| 八週年專輯 | |
| 呼籲篇 | |
| 患難見真情，逆境靠真愛 | |
| 話題篇 | |
| 寧馨安養度晚境 | |
| 照顧篇 | |
| 模式1：居家照顧 | |
| 模式2：機構看護 | |
| 模式3：遠距關懷 | |
| 專家篇 | |
| 建言1：理財防老未雨綢繆 | |
| 建言2：營造扶老理想住宅 | |
| 建言3：備妥重要基本文件 | |
| 資訊篇 | |
| 給他們愛與尊嚴 | |
| 修補篇 | |
| 親情間的未了事 | |
| 思憶篇 | |
| 如果還有機會…… | |
| 扶持篇 | |
| 愛的歌，可以這樣唱 | |
| 感恩篇 | |
| 媽媽點菜 | |
親情間的未了事
█ 莫非
華人看孝親，重在反哺報恩。由原本父母為兒女勞劬一生，含辛茹苦地把孩子拉拔長大，到年老力衰時，轉為由兒女反哺照養，承歡膝下，成就一個完美的圓。這在華人倫理關係裡，算是美事一樁。
來自至親的痛
但在這生生循環裡，其實懷藏一個大前提：先必須有父母的「哺」，方談得上孩子的「反哺」。但若父母一生對孩子失職呢？在哺養孩子時，父母多年來表現得自私、控制慾重，虐待或挑剔。待父母老年，成年兒女必須照養他們，就像在開了口的墳墓邊跳舞，戰戰兢兢又苦不堪言，又當如何呢？
若兒女因有來自父母的內傷，而想逃避照顧父母的責任時，父母罵「不肖」太容易，社會也會一面倒地跟著大力討伐。但在關係裡糾纏的種種複雜情結，哪裡是一個傳統觀念「應該不應該」，就可以解得開？
「反哺報恩」的文化期望下，有時深埋許多地雷，是成長時來自至親的痛，一味忽視，不代表不存在。如何處理壓抑多年的憤怒和怨恨，常是兒女生命中不可承受的重和痛。
來自至親的痛，是關係中最難纏也最難化解的痛。它不同於生意夥伴的背叛，或朋友的背後惡意中傷，那些傷害引發的憤怒和傷痛，無法淹沒我們基本的生存價值和自我形象。但是羞恥的家庭回憶和對愛的絕望，卻會一生一世跟隨著成年兒女，像孫悟空的金箍咒，天涯海角都不放過，追討著兒女破破爛爛的自我形象。
因為父母是把孩子引進世間的第一人，是把愛和信任關係帶進孩子生命的重要源頭，也是塑造孩子自我形象與價值觀的雕刻師。若父母對待孩子似一珍貴寶貝，竭盡心力去培植愛護，孩子長大後，自然在愛裡感覺自信，面對世界也從不感覺孤獨。
但若父母的愛是用「打點滴式」久久才一滴，吝於付出，或完全虧空，因著父母酗酒、自私、操縱、虐待、忽視等原因，使兒女永遠生活在愛之饑渴和缺乏安全感的環境裡。
當有一天，父母年老多病，要求兒女出手照顧扶助，兒女心中可能瞬間波濤洶湧，所有陳年的委屈、不平和懷恨，很可能會搶在親情前，恨不得像機關槍般射出所有的子彈：「當初你是怎麼待我的？」「你從來沒花時間在我身上，我為什麼要花時間在你身上？」「我憑什麼要照顧你這樣的父母？」
兒女掙不脫的渴望
可以說兒女心中的怨有多深，對父母的失望就有多厚。
而且在關係裡，兒女若是已先被父母背叛，就談不上日後對父母的離棄。然而，種種兒女演練離棄的心態後面，其實埋藏更深的渴望，是得到父母一丁點的接納和祝福。
父母對兒女一生最大的影響力，是肯定。多少兒女奮鬥一生，只為求父母能說一句：「你做得很好，爸媽對你很滿意！」
不管在世人眼裡兒女已長成多成熟，多自立，都抵不過父母一句話：「養你這麼大，你的表現就只不過如此？」瞬間，兒女就被打回一個低頭挨罵的孩子原形。父母對兒女的影響，兒女很難超越得過。
但兒女心中又好像有個鐵鍊，因為渴望得到父母一個肯定、公平對待，或和父母關係能夠修復，常把成年兒女又重新栓回父母的身邊。雖然一生對父母心中懷有怨恨，到父母年老時，兒女卻不大會採取報復或離棄，反而會百般盡力，孝順奉養，以換取父母一聲的「好」。
因此我們可以看到，守在父母身邊照顧最多的，常常反而是那最不得寵的一位，而父母心中最牽掛稱讚的，往往卻是那不在身邊的一位。此時，父母的祝福好似成了咒詛，很難掙扎、破除。父母對兒女的影響，也好似終生的鐵鎚，不經意的一句批評，便可擊碎兒女脆弱的心。
惟設立藩籬可以走得長
若從未曾處理心中對父母的怨恨和傷痛，這些心結便成為關係中的「未了之事」。所有的憤怒、不信任、苦澀和傷害，都會帶入其他的近親關係中。最深受其害的，往往是自己的孩子，輪到他們生活在一個充滿傷疤和情緒不安定的環境裡。惡性循環，一代傳一代。
這樣狀況下，走進扶老關係，就像扛著多少沉重包袱，外面一步，裡面扯動的心卻有千千結。
因此，兒女若處於一不負責任，充滿剝削利用的損傷性關係裡，便需要對父母設下藩籬，才能讓扶老之路走得長。
所謂「藩籬」，是要分辨哪些部分屬於父母需要負的責任，自己無須出手幫忙。哪些事情又是屬於自己的健康心理界限，要請父母絕不能跨越。這對團得緊，沒有隱私界限的華人家庭，自然是一艱鉅的挑戰。
然而，所有損傷性的關係，都有一些破壞性的互動模式，當一方說或做了什麼，會引發另一方既有的負面傷害回應行為。
比如說一位母親每次都十萬火急地要求，為的又盡是一些雞毛蒜皮事，女兒若不及時回覆或做到，馬上會引發母親的憤怒指控：「妳一向就這麼自私，做一下又不會死！」女兒便開始為罪惡感煎熬了，但又無法次次答應母親，而影響自己的正常生活。此時，最好的處理方式就是設下藩籬界線，方可停止兩人間的惡性循環。
這是為了幫助成年兒女同時能夠盡責照顧父母，同時又可避免再受傷害。克勞德所著的《過猶不及》一書，對設藩籬有更詳盡的解說和示範，不妨找來一讀。
藩籬的重要性，便在於可以扼止父母再有虐待性的言行舉止。也因為有了藩籬，便可附設一個門口，開放適當機會發展積極正面的親子關係。
傾聽父母的故事
然而，設下心理藩籬，只為減少傷害，算是消極面的處理。有些家庭最多也只能做到如此。若有可能，在避免傷害之後，也許還可再進一步尋求了解父母的成長環境，傾聽父母的背景故事。
因為每個人都有個故事，沒有人天生下來就是個怪物，喜歡一味苛刻、操縱或虐待。其後總有一個形塑的原因和成長背景。傾聽父母的成長故事，雖然並不代表父母對兒女的錯誤對待，就此變得合理，無須修正，但故事卻可以連結兩代人的歷史，連結父母子女的心。
當兒女願意穿進父母的「鞋子」裡，了解父母成長環境裡所受過的種種傷害，奇妙地，這往往也是兒女自我療傷的開始。因為這是一個受害者，對另一個受害者的感同身受和理解，一個人對另外一個人所犯錯誤的諒解與共同承擔。是尋求和好的一個開始。
總而言之，親情間種種未了之事，當然能了最好找個機會去了。但有時，時不我予，身不由己，可能永遠了不成。此時，就只有用饒恕來填滿關係裡的沉默。饒恕，不完全是為了放過父母，更多的是為了釋放自己。像那句名言：「不要再用別人的錯誤來處罰自己。」
用饒恕來卸下所有包袱，還自己心靈一個自由。也該是時候了，從那黑暗不見天日的囚房裡走出來。親情間一些未了事，說到頭，了不了還是在自己，不是麼？（本文為「愛在晚風習習時」系列專欄第２篇）
塵封泛黃的家庭記憶中，有許多天堂般的溫馨回憶，但亦可能藏著至重至痛的傷害。
