真愛家庭雜誌 第58期 (2011年04月)
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親歷:化不捨為祝福

現身說法1 :吾家女兒要出嫁

        新澤西州若歌教會劉美琳師母,2009年9月初嚐「吾家女兒要出嫁」的人生滋味。劉美琳 回憶說,那真是既緊湊卻又祝福滿滿的一樁婚禮經驗。

選擇相信

        女兒到舊金山就讀牙科的第一個寒假前,打電話回來徵詢父母,是否可以和在校園團契 結識的一位德裔男孩子交往。經過一年半的交往, 2009年春天,這位男孩子在還未向女兒正 式求婚之前、在女兒不知情的狀況下,突然獨 自一人飛到新澤西州,請求未來丈人、丈母娘允可,把女兒嫁給他 。儘管兩造都還年輕,但 雙方信仰和價值觀相同,劉美琳和夫婿詹宏牧 師選擇相信女兒和未來女婿的成熟度與對上帝的委身,同意了這樁異國聯婚。

        就這樣,從四月男方求婚,到九月成婚,要在短短五個月內籌備跨國婚禮,最大的考驗 自然是「遠距聯絡」。當時新郎和新娘還在校念書、親家住在德國,婚禮決定在新娘從小長 大的新澤西州舉行。

        日期決定後,緊接著就是一連串的「分工合作」了。劉美琳表示,坊間新娘雜誌都有婚禮籌備時程表,但因時間緊湊,女兒就「授權」 她幫忙籌備婚禮。母女達成共識,訂出婚 禮預算,以簡單隆重為原則。

        「什麼?婚禮要用藍色系? 」劉美琳笑著說,當女兒在電話那端告訴她婚禮的主色調是藍色,而不是華人傳統喜氣洋洋的大紅色時,她有些驚訝。後來才聽說,在美國有些新娘甚至採用黑色系、咖啡色系,一點兒也不足為奇呢!劉美琳理解到,女兒是美國新娘,不是中國新娘,不需要將華人傳統強加在女兒身上。

        「不想拍傳統婚紗照? 為什麼?」女兒的理由是:「不夠自然,看起來不像自己,有點假假的。」再一次, 劉美琳認為:「這是文化的問題,不是真理的問題。」不堅持己見,尊重女兒的意願。

        女方父母放棄中國意見、男方父母放棄德國意見,因為兩位新人是受美式教育,婚禮就以美式婚禮為主囉!」劉美琳說,所謂美式婚禮,就是由女方(新娘)負責。至於在德國的婚宴,就由男方全權負責。有了這個「最高原則」,一切事情就好辦了。

最後一夜

        婚禮前一天「三方人馬」(新郎新娘的加州同學、女方父母遠道親戚及新郎從德國來的親人),有將近八十幾人飛到新澤西州。光是機場接送和住宿安排就是一大考驗。劉美琳和女兒早已事先決定, 除了祖父母輩的近親,由詹家二女兒安排接送之外,其餘自行安排租車公司接送,全部直接送到旅館。

        「剛開始我也會擔心是否失禮,對客人怠慢了,不能在前一天接待賓客。但後來想想,我的心力、體力都有限,婚禮的前一天,我們需要安靜,且要把精力保留在最重要的婚禮當天呀!」

        「很多事情既然做了決定,就不必再猶豫掛心了。」劉美琳表示,婚禮翌日, 壓力解除了,當然就把全部親友接待到家中聚餐,熱鬧一番了!

        大多數家庭的經驗可能是,婚禮的前一夜,彩排結束,家人親友團聚,熱熱鬧鬧,甚至還忙得人仰馬翻,處理最後的婚禮籌備細節。但是在詹家,女兒出嫁前的「最後一夜」卻是一家五口加上一隻忠心老狗,安安靜靜,回顧與感恩的一個禱告夜晚。

       詹牧師為女兒祝福禱告,全家人一起回憶成長過程,珍惜一家人最後共處的溫馨片刻。問及詹牧師既牽女兒走紅毯又主持女兒的婚 禮,當天是否有不捨女兒出嫁而流淚? 劉美琳說,感情豐富的詹牧師,淚水早在前一天晚上已經「宣洩」得差不多了。劉美琳和他約法三章:「婚禮當天大家要開開心心,不能惹女兒哭,不准讓新娘的臉變成小花貓了!」

        然而,感性的詹牧師在教堂內把女兒交給女婿的那一刻,還是忍不住紅了眼眶!據說,女兒出嫁後的頭幾天,半夜起來,他還是睡不著,哭了!劉美琳只好安慰丈夫:「放心,女兒不會結了婚就不見了,想開點,我們還多了個能幹的半子呢!」

愛的小叮嚀:

        從孩子搖搖晃晃踏出第一步、從孩子第一次學會騎腳踏車的那一刻、從孩子上學的第一天⋯⋯。天下父母心,莫不希望孩子能夠早日獨立走穩。終於,孩子長大了,論及婚嫁的那一天來到了,父母不捨之情理所當然,那是親情天性的自然繫戀。但是想想,孩子並不是屬於父母的,父母的職責是預備孩子長大成熟,你的階段性任務已達成。既然孩子是上帝的產業,上帝最終的心意是,「人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」化不捨為祝福,
或許是父母給兒女最好的禮物。

現身說法2 :放手也放心

        從事婚姻輔導多年的本會特約講師郭淵棐、劉永齡夫婦在2003年、2004年,兩年之內,兩個兒子相繼完成終身大事。目前已是祖父母的郭淵棐夫婦一致認為,下一代既已到成家的成熟階段,就應完全信任他們。對於兩個兒子的婚事, 郭淵棐夫婦既放手也放心。

感動的一刻

        「我們會問兒子媳婦是否需要幫助,但除非他們主動詢問意見,否則我們不會隨便主動給意見。」郭淵棐夫婦在美生活四十幾年,兒 子媳婦都在美國土生土長。大兒子娶的是韓裔媳婦,因已經濟獨立,所以承擔大部份婚禮費用。

        次子娶的是美國白人洋媳婦,婚禮就按美國習俗,除了彩排的當天晚餐和鮮花由男方付費外,其它女方付費。郭淵棐夫婦一向看重聖經教導,他們認為:「成功的父母應該是幫助孩子長大獨立,不需要再事事依靠父母。」看到兩個兒子婚後擁有美滿獨立的婚姻,很感欣慰。

        大兒子十八歲離開家,隻身到紐約茱利亞音樂學院專攻小提琴,目前任職於「紐約市立歌劇交響樂團」與「紐約市立芭蕾舞交響樂團」。 劉永齡回憶,兒子的婚禮,像是一場感人的音樂會。

        由於兒子的同事、朋友幾乎都是音樂家,媳婦的鋼琴家姊姊則是媒人。在交換誓約之前,有一段兒子演奏小提琴, 由媳婦姊姊伴奏;此外媳婦還特別邀請劉永齡獨唱一曲,由身為鋼琴家的親家母擔任伴奏。婚禮後,多位來賓讚賞,這是一場別開生面的音樂婚禮。

        郭淵棐說,當兒子用他最心愛的小提琴,向新娘也向上帝表達內心最深的感情,那一刻 讓他動容落淚。多年前,當他第一次送兒子到茱利亞音樂學院報到,開車回家路上,那份悲喜交加的複雜心情,就在那一刻再度湧現。

        交換誓約,是婚禮中重要的儀式。「不是按照傳統台詞,而是發自內心寫出的誓言,最能觸動人心。」小兒子婚禮中,令劉永齡印象最深的一刻就是二媳婦的誓言。 「當我還是小女孩的時候,我常幻想,有一天當我成為新娘時,我的新郎會是怎樣的人⋯⋯遇見你之後,我才發現,你比我想像中好千百倍⋯⋯。」劉永齡說,在那一剎那間,她相信所有在場的人,和她一樣都被感動了!

放手也放心

        郭淵棐強調,婚姻是上帝的賜福。美好的婚禮不在乎熱鬧排場,更不在乎山珍海味。婚禮是生命的見證,也是感恩的時刻。感謝父母的養育之恩、感謝有這麼多親朋好友關愛、感謝上帝所賜親密佳偶。

        婚禮也是愛的見證,是對相愛的另一半的委身,是一個神聖的儀式,在上帝和眾人面前立約,一生相愛、至死不渝。尤其是婚禮中牧師的一席短講,總是能激勵人心,讓參與婚禮的每一個人,也能從新人身上反求諸己。

        婚禮完成,只是步入婚姻的第一步。今後兩位新人將攜手共行漫漫人生路。郭淵棐說,學習放手並不是從孩子結婚那一天才開始,當送孩子到茱利亞音樂學院的那一天起,他就學習慢慢放手了。「就像當時機成熟時,母鳥會幫助小鳥從巢裡飛出去,讓他們過獨立的生活。」

        對已婚兒女要學習放手,更要學會放心。 過與不及,往往是因為習慣與面子、範圍與分寸的問題。劉永齡表示,父母和兒女應有健康的界線,很多問題的產生其實就是因為界線不清。他們一向尊重兒子與媳婦的意見和決定,不論是蜜月旅行、購屋置產或者教養兒女,他們都不介入意見,除非兒子主動詢問。他們想做的,只是要讓兒子媳婦感受到「我們家門永遠為你們敞開!」

愛的小叮嚀

        婚後新婚夫妻,常有回家「告狀」的情況,這時父母不應偏袒自己兒女,要站在客觀立場分析事實,讓年輕夫婦學習自己負責任。當兒女詢問父母意見時,應該反問兒女,是否已先問過自己配偶的意見。

        固然,婚姻需要一輩子學習和呵護。但誠如「國際真愛家庭協會」會長葉高芳博士常說的:「婚前多一分準備,婚後少十分疲憊。」多位基督徒父母表示,他們給兒女最好的結婚禮物,就是送他們參加「婚前輔導」。一般婚前輔導內容包括:彼此認識、夫妻角色、原生家庭、姻親關係、溝通、處理衝突、支配金錢原則、性生活等等。即使再獨立成熟的新人,還是會受益良多。詳情可洽本會或各教會牧師。

原則:兒女為主,父母為輔

        現代人的婚禮,形式日新月異、花樣百出。辦喜事誰不希望大家開開心心?但也偶聞,因為婚宴地點和規模,婚禮儀式和要求,鬧得雙方親家意見分歧,或者親子彼此爭執不下,最後不歡而散。

        兒女婚事,父母永遠的心事。若兒女已決定結婚的對象,並且婚期已定,身為父母,你應如何做好心理準備、自我教育?該做哪些好事來幫助兒 女?不應該做哪些事,以致破壞關係氣氛?

        想要讓兒女輩擁有一個美好又值得回憶的婚禮,下列「三不一要」,值得未來的公婆及岳父母們認真面對並思考。

原則1:不批評

不批評孩子的配偶

        專家指出,當兒女已確定結婚對象,這時最忌諱的就是批評孩子未來的配偶。 父母教養兒女二、三十年,婚姻大事若不從兒女幼時以身教言教潛移默化,等他們已論及婚嫁再來耳提面命,似乎為時已晚。此時最應該做的,是尊重並歡迎家中的新成員,盡力努力培養好的關係,批評抱怨絕對無濟於事。

        曾經有一位母親在兒子面前批評未來的媳婦像大小姐要人伺候。婚後兒子媳婦吵架,兒子一急,脫口就說:「我媽說得沒錯,妳就像是大小姐要人伺候⋯⋯」

        美國新澤西州「傳福中心」陳美津師母表示,有時父母是心直口快,但是無形中,負面印象已進入兒女心中,日後一旦發生口角,不小心就會把父母過去的批評搬出來。陳美津說,「疙瘩」如果不除掉會一直在那裡。媳婦可能會認為,反正婆婆認為我是大小姐,不喜歡我,我也不必要討好她了。

不批評對方的家庭

         據調查,婚姻難題中最棘手的前三名分別是:「錢」、「性」和「姻親」。其中,姻親關係和華人的門當戶對、傳統面子等文化有密切關係。陳美津表示,為人父母者面對兒女婚事,必須要克服「嫌棄」的心理。有些時候是不自覺的、下意識的覺得自己的兒女永遠是最好,「嫌」對方家世不夠好、「嫌」對方不盡理想、「嫌」對方高攀自己的兒女。

        一般籌辦婚禮至少一年半載,過程瑣碎又繁雜,千萬不要在兒女面前批評對方家庭或父母。若和親家發生意見不合,必須要盡快道歉和好,不能樹敵。婚姻是兩個家族的事,不要在彼此心中留下陰影,波及兒女未來幸福。

不批評物質條件

        上一輩五○年代的婚禮,結婚不可少的嫁妝是「三轉一響」:自行車、電風扇、裁縫機和收音機;筆者這一輩八○年代的婚禮要求是「三大件」:電視、冰箱、洗衣機。廿一世紀新娘,夢想浪漫婚禮,花費動輒美金數萬,還要求:金子、車子、房子。小倆口還沒成家,就先負債。

        如何不讓物質條件成為新人的枷鎖?閃亮的鑽戒、時尚的廣告確實吸引許多新人的眼光,而鑽戒、婚紗禮服、房子、車子有可能衍生為爭執的話題。

        真愛家庭協會婚前事工輔導吳貴珠老師說,父母的價值觀會影響孩子的選擇。再過不久,吳貴珠的女兒就要成為新嫁娘,女兒有自己的判斷,不隨從流俗,認為情感的深厚不是用物質來衡量。吳貴珠表示,許多父母會在意兒女婚嫁對象的經濟狀況,其實父母更應該關心對象的人品和信仰,以及兩人願意對婚姻委身的程度。

原則2:不堅持

有商有量

        馬太太是虔誠的基督徒,但是女兒、女婿都不上教堂。馬太太尊重女兒的意見,婚禮在海邊旅館舉行,不在教堂。但馬太太對女兒表示,她惟一的請求是,請牧師到婚禮現場為女兒證婚祝福。

        從決定婚期到婚禮結束,馬太太完全信任女兒的獨立又能幹,她尊重女兒所有的決定,也以女兒的成熟態度為榮。她一開始就表明態度,一切事情有商有量,但最後決定權在女兒。馬太太說,就是因為自己「不堅持」的態度,女兒反而同意讓牧師證婚。

保持彈性

        決定婚宴請柬名單,可能是婚禮過程中最傷腦筋的部份之一了。詹宏牧師和劉美琳師母的大女兒於2009年出嫁。喜宴場地只能容納250人,當初計畫好的宴客名單,最後因女兒要求增加同學桌數,劉美琳只好讓出兩桌父母的朋友席給女兒同學。

        劉美琳說,畢竟這是女兒的婚禮,女兒才是主角。她只好「得罪」朋友了。當無法面面 顧到時,就要保持彈性應對,而讓步的一方,通常都是成熟的父母。

提供意見

        婚禮中播放新人成長回憶影片,已蔚為風氣。吳貴珠在幫忙女兒製作投影片的過程中,享受母女一起挑選相片的回憶與感動;她提醒女兒,個人的成長固然可喜,但是生命的長大成熟一定有許多人的祝福和愛護,照片不妨多放一些與親友的合照,讓所有與會的嘉賓,在看投影片時,能感受到「妳的生命,我有參與」。

        在美國,新娘幾乎要承擔大部份婚禮策劃的責任,吳貴珠常提醒女兒,籌備過程不要太求好心切,不要有壓力,因為「給自己壓力就等於是給另一半壓力」,事情的圓滿不如關係的和諧重要,學習放輕鬆,珍惜小倆口一起享受整個婚禮籌備的過程。

        對於選擇婚禮教堂,吳貴珠也提出觀點供女兒參考,例如:有些教堂有歷史,但沒有空氣調節。有些教堂宏偉氣派,但若來賓不多,反而顯得冷清等等。

        吳貴珠表示,不是別人有的,我們都非有不可,因為每個家庭背景、能力不同。她說,兒女心底其實也知道,畢竟父母的閱歷豐富,且是真心為他們好,是求助諮詢的好對象。關鍵在於父母的態度和技巧。

原則3:不強求完美

        誠然,已經花了很長時間準備這個婚禮,婚禮當天總是希望樣樣事情按照計畫進行,賓主盡歡。但多位過來人一致表示,要學習放下、享受當下;並要有心理預備,有些事情就是不在我們掌握之中。

        「壓力的來源通常是因為期待完美。」劉永齡提醒,要能接受「不是樣樣事情都能稱心如意」,也不要讓環境影響了心情。她舉例,兒子結婚時,她最不希望發生的就是下雨,結果當天正是雨天。但這並沒有影響劉永齡的心情,因為她接受「天氣好壞我不能控制,但心情好壞卻可以由我控制」。

        劉美琳師母也對此表示同意。她原本計畫婚禮儀式後設茶點招待教會朋友,但婚禮當天正是若歌教會秋季佈道會,下午四點以前必須清場。劉美琳陷入兩難,一方面不想讓茶點倉促,但又不想影響教會事工。最後她取消了茶點,因為沒有把握能在四點前清場。

        雖然無法以茶點對幫忙籌備婚禮弟兄姊妹們的熱忱表達感謝,令人遺憾,劉美琳還是釋懷接受不求完美。畢竟以放寬的心情、愛心的回應,更能讓人留下美好的回憶。

原則4:要看重關係

修復關係

        家住台北、曾經主辦過數千場婚禮的「祝福婚禮企劃公司」創意總監高明偉表示,從婚禮籌備到婚禮結束,「事」的部分通常比較容易解決,甚至可以由別人或專業人員代勞。「關係」的部分可就難了,但卻也是最重要的。高明偉常告訴新人,要有美好的婚禮,就要學習如何與父母溝通,要看重關係甚於一切,得到雙方長輩的支持和祝福。

        高明偉也強調:愈接近婚期,繁瑣的事會愈多,那時候比較沒有時間、也沒有心情去處理「關係」的問題,所以良好關係的建立要愈早開始愈好。

        兒女若已確定婚期, 高明偉建議父母,儘早找一天好好和兒女談心。可以找一家安靜的餐廳一起用餐,甚至外出旅行過夜,把心中想說的話告訴兒女。若過去曾有傷害,宜把握時機在兒女婚前道歉修復。

珍藏回憶

        高明偉回憶,曾經主辦一場父女情深的難忘婚禮。新娘的父親生病了,無法陪她走紅毯,家人計議要把走紅毯的儀式省略。但新娘從小到大和父親感情至深,她堅持,在一生中最重要的這一天,她要親自推著坐在輪椅上的父親一起走紅毯。當父女一起隨著音樂,緩緩步過紅毯時,在場親友都動容落淚了。

        高明偉表示, 婚禮過程有很多精心時刻值得記錄下來,而那場婚禮的高潮正是父女走紅毯的那一刻。

        畢竟婚宴會結束、鮮花會凋零、婚紗存放在箱子裡⋯⋯,一切的一切都會落幕,惟有美麗的回憶將永遠珍藏心中。


   
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