芸芸眾生，尋找知交

        對於許多大一新生，尤其是像我這樣在美國出生、長大，卻有著亞裔面孔的年輕人來說，在大學校園的社交圈很可能必須從零開始。老家附近的高中裡，好不容易建立起來的人脈都留在背後了，我們不得不像荒漠中的旅人一樣，開始努力尋找真摯友誼與歸屬感的綠洲。但是努力並不代表就會成功，很多時候找到的，可能只是海市蜃樓，瞬間幻滅。

        我有一位來自芝加哥的朋友，在高中時很受歡迎，是個相當優秀的英式足球（soccer）運動員，姑且叫他山姆吧。到南加州念大學，對他是個衝擊。作為新人，他在資歷深、實力強的球員面前似乎黯然失色。更糟糕的是，在大學足球生涯的初期，他就受傷了，坐了好久的冷板凳。

        似乎沒有人真正了解並注意到他內心的感受，沒有能談心的知交，變得越來越憤世嫉俗，至終退縮到自己的世界。他始終無法在學校裡找到歸屬感，最終轉校離開了。我能理解他的痛苦，因為我也曾為了渴望尋見知心好友及歸屬感，苦苦掙扎。

        環顧周遭，我知道，這是許多大學生，尤其是亞裔大學生的困境。但不是每個人都能找到出路，而愛他們的父母與過去曾陪伴他們成長的教會輔導，卻一無所知。我自己在大學生涯的頭兩年，也老是覺得無法融入校園社交圈，甚至不可能遇到真正在乎我死活的人。寂寞令人非常沮喪，往往坐在滿是人的房間裡，卻感覺自己像被困在月球上，淒清而寒冷。

        但是，如果只是寂寞，那還算好。被誤解，則會導致更深沉的痛苦。這是「苦難進化鏈」中的下一步。我嘗過被誹謗或中傷的滋味―彷彿身體不再是自己的，思想和感覺霸占了整個身體，而原來的你已不復存在。大學的最後一年，我與一個認識兩年的好友發生了衝突，才慘痛地意識到這一點。

向友傾訴，反遭指控

        當時距離畢業只有幾個月。我越來越擔心即將失去習慣的生活模式及環境，因此向一個朋友（姑且稱他為亞薩）坦承對未來的擔憂。然而，在我需要支持的關鍵時刻，他似乎感到渾身不自在，只是勉強給了一些不著邊際的建議，然後繼續聊一些輕鬆的話題。

        後來，亞薩甚至都不回應我所說的。相反地，竟然開始吐槽起他與我之間的問題，而且是他以前從未提過的。回想起來，我們過去在一起玩樂的時間可不少，但似乎未曾對彼此的生命有深刻的理解和陪伴。而首度真正的「深談」，卻是如此負面！

        亞薩嚴厲指控，因我性格上的缺陷，造成了我與人相處的障礙，而我一直自以為是，不願改進。他斬釘截鐵地斷定，我目前遇到的麻煩正是他批評我的那些缺點所造成的！

        不用說，那是一場災難。我措手不及，情緒低落，感到被出賣，而他似乎還不覺得自己做錯了甚麼。有好一段日子，我都不知道該怎麼辦。

        等我反應過來，便想去找亞薩質問，發洩對他的憤怒，並且打算像他傷害我一樣，在精神和情感上狠狠還擊。作為時常一起聊天玩樂的朋友，我怎會不知道他的許多弱點？然而，就像許多重大決定一樣，無論多麼忿忿不平，我還是選擇先找媽媽和另外幾個好朋友談談。幸好我如此做了。好友給了我一些幫助，而媽媽更有如及時雨。

        我知道，我一直都像個「媽寶」，即使上了大學，仍然與她有敞開的溝通，讓她了解我的生活。就我的觀察，孩子們小時候，當然不得不時常尋求父母的建議或許可，然而一旦他們成熟一點或稍能獨立之後，能否繼續信任父母，則完全取決於父母為建立親子間相互尊重的聯繫所付出的努力。母親肯定做到了！她對我的理解夠深，因此可以指出一條對我有幫助的出路。

人生荒漠，終見綠洲

        媽媽建議我，謹慎思考之後，去跟亞薩懇談並解釋。至終我們和解了，也還保持朋友關係。但是損害已經造成，我跟他再也無法再像以前那樣無話不談，所幸沒有自此形同陌路，為大學生活的回憶留下遺憾。我也得到了深刻的教訓：惟有基督才是我永遠的摯友，因為祂不像世人，會變心、扭曲、偽裝。

        大學畢業快兩年了，回顧四年的校園生活，我衷心感謝上帝，讓媽媽透過電話，和我假期返家時的促膝深談與一同禱告，一直密切了解我的精神和情感之旅，因此能夠成為幫助我的聆聽者和好顧問。她非常愛我，沒讓我漸行漸遠，也沒有對往日念念不忘而抓著我不放；她樂意看到我的成長和變化。所以，即使在感到沒人能真正理解我的時候，仍然可以與媽媽談心，並知道我不孤單，因為有人真正知道我的特性。

        從媽媽身上，我領悟到：如果父母希望與孩子保持長久的關係，他們必須花工夫弄清楚是甚麼驅動孩子的行為，以及他們如何看世界，並以不懈的守望、代禱，將他們的成長之路交託在天父手中。這樣，在混亂煩擾的時刻，孩子有一個得到充分理解及無條件接納的選項，這對孩子是莫大祝福。

        這個選項彷彿人生荒漠中一處水草豐美、寧靜安全的綠洲，無論孩子多大，無論外人如何看他們，無論在校園社交圈裡如何跌跌撞撞……，在這裡，他們永遠是最好的自己。