很笨拙。
◆夫妻某一方或雙方,有時必需刻意減少工作時數,騰出時間來增進彼此的感情。不能再像還沒有孩子時那樣子拼命加班。
  畢森堡( Bisenberg) 和穆可夫(Murkuff)在他們合著的〝What to Expect the First Year〞(如何面對第一年)一書中指出,忽略了孩子或做家事很快可以看到後果,但忽略了婚姻關係,起初可能不怎麼明顯,等到兩人察覺時,裂痕早已潛藏,難以彌補了。夫妻間的性生活也是隱藏的,卻不可輕忽它在婚姻關係中的影響力。

歡喜甘願攜手行


  家庭在許多方面都是動態的──就如一件醞釀多年、甚至好幾世代,卻一直未曾完成的藝術作品。這件名叫「家庭」的動態藝術品,將一直延續下去,而且不斷有新的想像力、創造力、靈感、智慧、關切、愛情、刺激、決心加入,這項在時間中孕育之錯綜複雜的作品,對任何剛學會如何在人生的畫室開始執筆作畫的有志之士,都是一項艱鉅的挑戰。伊蒂斯.薛福(Edith Schaeffer),《甜蜜的家庭》

有默契,易適應
  欲鞏固婚姻關係,夫妻情誼基礎的建造是很重要的。在第一個孩子出生前,彼此默契愈好,適應就愈容易。
  如果丈夫愈了解他的妻子,當妻子成為母親之後,他就愈能調適。另一方面,當妻子全心全意地愛新生兒時,很容易不知不覺僅視丈夫為「共同照顧嬰兒的伙伴」。在這個階段,妻子更需要留意維護夫妻間相愛與親密的關係。
  當兩人世界添了「第三者」,若夫妻倆能在這過程中,互相體諒同心努力,攜手走進人生的新階段,一起接受生活的改變,親子關係和婚姻關係必能同步成長。

時刻留心
  從事婚姻家庭事工近三十年的真愛家庭協會會長葉高芳、李懷恩夫婦,在輔導家有新生兒的夫婦時,常語重心長地提出五項勸勉:
◆爸爸愈早參與愈好
新手爸媽剛開始照顧第一個新生兒,手忙腳亂在所難免,但若認真學習,大部份人半年之內就熟能生巧、漸入佳境。不要一味將育嬰視為苦差事,好好培養幽默感、多多運用創意,它也是夫妻可以共享的樂趣呢!
◆為回憶的博物館」搜集珍藏
  除了拼命拍照、錄影,夫妻倆更可有系統地記錄孩子生命中值得紀念的片刻,成為共同的嗜好(hobby)。孩子只有一個童年,時機往往稍縱即逝,所謂“Days are long, years are short.”(日子固漫長,時光卻飛逝),現在點點滴滴積累,來日必定回味無窮。
◆為孩子創造最有利的成長環境
  安定、體貼、和樂的家庭氣氛,永遠比最新最貴的玩具和其他物質條件更能讓孩子健康成長。

掌握雙重角色
◆把握傳承良機
  除了傳承自上一代的,父母還可以加上自己從上帝所領受的信仰和價值觀傳承給下一代。新生兒的來臨,為父母帶來塑造孩子品格的挑戰,給父母機會開始打造家族的傳家寶。正如聖經詩篇中的勸勉:「要將耶和華的美德和祂的能力,並祂奇妙的作為,述說給後代聽……好叫他們仰望上帝,不忘記上帝的作為,為要守祂的命令。」
◆作好父母之前,先作好配偶
  男人通常要花較多的時間才能學會如何和孩子相處,他們傾向於陪孩子玩,幫忙帶孩子;妻子則變成監督者或發號施令者。家庭角色和職務的改變,夫妻有時毫不自覺,若缺乏經營,婚姻關係將會被親子關係所取代。
  夫妻是家庭中最重要的兩大支柱。就像機艙失壓缺氧時,大人要先自己戴上氧氣罩才去幫孩子,婚姻關係是否健全,是孩子能否幸福快樂的先決條件。奉勸有頭胎孩子的夫妻,雖然增加了「父母」的角色,但「配偶」的角色仍然要同時用心經營。



作者莊光梓為文字工作者,與先生邱志榮定居南加州。
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