戰場1.
面對劇變，三代各有功課

        人類從農業社會進步到工商社會和科技社會，近半世紀科技所帶來的改變，不是平緩漸進，而是井噴式的突飛猛進，造成現代人在思維、選擇、道德觀、價值觀各方面，和上一代有極大的差異。

        1946～1964出生的戰後嬰兒潮世代，經歷很多動盪，有閱歷、經驗和時代感，一般而言較追求安定，但較缺少青春活力和冒險精神。反之，年輕的 Y世代和 Z世代有青春活力，無時代感，藐視歷史，無心敬老。然而，不論時代背景相同或不同，年齡就是時代，年輕就是青春，時代與青春永遠交戰，使三代之間的溝通更具挑戰性。

        時代的劇變，帶來許多明顯的代際差異：以前體力活多，一般人睡不飽vs.現代人精神壓力大，睡不著；往昔食物不足，吃不飽，需打拼，容易感恩vs.如今豐衣足食，吃不下，不快樂，常無聊，不感恩；過去傳宗接代vs.今日不婚不生；以前父母說：「你聽我的！」vs.現在兒女說：「我不想聽！」；往昔孩子對父母說：「對不起……」vs.如今父母對孩子說：「對不起……」。

        還有：過去婆婆使喚媳婦vs.今日婆婆不能得罪媳婦；以前集體意識，為別人著想vs.現在自我中心，我高興就好；往昔知識理性很重要，要認真讀書vs.如今知識爆炸，不必讀書，不知的可查 Google；過去重威權vs.今日講民主；以前探討人生意義vs.現在及時行樂；往昔注重問題解決，期待傳承vs.如今注重感受，容易受傷，拒絕傳承……。

        老、中、青三代象徵著過去、現在與未來，本質相異、各自獨立，卻又血緣相續，亟需彼此了解和尊重。「家有一老，如有一寶」，老人的價值，在於他／她是年輕人的「未來」。當孫輩和祖父母經常在一起，他們對生命才有完整的概念，才能了解「老」是甚麼樣子，才知道老年人怎樣才能活得自信、快樂、有尊嚴。

        同時，老人也是年輕人的「過去」，當年輕人想知道自己出生前發生的事，可以從長輩得到答案。反之，孫輩是老人的「過去」（老人可以感受到自己的過去和現在的生命價值），也是老人的「未來」（可以從孫輩學習使用高科技產品）。而夾在中間的兒女輩中年人，可以享受兩邊的樂趣，也為進入老年暖身。

實用建議1.
年長者主動化解代際差異

        老、中、青，誰該主動化解差異或矛盾，成為溝通的橋梁？孫輩不夠成熟，這責任就落在父母和祖父母身上。

        1.接受自己的挫折感，不氣餒。

        2.降低自己的標準，與自己的完美主義對話。

        3.調整焦點，重建關係比解決問題重要。

        4.注意優先次序，先照顧好自己。

        5.敞開心，接受時代的變化。

        6.放手，允許新生代有自己的選擇。

戰場2.
掌握孩子成長三要素和健康自我三經驗

        生命成長的每個階段，都有獨特的意義。上帝使人在家庭裡生長，就是要我們學習很多功課。從照顧自己開始，學習獨立、學會判斷、塑造健康的自我形象；然後學習照顧別人，開始交友、談戀愛、結婚、生養孩子……；然後學習放手，讓下一代能照他們自己的方式延續下去；最後，學習如何面對自己的老年。簡言之，成長就是學習面對生命的春、夏、秋、冬，應對各種不同的挑戰。

        童年的意義，就是學習建立安全感。青少年時期最重要的，則是學習與父母分離，開始擁有自我。青春期是非成年和成年之間漫長又尷尬的轉變期，青春期過得好，進入成年就平順；過得不好，問題會延後發作，到了五、六十歲還會叛逆。

        每個人的自我形象和特質都不同，每位父母必須認知孩子的個別差異與興趣愛好。例如有些孩子從小就不喜歡和長輩打招呼，父母若因此而責罵他，他以後更不會享受社交或主動關懷別人。父母若先了解他，再用鼓勵或讚美的方法，讓他感受：「雖然我還是不喜歡和長輩打招呼，但我不覺厭煩了。」

        每個時代的孩子都有「自我意識」，會說：「我就是不喜歡這樣、那樣……」。父母若以為孩子故意叛逆，衝突就發生了。父母必須幫助孩子建立合理的自我意識和健康的自我形象，他們才知道自己要做哪些工作，過怎樣的生活，怎樣做決定和負責任，如何和別人相處。不了解自己，會失落健康的自我形象，拼命去做「像別人」的事，最後才困惑地問：「這些事是我自己想做的，還是爸媽要我做的？」

        教養孩子，需要注意成長三要素：恩典、真理規範、時間。若只有真理而沒恩典，會太嚴格，孩子會感受自己成長過程中的不完美沒被接納，變得退縮沒自信。相反地，若有太多恩典卻沒有真理，孩子要怎樣父母都容讓他，沒原則、沒界線，孩子長大成為「媽寶」，五、六十歲了還沒辦法為自己負責任，只能活在他覺得舒服的氛圍裡。

        形塑健康的自我則需要三經驗：與人相連，有親密感；有安全感，能平靜地與父母分離，例如幼兒不會因分離焦慮而哭鬧；知道該有的界線在哪裡，該怎樣選擇和做決定，怎樣處理人際關係。

        若孩子太小就由別人帶，與父母沒足夠的相連，以後就很難管教。父母也要讓孩子有獨立的空間，可以自己做選擇。親子既相連，又能分離，這就是親密關係的奧秘。

        「恩典―真理―時間」，「相連―分離―界線」，必須環環相扣；在孩子青少年時期所發生的兩代衝突，常因這些環節出問題。現代青春期普遍提早，我個人的觀察是8到18歲都有可能。他們何時走過青春期，因人而異，與父母活在甚麼時代、如何與子女互動，更是息息相關。

        人生是一個過程，喜、怒、哀、樂都需要時間梳理。當孩子失落重要的人事物，父母必須給他們足夠的時間調適和復原，不要操之過急。孩子幼小時，當然主要是享受被愛和玩樂，享受別人的付出。當他長大時，就必須能夠負責任，為別人付出。重要的是，孩子在不同階段，都必須有足夠的時間完整地走過，才能進入下一個階段。

實用建議2.
使青少年的成長需求得到滿足，而非被壓抑

        父母需用心觀察、虛心省思，並自我調適：

        1.當孩子進入青春期，對以前沒興趣、不在乎的，會開始好奇或質疑。作父母的允許孩子去探索和發問嗎？允許他們頂撞，而非像以前那麼百依百順嗎？

        2.開始發展自我，會強烈叛逆，不肯聽／對父母說，常把自己關在房間裡。父母得知道孩子真正想要的是甚麼。

        3.尋找自我，迷上某種「星」級人物或漫畫，在房間張貼偶像海報，投射自己想要像誰，或扮演角色以示認同，甚至花大錢展開瘋狂的追星行動。父母該學會如何疏導。

        4.需要同儕認同，不再如小時只盼著父母認同。他們會跟著別人去染髮、穿耳洞、刺青。父母不能打罵硬壓，必須觀察、溝通、了解他們的掙扎，學習陪伴他們走過不穩定期。

        5.對異性開始有興趣，想要吸引異性的注意。愛情開始發芽，不一定會開始交男女朋友，但經由電影、小說等等，想了解兩性世界。父母要學習如何陪伴他們。

        6.有許多的困惑，不確定自己的價值，想用課業成績或運動體能來展現自己的能力。父母要明白如何表達支持。

        7.你的孩子雖長大了，卻還在享受玩樂，沉溺於電玩、網路，父母責罵都沒用。父母要了解他們真正的需要是甚麼。

戰場3.
善用「愛能遮掩一切」的終極解藥

        聖經對時代與青春問題的解藥，是「愛能遮掩一切」。

        我來自一個威權家庭，知道父親愛我，卻對他有恐懼感。我成年後花了十年時間，才克服我們之間的疏離感。作父母的也會有隱憂，擔心兒女不喜歡我們，認為我們不是好父母。事實上，除了極少數完全自我中心、心理扭曲變態的兒女之外，絕大多數的兒女都是很在乎父母的，只是心裡焦慮、沮喪，覺得跟父母不可能溝通，或達不到父母的期待，表現出來的就是叛逆、我行我素，冷漠不屑，甚至沉迷上癮。

        孩子哭，表示他內心很恐懼，不知如何解決自己的問題，父母卻常用不適當的方法來應對，例如否認孩子的感覺，責備他：「不要哭，哭有甚麼用？你是男生，不應該哭！」孩子遭同學霸凌、被老師責罵時，父母的責任是幫助孩子面對恐懼，陪伴安慰；孩子不害怕時，解決事情的能力就會增強。若父母只是幫兒女解決事情，兒女參與感太低，父母不在時，兒女就不會解決，未必能跟父母產生情感的連結。

        教養兒女是一路幫助、啟發，而不是一味替他們解決問題。作為長輩、照顧者，我們習於掌控，覺得自己有經驗，知道怎麼做才是最好。問題是，我們的解決方法不見得適合孩子和他們的時代。我曾在紐西蘭和澳洲住過五年，發覺他們教育方式很靈活，學生有主動權，喜歡輕鬆搞笑。例如中學有一堂課教學生如何理財，用虛擬帳戶投資股票；學生挨家挨戶去賣餅乾，替學校募款；學生三、四人一組，比賽哪組用最好的方法賺最多錢。

        華人父母的最大問題是擔心，我們「愛的語言」就是擔心焦慮。孩子為了不讓我們擔心，很多事就乾脆不跟父母說，我們就更擔心，以致惡性循環。父母需學會常放心、多溝通，不讓擔心成為兒女的壓力。

        要改善親子關係，溝通絕對必要。我們必須承認：華人父母擅長指導，而不善於溝通。溝通有層次，兒女往往為了息事寧人而勉強順從，不說出他們內心的感受和意見。好的溝通必須進到情緒和感受的層次，甚至進到更深的層次，說清楚自己為何有某種情緒和感受，為何做出某種決定等等，否則雙方觸及的只是冰山一角。

實用建議3.
全方位表達對孩子的愛

        1. 了解孩子愛的語言：五種愛的語言包括精心的時刻、肯定的言語、真心的禮物、服務的行動、身體的撫觸。每個孩子需要的愛的語言都不同。孩子若還小，父母就趕緊學習善用這五種愛的語言；如果他們已經大了，就用最能觸動他們內心的那種愛的語言。

        2. 放下身段道歉：我們都會承認自己不是完美的父母，但不容易表達歉意。如果有隔閡，實在說不出口，就用寫的，傳個短訊或email，對雙方關係的修復絕對有幫助。

        3. 少講道理，多聽：理智地想想，反正對孩子講了也沒用，何必多講？好好練習傾聽。

        4. 分享過去的甜蜜：看照片，講講孩子小時候的事，一起回憶以前甜蜜的時光。建議先輕鬆地分享快樂時光，關係夠好時，再談論挫折和需要檢討的事。

        5. 建立新的互動模式：兩代之間的互動模式，使用多年會僵化，父母需要試著突破改變。若發覺兒子最近喜歡打棒球，或爬山或游泳，就陪伴他一起做，以培養感情。每隔一段時間就換新的互動模式，會帶來新鮮感。

        6. 常問有趣的問題：例如：「假如你有1,000萬，你想做甚麼？」「假如你一個人在荒島上，你怎麼求生？」用這些有趣的假設性問題，來增進彼此的了解。

        7. 尋找同路人：家長孤軍奮戰，會覺得軟弱無力，需要支持團體，例如小組、團契，或者讀書會，大家相約實踐，分享心得，彼此勉勵，一起克服親子之間的障礙和距離。

劉曉亭牧師為本會會務顧問及特約講師，知名電視節目主持人及勵志和親子專題講員。本期主題企劃話題篇及答問篇，係由鄭多加、蕭百惠自劉牧師於2022年為真愛雲端學園3+1之系列課程濃縮整理而成。欲觀賞精彩生動之完整講座視頻，請掃描QR Code，即可在相鄰位置找到全四集。