甚麼都不想要
        2018年6月，26歲的我，剛自藥學系畢業一年。一夕間，從樣樣都有變成一無所有。失去了交往六年的摯愛女友，丟掉了千辛萬苦爭取到的藥廠工作。剎時間，沒有了生活的重心，尋不見奮鬥的目標。不明白上帝為何跟我開這麼大的玩笑？過去六年，念書與女友就是我的一切，如今夢醒，世界彷彿不存在了！

        不確定自己是否得了憂鬱症，但可以確定的是―不想見任何人、不想拉開窗簾、不知道起床的目的是甚麼。生平頭一遭，嘗到撕心裂肺的失戀滋味。活到這麼大，第一次覺得自己是徹頭徹尾的「魯蛇」（loser）。人生一敗塗地，未來何去何從？我心中充斥著悔恨與害怕，突然驚覺自己正面臨著「1/4人生的危機」（Quarter life Crisis）……

        灰溜溜地搬回家與父母同住。失去工作，無法支付車貸，把剛買一年的新車與小我三歲妹妹開了十萬哩的老爺車對調，由剛上班的妹妹接手車貸。剛買的iPhone X也賣給了妹妹。新車、新手機、畢挺的西裝與襯衫、簇亮的皮鞋、小牛皮公事包、蘋果筆記型電腦……。過去所看重的，過去認為每天不可或缺的必須品，現在都與我無關了！連愛情與事業都可以放棄了，還在乎這些嗎？真的，甚麼都不需要了！真的，我甚麼都不想要！

        「都是你們逼我念藥學系的！」有時會對父母大聲嚷嚷。但他們總是能用四兩撥千金的方式，輕輕回一句：「你可以選擇做任何工作，只要能養活自己。你的人生你作主！」

        很想搬出家裡，逃到沒人認識我的地方，逃到沒壓力的地方。但沒能耐支付每月至少 1500美元的生活費，只好繼續賴在父母家。過去一年掙的錢，還了一部分學貸，加上吃喝玩樂買衣服，所剩無幾。告訴父母，不要強迫我回去工作。我決定放逐自己一年，做自己想做的事，重新思考未來。父母同意了，惟一條件是：絕不能吸毒與酗酒，也不能做任何會傷害身體及不榮耀上帝的事。

旅行療傷
        甚麼是我真正想做的？連自己也沒有答案。母親建議去看心理醫師。看過幾次，最後決定放棄。主要原因 ：無法從這位心理醫師得到幫助，未感受到愛與接納；沒保險自費求醫，捨不得花這筆錢；自認睡眠與飲食都還算正常，還沒到需要服藥的地步。

        聽說旅行是「療傷」最好的方法，於是毅然决然「離家出走」，用最有限的經費自助旅行。從 2018年 7月到2019年 3月，第一趟去歐洲、非洲，第二趟去亞洲、澳洲。出去旅行，起初純是為了逃離現實，然而就在旅途中，經歷了一次又一次上帝愛的醫治與奇妙作為。

        在葡萄牙里斯本的公園裡，遇見一位中年吉普賽婦女，起初她對我頗有戒心。但我露出善意微笑鼓足勇氣問她：「妳每天活著的目的是為了甚麼？」她用深邃的眼睛看著我，慢慢吐出兩個字「上帝！」這讓我驚訝得說不出話來。請求她一起禱告，她用葡萄牙文、我用英文，不知道她在說些甚麼，也忘記了當時自己的禱告詞，但清楚記得我一邊流淚，一邊禱告。有數分鐘之久，似乎有一股電流從頭至腳貫通全身，讓我感覺好似在天堂裡。那是有生以來最有力量的一次禱告，似乎聽到上帝輕聲呼喚：「孩子，不要怕，我愛你！」

        在摩洛哥的青年旅館，與一位因弟弟去世出來旅行散心的美籍印地安人同室。他原本前一天就要離開，因故多留一天，因此有緣與我見面。沒想到，他也是基督徒。那整個晚上，我們彼此分享生命中的痛，才發現，原來這世界上痛苦的人不只我一個。

        在英國的長途火車上，睡上鋪的竟然是位牧師、也是宣教士，在全英國到處旅行傳福音。於是我又將自己的故事分享了一次。在與這位牧師談話的那一刻，一個意念飄過：「你不去教會，我就把教會帶到你面前來！」牧師為我抹油禱告時，我回應上帝：「回美國後一定固定上教會敬拜。」

瘋狂躁動
        旅行兩個月後，從歐洲回到新澤西的家，對美國的貪婪文化與物質主義感到極度厭煩，決定做一件更瘋狂的事―去紐約作流浪漢。既然不想當白領上班族，那麼就去嘗嘗社會最真實的一面吧！儘管父母百般勸阻，我還是決意再次「離家出走」。將前一晚母親在我皮夾中偷偷塞的幾百美元現金全數歸還，還倔強地告訴她：「流浪漢是不需要皮夾的！」

        不知道到紐約之後要睡哪兒？也不知道紐約的流浪漢都在哪些角落出沒？在紐約無親無故的我，鐵了心要去體驗社會最底層物質貧乏的滋味。沒想到，上帝再次出手干預。

        就在赴紐約的火車上，竟然遇見在紐約上班、多年未見的兒時朋友，聽到我要去當流浪漢，他極力勸阻，並主動邀請我到他紐約住所待幾天。那一整個星期，我沒有與家人聯絡，家人也不知道我是死是活。即便如此冥頑不靈，上帝仍派遣天使攔阻了我的任性。因為上帝愛我、保護我，不願我流落街頭，避免不必要的試探與危難。

        在那一年中，1/3的時間在旅行，1/3時間打零工，1/3時間當義工，情緒時常起伏不定。最低潮的一段，是在臺灣的期間吧！臺灣之行原本不在計畫內，2019年1月下旬，父親邀請我與他一同返鄉過農曆年，探望奶奶並散散心。

        回臺見到親戚，我的理性敗給了我的情緒，只能強顏歡笑。「沒關係啦，失戀也不是甚麼大不了的事，每個人都有過的經歷啦。不要想太多，回美國後要趕快找工作！找工作最重要！」親戚的話我一句也聽不進去，想要逃避的心再次蠢蠢欲動。

        過去最愛的臺灣美食不再有任何吸引力，臺灣親人的溫情攻勢也完全無效。想起之前曾對前女友許下承諾：「畢業後一定要帶妳去臺灣探望奶奶、品嘗臺灣小吃！」連夜噩夢，被自己的背信與內疚再次折磨，遂決定第三次「出走」，從臺灣單飛澳洲雪梨。

        選擇雪梨不是為觀光，只是想逃離。兩個星期在雪梨，我就像行屍走肉，成了無人理睬的邊緣人。最難忘的一段時光，是每天在 Hillsong教會與上千人一起敬拜！但我仍然陷在失戀的痛苦中，無法自拔……。

        然而，我卻沒有意識到，這一切就要改變了……

直奔家園
        站在雪梨歌劇院前，看到熙熙攘攘的人群，個個成雙成對，人人面帶笑容。反觀自己的狼狽，問自己還要自我折磨到甚麼時候？還要讓情緒無止盡陷落到甚麼地步？還要流浪多久？還要躲避多久？……

        突然，一個念頭閃過：「你並不孤獨！」思想片刻，我跪下禱告：「靠著上帝，我要把被撒但偷竊、毀壞的喜樂全部奪回！」隨即拿起電話打回美國，開口就問母親：「臺灣飛美國回程機票作廢可以嗎？我想立刻從雪梨直接飛回家！」

        2019年3月初，從氣溫華氏82度的澳洲雪梨飛回到 28度（約攝氏零下 2度）的紐約，卻完全不覺得冷，反倒內心暖洋洋地。母親見了我激動地抱頭痛哭，父親像是聖經中苦苦等待浪子回頭的那位慈父一般，熱烈歡迎我歸家。

        回家後頭一件事，就是在自己房間內的白板上，寫下要努力達成的目標清單。接著主動召開一次家庭會議，對家人分析了過去九個月來的心路歷程。

        承認內心受傷了，生病了。一開始是「憤怒」，對上帝、對公司、對父母生氣；接著是「逃避」，逃離現實出去旅行，一度還想去當遊民；接著在臺灣經歷了「討價還價」，如果……我就……。

        而現在我要跨出最重要的一步「接受」。因上帝一次又一次介入，終於讓我順服並承認：所發生的一切，是要叫愛祂的人得益處。我向家人承諾，這次不會再輕易離家出走了。上帝沒有放棄我，我又怎能放棄自己？！

家人力挺
        我請求家人幫助我進入「復健期」。

        於是，妹妹為我制訂了短期的小目標，參加兩次馬拉松賽，平日也陪我一起練跑步。好幾次妹妹為了陪我，居然放棄已經與男友講定的約會。

        母親則透過教會安排一位輔導，每週固定與我談話一小時。母親更開放家庭，鼓勵我把教會年輕人小組安排到家中來聚會。

        父親每週至少一次陪我查經，一起聽講道信息。全家每週日晚上一起看我最喜歡的電視劇〝This IS Us〞或看一部電影。最值得感恩的是在這一年當中，上帝為我預備三位牧師，當有需要時，可隨時與他們談話。

        回顧26年的成長經歷，內心深處一直渴望有一種「親密感」。我指的不是身體肌膚的親密接觸，而是一種人與人之間，可以坦誠自在相處而且被了解與接納的感受。自幼個性謹小慎微，不善表達自己。成長過程常有「謊言」控告：你不如妹妹優秀、你不善人際關係、沒有人在乎你、你是個弱者、你不夠聰明、你沒有才能、你不是有趣的人、你不夠特別、你注定是匹孤狼，因為你從在母腹裡就經常搬家流浪……。

        在 1/4人生的這一年，因為遭遇了失戀失業的危機，而讓我更進一步認識自己、接納自己，重新與上帝建立親密關係。揮別多年纏累的謊言，讓上帝的真光進入心中。

        因著這次危機，也讓我與家人及教會朋友建立更深厚的情感。至於未來的工作，我同意父母所言，正確的價值觀才是最重要的。職業的貴賤、金錢的多寡、地位的高低，都不是重點。關鍵是自己的選擇，且必須承受自己選擇的後果，不被世俗的壓力與眼光影響。

巨石飛逝
        上帝真的是無所不在、無所不知、無所不能。祂更是常讓我們驚喜的天父。2019年5月初，正當午睡時，彷彿聽到熟悉的聲音，是在做夢嗎？確定是前女友的聲音！怎麼可能？揉著惺忪睡眼走到客廳，真的是她！

        她說剛好路過此地，順便進來看看。這個突來的禮物超乎所求所想，已經好久好久沒有如此興奮的心情，很高興再次見到她燦爛的笑容。也再次請求她饒恕我的自私。與她分享過去九個月上帝在我身上的所作所為，她也分享一些她的新故事，我們彼此深深祝福，互相給對方一個大大的擁抱。

        就在擁抱的一剎那間，似乎感受到心頭的千斤重擔，已輕輕地飛逝而去……。