家庭關係中，有矛盾是正常現象。矛盾發展不外乎三個方向―激化、弱化或轉化，其中最好的是轉化。轉化能建設關係，撥亂取正、荊中探珠是一種有效的方法。

不問「為甚麼」，專注「要甚麼」

        亂，指情緒與關係的糾纏、混亂。家庭關係不像其他關係，在困難家庭關係中，人往往拿不起，也放不下，心念膠滯在「為甚麼」上，腦中不斷上演發生的畫面。而「為甚麼」的答案又往往複雜，在家中追問為甚麼，有點像問先有雞還是先有蛋，糾結不清，容易陷於指責，對解決問題沒有幫助，甚至讓問題複雜化、惡化，所以才有「清官難斷家務事」之說。

        而撥亂取正，就是在一團亂麻的情緒中找到正向的意願，從那裡出發，刪繁就簡，不問「為甚麼」但問「要甚麼」，直入「主題」―開始建立關係。

怨氣冲天一老媽

        例如，有位母親，與上大學的女兒小華發生衝突，小華一氣之下離家出走，華母嚇壞了，又是打電話又是開車去找。等女兒回來後，華母也由驚嚇變成憂憤：「這丫頭就是一頭白眼狼！我甚麼都為她著想，只希望她好好讀書，畢業了好自立。可是她課都不好好選！為了選課的事，我追了一次，又一次，結果皇帝不急，急死太監，到頭來還是拖到最後一天！你猜怎麼著？她在候補名單上排隊排到三百多名後面！！那不就是沒希望了嗎？我那個氣啊！」

        「可我也考慮是新冠疫情期間，大家都不容易，所以克制了我的氣，就說妳怎麼不早點選？為甚麼非要我管妳而妳卻又總是不聽？她就發作了，跑出去了！你說我這女兒怎麼啦？還是我這個老媽有毛病？怎麼一句話都說不得了？我這麼為她好為她急，她怎麼就不明白呢？我怎麼會生出這樣的女兒？……」

        華母的怨氣不小。事實上，因愛生怨的父母不在少數，許多青少年的父母都一肚子苦水，還有一肚子「為甚麼」，搞不懂自己的孩子究竟怎麼啦。

正向「手電筒」

        那麼，這樣情況下的「正向」是甚麼呢？

        在交談中，我發現華母除了這一次「差點被氣死」，一些前塵往事，還有圍繞女兒發生的家庭成員之間的摩擦，以及尚未發生的災難―女兒將來無法畢業，找不到工作等……，都糾結在一起；過去、現在和未來的矛盾與憂慮，像個首尾相接的圓，翻來覆去說不完。這是情緒淤積過久及問題複雜化的一個表現。不過，其間藏著「正向」―她渴望與女兒有溫暖的互動。

        與她確定了這一點後，我就協助她從抱怨中轉身，直奔這個目標去。這就是撥亂取正―撥開亂麻，直取正向。

        「轉身」是通過提問來完成的。提問就像舉起手電筒，將華母的注意力引向具有建設性的方向：「妳所希望的與女兒互動的情形是怎樣的？」

        「我當然希望我們不要像現在這樣，一說話就煩，就杠上了，要麼吵，要麼出走。其實女兒這麼大了，妳說如果我們可以像朋友一樣多好……起碼得尊重我這個當媽的吧？不能連一句批評的話都不能說吧？經不起一句批評，以後怎麼在社會上生存？誰會像我一樣遷就她？……」

        華母怨氣未了，身轉了一半又回頭看舊事，我就繼續往正向打「手電筒」：「妳希望與女兒像朋友一樣互動。那麼妳對朋友關係的理解是怎樣的？」

        「我的理解是，彼此尊重，相互幫助，有事情彼此出主意，彼此打氣，凡事有商量……」華母說。

「轉身」後的省思

        這時，華母已經完成了「轉身」，將注意力放在如何與女兒建設朋友關係上。於是我們對以下問題做了探討：

        1. 「彼此」、「相互」的含義。華母說：「要相互，就是不能只是我尊重你，但你不尊重我；我為你著想，你不為我著想，也不為自己著想；我給你出主意，你卻愛理不理……」

        2. 她的「彼此」度、「相互」度如何。這是一項自我評估，她發現雖然希望與女兒是朋友關係，但在實際互動中，她却以號令式、追責式居多，不怎麼像朋友。這個發現讓她很驚訝。而覺察，是改變的開始。

荊中探珠有門徑

        荊中探珠，即在荊棘中看見珍珠―關係中的好元素，並將它取出為用，構建關係。

        上帝按祂的形象造人，賦予人相當的內在資源，讓人有能力在關係中擁有珍珠時刻―和諧愉悅的時刻。在矛盾關係中通常也有這樣的時刻，那就是我們要探之珠，讓它成為更多珍珠時刻的種子。

        華母與女兒並不總是吵翻天。當我們尋寶時，她想起了幾次與女兒的朋友式互動，其中一次是這樣的：那時她生病臥床，女兒主動做飯，端水伺藥，問寒問暖，她覺得非常溫馨，第一次覺得在丈夫去世後，得到「有依靠的感覺」。她感謝女兒的體貼，也分享了對華父的思念。母女相擁而泣，彼此安慰打氣，彷彿世界上最好的朋友。

        這個珍珠時刻讓華母的心充滿對女兒的愛，這愛不是凌厲含怨的要求，而是一團溫暖。探到了這珍珠時刻，下面要做的是將珍珠取出來，即這個時刻對她建設與女兒的關係有何啟發？如何運用這些啟發？

亦母亦友

        華母得到的啟發是：

        1. 不強勢，甚至袒露自己的軟弱和對女兒的需要時，彼此更容易像朋友。

        2. 鼓勵孩子時，更像朋友……以前要求女兒比鼓勵多。

        3. 對華父的愛是她們共享的紐帶。

        她對這些啟發的運用：

        1. 要更加尊重孩子，不能強勢要求，而是商量，提建議。

        2. 聚焦女兒長處和已做出的努力，以鼓勵為主。

        3. 設法幫助女兒將對爸爸的愛變為建設生活的力量，並尋找其他與女兒的共同點。

        現在，華母與女兒關係有極大改善，既有母女情也有朋友情，對女兒的幫助也更能到位、更有效。

        牙齒有時會磕痛嘴唇，家人之間有摩擦很正常，重要的是如何面對。願你在家庭矛盾中能撥亂取正，荊中探珠，建設關係，享受家的美好。

作者李文屏老師為認證生命教練（betterlivingcoach.com），亦為基督豐榮團契文字及傳訊主任