以前婆媳關係出現問題，媳婦受苦、受傷的比較多；現在婆婆受苦、受傷的反而比較多了。往昔「多年媳婦熬成婆」，娶媳婦很風光，現在娶媳婦搞不好是娶到「婆婆」了。然而，在婆媳問題中，如果作兒子的能認清且扮好自己的角色，「婆」「媳」「兒」就能成為鐵三角，建立鞏固緊密的家庭架構。

放下身段改善關係

廖愛梅師母（泰國真愛家庭協會總幹事）

        我從結婚開始，就進入跨文化的家庭。我是臺灣人嫁到香港，當時已七、八十歲的婆婆是潮州人，語言的隔閡造成溝通上常有誤解、誤會，我需要調適自己。我們在飲食、生活、養兒育女各方面，有很多分歧。當時她還沒信主，我就盡量做到讓她至少不討厭我；她不討厭我，我才能向她傳福音。我戰戰兢兢地向上帝禱告，求主幫助，給我恩典。

        一次我們之間有了誤會，她去向女兒投訴。原來婆婆完全誤解我閩南話的意思，我不知該怎麼跟她解釋。婆婆回來後，我想作晚輩的總該先道歉，我就說：「婆婆，對不起，我講錯話了，請您原諒，大人不計小人過。」她大受感動，說這輩子從來沒有人向她道過歉，自此對我大為改觀，願意跟我親近，我也可以開始跟她傳福音了。

        她41歲才生了我先生，之後這麼多年，每天晚上幾乎只能睡三個小時。我想機會來了，跟她說：「婆婆，我為您禱告好嗎？求主耶穌幫助您晚上可以睡得好。」她以前都拒絕的，那次之後就同意了。我為她禱告，她心想：「媳婦跟我道歉，如果她的耶穌能幫助我睡眠的話，我就信耶穌。」禱告後的第二天，她說：「40年來，我從來沒有睡得這麼好。」上帝就透過這個方式讓我體驗聖靈的工作。後來她信了耶穌，
也受洗了。

主動退位讓賢

胡慧玲牧師（本會事工副會長）

        過去我當媳婦，做了很多不對的事。後來當婆婆，就好好學習。在教課時，我常常跟身為婆婆的學生說：「你們應該要退位讓賢。」過去兒子心目中母親是「第一夫人」，現在娶了媳婦，二人成為一體，妻子理當成為「第一夫人」。

        智慧的婆婆第一件事，就要學會退位讓賢；第二是不要再探察或參與小夫妻的私生活；第三是多多稱讚媳婦，妳越誇她，她就會越好。眼睛睜大一點，多去發現她的優點。能幫忙就幫忙，但無需不請自來，只需當個好顧問，有問才說，沒問就閉嘴。彼此都不要過分期待。

良好關係來自正確三觀

雷洛美老師（本會家庭EQ事工負責人）

        "In-law"是姻親，因為婚姻關係而結成的親戚；"out-law"是法律之外的人、犯法的土匪強盜等等。到底是"in-law"還是"out-law"？我們把公婆、媳婦、女婿當成「家人」還是「外人」；「好人」還是「壞人」；「親人」還是「仇人」？

        人際關係本來就很複雜，姻親更是敏感，要小心處理。家庭和睦與否、氣氛好不好，都來自三觀（價值觀、人生觀、世界觀）的影響。三觀就是一個人對客觀世界的看法、道德的羅盤、意識形態。人際關係衝突、婚姻離異、親子不和、各類感情出現矛盾，都跟當事者的三觀有關。

        人生觀是人對人生目的及意義所採取的根本態度，人生觀決定了你的人生目標。有的人覺得我來世走一遭隨便混混就算了；有的人覺得要有意義、有作為、有貢獻。有的人看到夕陽西下，覺得人生苦短，要好好珍惜、好好努力；有的人則說，太陽又下山了，好不容易又混了一天。有的長者認為退休之後要有自己的生活，但很多阿公阿嬤覺得應該繼續為家人奉獻，作長久的免費保姆。

        世界觀是人對世界的看法，一個人見多識廣，見怪不怪，見慣不慣，能包容的寬大胸襟，便不容易挑剔批判他人。

        作長輩的應當照顧好自己，保持身心靈健康。同時要做的是：不管、不等、不省。

        不管：年輕人的事業、生不生孩子、生幾個孩子、如何管教孩子，都是屬於「管不到」的事。

        不等：不要一心一意等到把孫輩養大，自己才出去遊玩。

        不省：不要省吃儉用，把錢全部留給孩子。

        我的學生Ada在教會服事時，大家都稱讚她有一級棒的手藝，她也感到自豪。疫情期間，兒子媳婦在家工作，孫女也不去幼兒園，她每天努力調配菜色、營養均衡，且色香味俱全的豐富三餐。Ada認為兒子媳婦應該感到很幸福，殊不知她滿溢出來的愛，造成了他們的壓力。

        一天她做了一道海鮮，媳婦吃了馬上就瀉肚子，Ada既難堪又擔心。第二天，兒子立刻說由他來主廚，第三天，他要叫外賣。Ada心想，他們已經怕吃老媽做的菜了，可能怕她煮的不乾淨，心中非常委屈，於是躲起來禱告。禱告中感覺天父輕聲說：「不是妳認為好吃的菜，別人也這麼認為。一天三餐吃妳的菜，兩個月下來也受不了。」她就馬上想到聖經的話：「上帝阻擋驕傲的人，賜恩給謙卑的人。」

        當天晚上，她就發短訊給兒子、媳婦說：「以後我們每人輪流煮兩天飯，這樣大家都能吃到自己喜歡想吃的菜，星期天我們就叫外賣，好嗎？」媳婦秒回：「好！」就這樣，他們皆大歡喜地度過了疫情居家的日子。

        Ada說她從兒子媳婦學到以前不會的菜餚，她也有更多時間讀經、運動、幫助有困難的人。天父在任何事情上都有祂的美意，祂不喜悅傲慢的人，當我們謙卑時，上帝會讓我們高升。

        人的麻煩往往是從說話開始，好聽的的話像黏著劑，可以凝聚關係，也像建材一樣能夠造就人。以弗所書教導我們：「污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。」在此特別要強調，「說造就人的好話，叫聽見的人得益處」，是作長輩必須學的。不管在任何人際關係中，都要學會快快地聽，慢慢地說，少批評、少指教、多包容、多造就。

        我們常常把次序顛倒，先要求對方改變或負責，忘記自己要先做好。我們都是一家人，怎麼能真正過著一家人相愛的生活，有句話很重要：「先成為家人的好家人。」

幫助配偶贏得父母的心

李道宏醫師（本會董事／特約講師）

        一提到婆媳關係，很多人立刻會認為一定很緊張，要彼此防備，要設立清楚界線、不要越界。我們要拒絕這個「注定不融洽」的謊言。你會說，聖經不也說，「你們以為我來，是叫地上太平嗎？我告訴你們，不是，乃是叫人紛爭。⋯⋯婆婆和媳婦相爭，媳婦和婆婆相爭。」

        然而，在主裡我們不會「注定不融洽」。想活出主耶穌的愛，就要刻意幫助配偶贏得爸媽的心。

        舊約聖經中路得和婆婆拿俄米，以及第二任丈夫波阿斯之間的「黃金三角關係」，就是最好的典範。其中很重要的一點，就是大家都為對方著想。

        拿俄米是無私的婆婆，總是為媳婦著想，一心為她找終身歸宿，要讓她享福。媳婦路得也總是為婆婆想，告訴她：「妳我之間沒有血緣，但我絕對不會離開妳，不然的話，上帝要重重地處罰我。」

        再看波阿斯這個盡責的女婿，他向路得承諾「我指著耶和華起誓，為妳盡我的本分」，也真的為婆媳提供安定的環境。姻親關係中，我們必須刻意營造融洽相處的氛圍與實質。

        新約裡，可以看到彼得跟岳母關係很好。彼得求耶穌為岳母治病，她一康復，便樂意服事耶穌。我想她心裡會這麼說：「女婿照顧我的女兒；他服事主耶穌，我也願意參與。」這是多麼美麗的一幅圖畫！

        聖經提及的姻親關係中，有幾個男人令我們印象深刻。例如智慧的岳父葉忒羅幫助女婿摩西，提供「黃金建議」。守信的岳父迦勒，答應女婿俄陀聶的事，一定辦到。還有詭詐的岳父拉班和嫉妒的岳父掃羅。好女婿、好丈夫、好爸爸、好岳父，都是男人應該扮演的角色。

        媳婦、女婿手中握著你接近孫兒女的鑰匙。婆媳關係不好，跟孫兒女接近的機會就少，這不是恐嚇，而是事實。為了凝聚我們與孫兒女的親情，婆媳關係一定要好。身為兒子或女婿，對雙方父母要一樣慷慨，這是包括我在內的許多男人，都需要學習的功課。刻意彌補任何有裂痕的關係，不能期待裂痕會自動消失。婆媳間出現矛盾，身為男人一定要刻意盡快弭平爭執，搭起和睦的橋。

        婆媳的關係有點像蹺蹺板，一上一下，兒子則像中間的支點；有時候一邊感到委屈，有時候另一邊覺得鬱悶，兒子在中間要作支點平衡。平衡最好的方法是，結婚以後兒子一定要更孝敬自己的父母，否則作父母的會抱怨，都是媳婦讓兒子變心。同時也要更愛自己的妻子，她就算在婆媳關係中受了委屈，我相信她也會接納忍耐，不輕易放棄。夫妻彼此相愛，就可以一起孝敬彼此的父母。父母會認為自己的兒子很有福氣，婆媳關係的摩擦必定減少許多。

        誠如葉高芳會長常強調的：「家庭生活是一生的學習，家人關係是一世的珍惜！」婆媳兒的關係不也是一生的學習、一世的珍惜嗎？

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