摯友散文作家盧信真生下老大幾個月後，有一次問媽媽：「當母親的辛苦，何時會了？」盧媽媽毫不猶疑地回答：「以後妳就知道！」日後信真領悟出，這個不似答案的答案，卻是千真萬確的至理 ─ 一日為父母，終身為父母。

        父母迭次更換角色的帽子，伴孩子一山爬過一山，一程行過一程。多少年來，在愛中勇敢陪孩子面對重重挑戰，據過來人言，其中最不易啟齒、最不敢求援的難題就是「兒女婚姻觸礁了！」

        本文提出三則適度改妝的真實故事，攤開這道諱莫如深的難題，邀約三位經驗豐富的輔導，請他們經由書面或是電話採訪回應解答。他們三位分別從不同角度切入，睿智如火花四迸，柔情似潺潺清溪，陪伴可憐天下父母心，願你我都得到安慰、指引與力量。

案例1：沾染惡習、債台高築

        么女仁仁又垂著淚和老妻講悄悄話，瞥見我走近，兩人就擺出一副若無其事的模樣。我心裡明白，她們倆準是在談女婿，這回那渾小子不知又闖了什麼禍？

        那一夜，仁仁央求我陪伴，從一間酒吧，到一間酒吧，尋找女婿。路途中，女兒才吐露出新婚後就發現這小子染上酒癮，酒駕肇事、酒後打人的事件層出不窮。女婿幾度進出戒酒中心，卻惡習難改。這些事故她只讓哥哥姊姊知道，與兄姊合作將老爸老媽矇在鼓裡。

        女婿平常對我態度還算恭謹，那天竟然借酒裝瘋，說話不三不四，若不是仁仁驚慌地一疊聲喊著：「爸∼爸∼」我真想好好賞他一頓老拳。

        從此我見到女婿再也難以和顏悅色，也對女兒表示：「這種丈夫，有還不如沒有！」倒是仁仁傻憨憨地堅持──公婆疼惜善待她，丈夫雖然有缺陷然而愛慕她，更何況她是基督徒，視婚姻為盟約，不能一走了之。

        小夫妻倆開禮品店，生意興隆，曾幾何時，支付罰單、理賠、律師費......，窮糟蹋後，早已債台高築，生活拮据。

        眼看著自幼嬌柔的寶貝女兒日漸消瘦沉默，我真擔憂她能否承受得住這些壓力？孩子小時，為父的日復一日勤奮工作，不就是期盼能為子女打拼出幸福的人生？仁仁如今的苦況，豈是我心中曾為她描繪的那張生命藍圖？

        我是否該找親家公談判，或是登門嚴斥不肖的女婿？我是否該拿出老本幫他們還債？思前想後，真不知到底該怎麼辦？（一位感慨的父親）

        是那親子情使一位父親感歎，是那父母心使一位父親思前想後、進退難決。我為仁仁慶幸，慶幸她有一對分憂擔苦的父母，又有一對肝膽相照的哥姊，她並不孤單。然而，不管加油隊伍有多長，親情的支撐有多強，她仍得自己陪著丈夫跑過這一段路。幸好，人，不必自己孤獨地承担苦難，仁仁可以邀請她素來信靠的耶穌，與她共負這副重擔。

建言A：重建親密關係

        不知當初仁仁論及婚嫁時，父母親對這位準女婿評價如何？天下父母親常難免有種心態—我的兒（女）可以娶（嫁）一個比這個更好的媳婦（女婿）。—即或如此，如今父母不也愛屋及烏接納了這位女婿？

        仁仁不必讓心裡的愧疚或羞恥感，加重已經夠沉的擔子，而害怕讓父母知道實情。即使父親難免激動，不經意地給予壓力，仁仁應該了解自己父親心底那份不變之愛，或許，從小沒有多少向父親敞開、談心的機會，趁此時刻，投入他懷中，再次好好擁抱父親的接納與無私。他雖然有無盡的感歎，然而爸爸的手永遠比女兒的手大、永遠願意伸出援手，這是一個重建父女關係的上好契機。

建言B：幫助倆人突破

        聖經說：「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」兒女婚後，父母已是旁側的第三者，如何拿捏相處的分寸，更勝過幼年哺育的挑戰。

        其難度在於，要對兒女刻意拉遠、刻意放手，又要與女婿或媳婦用心靠近，得在「逆性而行」與「順理而進」中取得平衡。就如仁仁這個故事，父 母對女兒的遭遇和艱難，要「同情」卻盡量避免「同理」，彷如身歷其境而過分投入；對女婿則多一點「同理」，去了解他為什麼沾染上這種惡習？ 有何苦衷使他不能自拔？女兒可有需要再加強什麼功夫好幫助他？

        記得我女兒結婚後沒多久，對我訴苦，夫家那邊天氣好冷難以忍受，我的第一個念頭就是：「何不回來過冬？」心裡打如意算盤想與女兒聚一聚。隨即，我提醒自己：「她已經有丈夫，再怎麼冷，那是她的家。」父母不總是期望見到兒女的婚姻和諧幸福嗎？當小夫妻的家庭有問題時，不當再僅僅 為自己的兒子或女兒著想，而是幫助「他們倆」一起度過難關。

建言C：釐清角色定位

        父母將自己的角色定位為顧問，幫助子女釐清問題、引導方向與擬訂策略：

< 幫助他們面對問題而不是代替他們解決問題：「付錢」或許是一劑看似能快刀斬亂麻的特效藥，但斬不斷惡習，還可能加重女兒的愧疚感及加強女婿的依賴性，讓他反而更放心地欠債。

< 點燃女兒希望之火：鼓勵她不灰心、不放棄、不消極。父母不要說「有還不如沒有」這類負面的話語，否則似乎在責怪她的選擇，暗示她可以立即自婚姻中出走，更加重了她的罪疚感。女兒與女婿的關係不是只在「錢」的連結，而更是情與愛的牽繫，將心比心，就像自己為了愛女兒，不也連老本都 考慮拿出來嗎？

< 陪她歷練一份像自己的老練與堅韌：這才是兒女一輩子自立自強的資產。

        我家娶了媳婦又嫁了女兒，自己常在思索，如果孩子的婚姻中有礁石，是我還是丈夫出面溝通？抑或一起去面對？我可能會選擇讓丈夫和女婿深談，不是訓斥而是輔導；若是媳婦，那就非我莫屬，因為她和我平日已建立了濃郁的美好情誼，彼此可以敞開心門。至於親家，仍應界限分明，他 們家與我們家本不同家，最好是相敬如賓，彼此感恩相親。若是越界，「你的兒子」、「我的女兒」⋯⋯的，糾纏不清，會使情況更複雜更難解。

        父母不要老是停留在為孩子感歎，卯足了勁為他們加油吧！

案例2：信任全失，決意仳離

        暑期兒子秉成返臺探望我。他自小成績優異、揚名鄉里，現在美國一家大學任教，街坊鄰里都誇我教子有方。媳婦秀外慧中，也擁有博士學位在醫院從事研究，和秉兒一雙金童玉女，很悅目登對。秉兒善良體貼、正直熱忱，然而酷似我這老子─個性急躁、受不了氣又易抓狂，幸好，媳婦看來忍讓包容，令我很欣慰。

        別家小夫妻兩地分離都電話不斷，卿卿我我地講不完，古怪的是，秉兒回臺月餘，怎麼沒和媳婦通過一次電話？最後被我追問急了，才點點滴滴透露出他已被迫搬離家屋，媳婦幾個月前已訴請離婚，秉兒極力抗辯、力圖挽回！

        兒子承認，其實他有一堆讓媳婦看不上眼的壞習性，譬如：撒謊、抽煙、懶散、沉迷網上賭博。甚至偷偷玩股票輸掉好幾萬美金，更糟的是還遮掩含混、交待不清，媳婦為此好好地訓斥了他一頓。秉兒痛恨她唇槍舌劍，重傷了自尊，亦口不擇言反擊，兼失控地摔鍋砸碗，甚至舉刀自殘，嚇壞了小孩。媳婦也不是省油的燈，當場叫來警察，申請了禁制令，並訴請離婚，硬是將他掃地出門。兒子哽咽著告訴我，他事後曾透過雙方共同的好友，百般道歉賠罪、送禮彌補，然而媳婦「吃了秤錘鐵了心」，不肯回頭。

        一向有淚不輕彈的兒子，眼眸裡的淚光刺痛了我。這是咒詛嗎？我們父子竟然有同樣走調的命運，我年輕時也曾對秉兒的娘欺瞞兼暴怒，斫傷了夫妻之情，離婚多年，我亦成為單親爸爸多年。自從我認識耶穌，生命有了改變，幼稚的前程往事，常在心中翻滾反思，不禁自問：如果當年我夠成熟，今日秉兒的婚姻是否會不一樣？我需要出面和媳婦談談嗎？該怎麼幫助他們呢？（一位自責的父親）

建言A：避免無謂自責

        當兒女婚姻觸礁，常見父母痛心地自問：「究竟我做錯了什麼，以致孩子的人生出了差錯？」這些父母常有的心結是值得諒解與同情的。

        在我多年的輔導經驗中，見過太多自己婚姻失敗的父母，悔恨交加、內疚自責造成了孩子一生的傷害，讓兒女承受了不該有的苦果，甚至擔心孩子重蹈覆轍，步上父母的失婚路。

        當子女的婚姻出現嚴重的裂痕，有些人直覺反應：「都是我害的！」沒錯，原生家庭的生活，不論是好是壞，都深深影響子女，以及一代又一代的子孫。有影響就有某種程度的責任，然而，子女已是成人，應該為自己的抉擇、婚姻的成敗負起最大的責任。父母不需要將責任全部攬過來。

        事實證明，原生家庭的不良影響，經由婚前輔導、家庭諮詢等的幫助，確能減弱、消除它的障礙與傷害。

建言B：了斷惡習

        從上述案例看來，這位父親往昔可能也是無法控制怒氣、EQ未獲培養的人。俗話說：「三歲定八十」，兒子小時有樣學樣，大了也就婚姻走樣。 原生家庭的不良行為，往上追溯，常能看出一個代代相傳、惡性循環，甚或變本加厲的模式。這類模式既傷害子女，亦使得他們的婚姻產生障礙，這是 前人的影響，不是他人的咒詛。當遭遇逆境時，華人民間信仰往往說：「這是我的命！」或是：「我前世欠他的，今生只好忍受他來討債。」同樣地， 視不順遂的婚姻為咒詛，推卸給不可抗拒的外力，於是無奈地逆來順受，給自己留下不處理的藉口，絕非智者所為。

        我們鼓勵這位父親勇敢地了斷，走出家族不良影響的陰影：

< 體諒自己父母身不由己，出生在壞模式的家庭。

< 饒恕父母。如果他們已去世，就自己單方主動宣告饒恕。

< 向兒子坦誠告白，幫助他了解自己的心痛與無奈。

< 尋求兒子的諒解和饒恕。同時，秉成也應做個了斷，並為後代建立新的模式：

< 體諒自己的父母，因為他們的父母也是這樣傷害了他們；父母無法活出好榜樣，因為他們的父母也沒有好榜樣。

< 饒恕他們所做的，即使找不到好理由，就學兩千年前耶穌在十字架上所說的：「寬恕他們吧！他們不知道他們做的是什麼！」寬恕，就解開了心靈綑綁的枷鎖。

< 勇於塑造自己新的原生家庭。

        美國印地安那大學狄百恩（Brian D'Onofrio）教授的研究報告指出：父母離異，他們子女的離婚率，大約高出那些完整家庭子女的兩倍。雖然有這樣的研究數據，然而，離婚不是命定。臺灣有句諺語：「歹竹出好筍」。期許秉成脫離不良影響，強化自己，為未來的兒孫重新建立一個優質的原生家 庭，這是可以掌握的，雖然不容易，卻是可能的，也是該努力的方向。

建言C：一起求助

        秉成尊重婚姻是生死不離的盟約，極力設法挽回，其心可感，努力可佩。可惜根據美國許多州的法律，秉成理虧，即使他不同意，到一定時限，婚 約還是會被判定解除。

        秉成和妻子長期以來互動不良，如今又有案底，難上加難，兩人的關係落在極脆弱之境。我們要叮嚀秉成，先與專業輔導約談，釐清自己、反思 檢討。不能再回到舊有的互動方式，必須更新溝通方式、採取正確態度，來彌補、治療受傷的關係。秉成更要抓住信仰，因為信靠上帝往往會帶下出人 意料的改變動力，我就親眼見證許多人在信仰中絕處逢生。

        秉成要設法打動妻子的心，願意接受幫助，兩人及早尋求輔導，一起求助，突破過去、現在的困難與傷害；接著，自己先改變，喚起妻子對遠景的 希望，消除她的失望，容讓她宣洩、轉移不滿，點燃繼續走下去的星火。

        婚姻是雙方的，並非單方能掌控。若是秉成經過了反思、改變、自我督促，也有信仰、父親與輔導等等的助力，仍然不能感動妻子給兩人一個機會，執意離婚，秉成努力過，也盡了力。當坦然面對離婚時，他心靈的傷害會降低，承受痛苦的能力也會提升，如果還有第二次的婚姻，走過這坎坷一 程的經歷，了無遺憾地，成為未來第二春的寶貴借鏡。

建言D：真誠關懷

        父親明知媳婦提出離婚，卻沒有任何動靜，可能會被解讀為「默認」。我贊同秉成的父親安排和媳婦懇談。若是他和媳婦平日的關係不盡和諧，當他們談話時，媳婦自是以為公公不懷好意，必然偏袒、責怪。他要在談話的第一時間裡誠懇地表白自己不是來護短或替兒子爭辯，而是真誠地來關懷。若是他和媳婦平日相處和樂，就更要積極地去接觸。

        公公當持守「不選邊站、盡量公正」的立場：

< 了解事實：坦誠聆聽媳婦的故事版本。

< 了解心意：媳婦提出離婚是「抗議警告」，抑或「絕望棄守」？

< 梳理事實：再和兒子深談，釐清媳婦和他的版本有何出入？

< 鼓勵兩人儘快接受輔導。

< 督促改變：當然，以自己的兒子為重點。

建言E：明智伸援

        在此提出子女婚姻觸礁時，父母出手援助的原則，供全體有成人子女的讀者參考—

< 禱告，而非抓狂：有信仰的基督徒，上帝會在關鍵時刻為你的寶貝孩子打開一條又新又活的路。

< 關心，而非憂心：有些父母比孩子更痛苦，徒增子女的罪惡感，卻於事無補。

< 協助，而非操控：要去了解事實，切忌口出「我們家庭沒有離婚的」之類恫嚇、警戒的言語。

        當然，對關心兒女婚姻的父母而言，「用心好好地經營自己的婚姻」，就是給孩子最珍貴的新婚贈禮。

案例3：不堪家暴，逃回娘家

        「媽！他昨天又動手了！」女兒蔓蔓在電話那頭飲泣，趁著女婿出門，她急忙借鄰居電話來求援。老公聽了，像光腳踩在滾燙的柏油路上，跳了起來，趕緊為她和兩個孩子訂了機票，叮囑他們立刻越州飛來我們家，逃避那無休無止的言語污辱和人身傷害。

        為了讓兩個兒子有個家，蔓蔓忍受虐待從不聲張。每回女婿動粗後，雖有悔意，可惜暴戾成性，怒燄像活火山不定期噴發四濺。我們那可憐六歲和四歲的孫子在這種環境成長，幼小的心靈承受了多大的殘害？女兒母子三人的生命安全更是令人憂心。

        在機場接到他們，兩個孫子像驚弓之鳥，一臉驚惶，埋首在我們懷裡；三人衣著狼狽，蔓蔓在炎夏酷暑的七月天還穿著長袖長褲遮掩渾身的瘀青，讓我們的心碎成片片！

        我們自許要作明理的父母，深知兒女家庭若有爭吵糾紛，長輩不該輕率介入。如今將他們母子三人搶救過來，是否逾越了界限？如果女婿找上門來，要怎麼處理？怎麼保護全家的安全？（一位迷惘的母親）

建言A：確立角色

        父母在子女成年後所扮演的角色不再是權威，處處以雙親馬首是瞻；不再是督導，時時耳提面命；不再是老師，常常諄諄教誨。

        那麼，父母如今的角色是什麼呢？他們該是—

<陪伴者：陪兒女走過生命中的高山低谷。

<聆聽者：傾聽他們的心聲與感受。

<鼓勵者：在他們軟弱無力時，加油打氣。

<資源拓展者：為他們尋找更多的資源與幫助。

< 代禱者，時常把他們帶到上帝的施恩寶座前，尋求從天上來的力量與智慧。

建言B：接納傾聽

        當蔓蔓帶著身心靈的創傷和一對受驚嚇的兒子回到娘家，她最需要的是無條件的接納。爸爸媽媽的家，是安全的最後避風港。在這 ，不會被批評、指責她當初不聽話嫁給這暴戾成性的丈夫，或責怪她不會作一個好妻子，才落到如此下場。父母張開的溫暖雙手，是蔓蔓最大的安慰與支持。

        她也需要有人聆聽內心的感受，害怕、委屈、羞愧、自責，需要有人了解。在外面，她無法告訴人，怕家醜外揚引起丈夫更大的憤怒；怕別人懷疑的目光，以為她一定做錯了什麼，才導致今天的後果；怕別人同情的眼神，讓一家人無法在親友間抬起頭；更怕東窗事發之後，不但毀了丈夫，也毀了全家。

        有時，她可能連父母都不敢說，深怕父母的心痛導致對丈夫的憤怒與報復，使得關係更加惡劣。倘若父母願意聆聽而不論斷，讓備受委屈壓抑的女兒，能傾心吐意，這將助她踏出療傷止痛的第一步。

建言C：理性考量

        當安全受到威脅時，暫時分開有其必要。娘家是否最好的避難所？女婿是否會追來？是否會遷怒於岳父母？全家大小有沒有生命危險？需不需要報警並申請禁制保護令？是否另找隱密庇護所？ 在在都要看事情嚴重程度、岳父母與女婿的關係，以及女婿的個性，做不同的考量，並諮詢專業律師後再決定做法。

建言D：智慧因應

        無論蔓蔓是否回到丈夫那裡，都要知道如何處理先生的情緒。面對無法控制的怒氣，一般人不是陷入極端恐懼，就是憤怒反擊。聖經上說：「上帝 賜給我們的，不是膽怯的心，乃是剛強、仁愛、謹守的心。 」

        幫助蔓蔓心裡有剛強的力量，不恐懼退縮，更保守自己的心不受傷害。持守仁愛憐憫的心腸去看先生的缺點。在丈夫惡言惡行中，不為惡所勝，反而以善勝惡。更重要的，智慧地去觀察他情緒發展的軌跡，了解他的個性需要，如何能在他的情緒爆發前就化解？箴言上寫著：「回答柔和，使怒消 退。」我們何等需要有此智慧與溫柔，消弭家庭中可能的熱戰與冷戰。

建言E：尋求輔導

        在家暴陰影籠罩下的蔓蔓，萬念俱灰，前途一片茫然。父母除了幫助她燃起希望，為她加油打氣，還要在蔓蔓與孫子身心靈受傷至深時，儘速協 助他們尋找專業輔導。

        父母眼見女婿傷害了掌上明珠，當然自己也會受傷，也需要一段醫治的過程。面對施暴者，但願父母有一雙透視的眼睛，穿過女婿外在張牙舞爪的行為，看到他內心無力對抗罪惡的軟弱，願意伸出援手。在他心靈深處與他相遇。了解他內心的掙扎，並鼓勵他不要放棄與罪惡搏鬥，並為女兒、女 婿以及這個家庭祈求從上帝來的能力與醫治。

        為人父母者，回想自己的一生，過盡千帆，不也在每一次的驚濤駭浪後，憩息於悠悠斜暉的寧靜裡？請懷持可貴的信心，記得以智慧守護住寶貝兒女的婚姻與家庭！