身為父母，我體會過看孩子時的「視力」有多重要，因為如何「看」，看到甚麼，決定了如何「待」。而父母基於「看」的「看待」，在很大程度上決定了親子關係的質量。

        我也問過其他父母：「看孩子時，你覺得自己的視力有多少？」

        回答不一，有些比較正面，也有滿懷擔憂的：「我覺得散光很厲害，看不懂他。」或者充滿抱怨的：「我覺得視力還不錯，所以才能一眼看清她的小心思，所以才生氣啊！」一位與孩子衝突厲害的父親則答非所問：「有時候我恨不得目光如刀，把那小子的壞習慣全部斬掉。」

        其實這個問題的目的在於幫助父母檢測自己是否「看到」孩子、了解孩子。有青少年的父母對此驚呼：「『看到』？！我們豈止『看到』他？簡直是把他供起來了！甚麼好東西不給他？甚麼條件不給他創造？他除了衣服是自己穿，飯要自己吃，廁所是自己上，甚麼不是我們幫他做？就只要他好好學習，可是他……哎！」

        你呢？看孩子時，自覺「視力」如何？

甚麼是「看到」？

        為甚麼要特別強調「看到」？讓我們玩一個簡單的小測驗：孩子拿了考試成績回家，你一看分數與期待的相差甚大。這時，你的反應與下面哪一種最接近？

        1. 生氣＋責怪：「看吧，天天玩遊戲，這就是你玩遊戲的結果！」

        2. 生氣＋無奈：「唉，怎麼老是扶不上牆？以後你怎麼辦啊你？」

        3. 失望＋焦慮：嘮叨，給孩子施壓，或也考慮如何輔導孩子，要不要請家教。

        4. 不滿＋無奈：滿有負面的感受和態度，又無可奈何。

        5. 以上幾種在不同程度上的混合。

        6. 平靜＋好奇：孩子，你怎麼看待這個成績？甚麼原因？你打算怎麼做？……

        這些反應中，你覺得哪一種比較「看到」孩子？（溫馨小提示：「看到孩子」和「看到孩子的成績」是兩回事。）

        除了第六種，以上反應的共同點是：父母以自己的感受為中心，並以之為出發點來回應，而非以孩子為焦點先了解情況，然後再做回應。類似的情況多了，有些孩子會說：「你就知道關心成績而不關心我。」這實在讓父母意外而傷心，不過對孩子而言，確實是感覺如此。

        當然，「感覺如此」並不等於事實如此。許多父母愛孩子愛到骨頭痛，其實只要學習一下愛的方式，讓孩子感到被「看到」，愛的效果也會大不同。而所謂「看到」，就是去了解孩子作為一個獨立個體的感受、想法及需要，並給予合適的支持。

        說到孩子的需要，許多父母感覺自己已經無微不至了，可惜多停留在淺層和明顯的需要上，例如吃穿等；而深層和隱性的心理需要，則不能顧及，甚至無意間還傷害孩子。最好的愛的方式，往往具有兼顧深淺、顯隱多重需要的特點，且隨孩子年齡不同而調整。

        記得女兒幼小時摔了一跤，小手摔疼了，咧嘴哭；我過去深表同情，還響亮地吻了一下小手手，於是女兒破涕為笑，又可以開心玩耍了。媽媽的一吻似乎比止痛藥還神奇。

        其實這一吻不在於真的止痛，而在於孩子感覺被「看到」了―明顯的痛被看到、認可和安慰，深層的對愛的需要、對與父母聯結的歸屬性需要，也被看到、滿足。於是媽媽之吻，讓手與心都得慰藉，孩子可以重新站起去擁抱世界。

        每個孩子長大後，還會繼續「摔跤」，但摔的方式不同了。有時是成績落了後，有時是闖了甚麼禍，有時是做了明知父母不會認可的選擇……，這些時候，他們同樣需要被「看到」。可惜，這類的「摔跤」很容易被誤解、責備。不過，父母只要稍加留意，還是可以將這些時候變成建立孩子、建立親子關係的機會。

「看到」孩子的實例

        「看到」孩子，說起來有些抽象，實行起來卻必須非常具體。以成績單為例，下面是蘭蘭的母親學習從「看到事」轉化到「看到人」的一段經歷。

        聽到蘭蘭的成績是 80分，蘭蘭母立刻的反應是失望，立刻的想法是「這怎麼行？」立刻出現在腦海中的畫面是孩子如何不用功：看動漫；跟同學煲電話粥或短信粥；不專心，邊聽歌邊做作業……。所以她立刻的衝動是責怪孩子。

        不過因想起在成全型父母課程中學到以人為焦點的原則，便提醒自己：放下心中想法和感受，先看看孩子的感受和想法。她暗暗地深呼吸了一下，這才轉身問女兒：「蘭蘭，妳自己對這個成績的感受如何？」

        蘭蘭漫不經心地說：「挺好。」

        蘭蘭母一聽，心中捶胸吶喊：「挺好？！這能叫挺好？！」不過她極力保持平靜，說：「哦，不錯嘛。那是甚麼讓妳這次感到挺好呢？」

        蘭蘭繼續漫不經心地說：「這次考試可難了，全班只有三個人 80分以上，我能成為其中之一讓我還挺意外的……，簡直是超水平發揮！」說到最後一句時，眼裡微亮了一下，好像是新的發現。

        蘭蘭母聽罷深感詫異，在心中拍拍自己的心窩：怎麼沒想到還有題目的難度問題呢？哎呦，幸好沒直接批評孩子。她笑說：「超水平發揮，那種感覺很爽吧！蘭蘭，妳是如何超水平發揮的？」

        蘭蘭似乎被母親真誠的語調和好奇所鼓勵，丟掉了一些漫不經心，說：「其實說超水平也不夠準確。我這次比以前更用心複習了一下，尤其是對一個比較模糊的概念好好理解了，弄透了，那對我幫助挺大。所以有一道題我可以避開陷阱，做出正確回答。很多人那道題都答錯了。」

        蘭蘭母再度在心中拍拍自己的心窩，心想：「幸好沒直接批評女兒不用心，人家這次是好好複習滴呀。」她說：「聽起來妳不僅認真複習了，而且方法也到位。點個讚！那妳覺得這次的甚麼經驗是以後也可以用的？」

        蘭蘭：「我覺得……原則上，就是要弄清概念，這個特別重要，概念清楚了就能舉一反三。我以前有點懶，模糊就模糊吧，所以答題的時候也有點懵。以後可能就是要在概念上不含糊。嗯，對，這個很重要。」

        聽到孩子自己說「有點懶」，蘭蘭母感覺心中的癢癢被撓到了一下，很想再被撓幾下，所以有衝動想說：「對呀，妳以前真的有點懶，提醒妳多少次……，可是妳……」；但她想起正面肯定的原則，終於還是忍住，說：「嗯，這個經驗好，妳越來越善於學習了。點讚點讚！晚上媽媽做妳愛吃的紅燒魚，慶祝妳的好成績……更重要的是慶祝妳的探索精神，有這精神，妳還會有其他好的學習竅門的！媽媽相信妳！」

        蘭蘭母補充省略號後面的一句，是想起在學習中得到的另一條建議：誇讚孩子時要誇讚在過程中體現出來的品質，而不是只注重結果，否則可能會讓孩子有害怕失敗的心理。

        聽到媽媽的話，蘭蘭特別高興，給了媽媽一個吻。

        蘭蘭的態度從漫不經心到特別高興，這是一種「被看到」後的改變。蘭蘭母對這次互動的結果也非常滿意：「我不必像以前那樣感到生氣，不必說教，不必苦口婆心之後感到好心沒好報，不必體會皇帝不急急死太監……，雖然過程還是有點難。」

        她的「難」，其實是轉換「看」的焦點還沒有成為習慣，有點生，所以過程中需要有意識地進行轉彎和選擇。這如同學習開車，剛開始要注意怎麼踩剎車、踩油門、打燈等具體技能，練習一陣後，開車就會變成自然而然的事，不覺得難了。

        從蘭蘭母女彼此的對話中，我們也可以知道，「看到」是一個漸進、漸深的過程―蘭蘭母先是看到女兒的成績， 然後是女兒的感受，再後是女兒的努力和思考，接著是女兒的相關計畫和打算……。在這過程中，不是強加自己的看法或假設，而是通過提問讓女兒自願選擇披露甚麼。這是基於尊重和信任的關心，女兒被尊重、信任和關心的深層需要被「看到」且得到滿足，於是在母親的目光中得滋養，並對自己有所發現（學習的效果、方法、自己的潛力等）。

「看到」孩子的一個認知前題

        父母要「看到」孩子，需有基本的認知前題，即孩子是獨立於我們的生命個體，那麼實踐起來會比較容易。它意味著父母承認：

        1. 孩子有上帝給他／她的人生命定，有自己的個性特點、興趣愛好、天賦才華，以及基於這些特質和人生經驗的生活願景，並給予尊重和扶持；

        2. 孩子雖是我們的，卻也不是我們的。是我們的，是說歸我們照顧和養育；不是我們的，是說他們生命和生活的主權不在我們手中。父母是園丁，孩子似種子；孩子是蘋果還是橘子，是玫瑰還是百合，不由園丁決定。園丁要做的，是通過適當的澆灌、施肥、照看，幫助孩子活出自己的生命特質，活出內在的蘋果、橘子、玫瑰，或者百合。

        諾貝爾文學獎得主索爾．貝洛說：「藝術不過是一種看的方式。」為人父母也是一種藝術，「看到」孩子是這種藝術的美好呈現，是遇事不急於對事做出反應（看到事），而是對孩子做出反應（看到人），從而以事為時機，建立孩子，建立關係。父母也可以免去不少不必要的誤會、焦慮與煩惱，更能享受親子關係的歡悅。「看到」孩子是一個藝術的進程，能讓孩子因被看見而沐浴在愛和理解的陽光中，更健康地成長。

作者於2022年3月受邀加入本會特約講師團隊。對李文屏老師之「成全型父母」課程感興趣者，歡迎電郵sophia@betterlivingcoach.com 加入待課名單。