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衝破色情圖文的牢籠．故事篇
逃離致命吸引力
█無忌
夜深人靜，獨坐電腦桌前，不經意間，那漏網之魚的網址又冒出來了，只要輕輕觸動滑鼠，它立刻就會帶我到那看似珣麗、骨子裡卻黑暗恐怖的虛擬世界⋯⋯。掙扎了30秒鐘，我把它刪掉了！
回首三十年來，色情圖文，如百治不癒的痼疾，頑強糾纏、斬不斷理還亂。移民美國，成為基督徒後，立志要讓它自我生命中消失，但經過幾千幾萬次的心靈爭戰，仍是在情慾之海中浮沉翻滾，直至滅頂⋯⋯。但我知道，這一次，幾幾乎乎有望徹底脫離慾海了⋯⋯。
沉溺難拔
如果說羅曼史小說是「女人的鴉片」，那麼，色情圖文肯定是「男人的鴉片」、且可能比鴉片還要戕害身心。
記不清第一次看色情圖文是在什麼時候了，大概是在小學五、六年級吧！說也奇怪，不需要父母老師教，自然而然就有「性」趣了！然而那三十分鐘的閱讀，卻付上我三十年受轄制的陰暗生活為代價。
孔夫子說「食色性也」，過去多年我總為自己找合理化的藉口：「看色情圖文是男人的特權、也是解壓的方式，是慾望、更是需要，如果哪個男人不喜歡看色情圖文，他就不是正常男人！ 」
青少年時期，下課途中，我會跑到住家附近的舊書攤閒逛，初起是為看漫畫而去，後來發現大人都在角落鬼鬼祟祟翻閱某些雜誌，於是我也開始偷偷地看，每次「罰站」看一小時還嫌不過癮，它的魅力一點也不輸給當時風靡台灣的布袋戲《雲州大儒俠》。
食髓知味，我幾乎每天到舊書攤報到，這些色情圖文成了我中學時代的精神毒品，也是我無聊生活中唯一的興奮劑。
離家上了大學，在校外租屋，不必像中學時代偷偷摸摸怕父母知道。膽子更大，花樣也更多了。看多了色情圖文，竟開始蠢蠢欲動，想把其中的描繪付諸行動。
大一我認識一位女友，是同鄉的高中校友，我們的交往進展迅速。那個年代，台灣很流行〝MTV〞，就是兩人獨處在一個小包廂內，一面喝飲料，一面看錄影帶。在那私密的情境中，色情圖文的影像自然而然浮現腦際，然後激起性慾、想入非非，接下來就和女友有親密的身體接觸。
後來我發現，在大學同學中我並非唯一發生婚前性行為的。起初還有一點羞恥感、罪惡感，漸漸地，當慾火熾旺時，我視為平常、正當、自然，甚至感到幾分得意驕傲。最後，就以「男歡女愛享受青春，人生苦短及時行樂」來自寬自解。到後來，與女友一約會就上〝MTV〞，一進房間就是做那些事，否則就彷彿渾身不對勁。
祕密漩渦
在我長大成人的階段，是台灣經濟急速起飛的年代，也是政治解嚴、風氣開放、色情氾濫的時代。電視、錄影帶、書籍、報紙、雜誌上，充斥挑逗圖文及政界、影視界誹聞和色情小廣告，長期浸染在這種色情資訊氾濫的大環境，再加上多年的「經驗」，實在很難控制隨時隨地油然而生的情慾反應。我對台灣的色情泛濫感到嫌惡卻又莫可奈何，但我自知並不比別人清高，我自己其實也是共犯之一！
大學畢業服完兵役，我選擇了先成家後立業。慶幸的是，我的妻子就是我大一交往的女友。不幸的是，婚前的長期性經驗，在婚後，帶來的並不是彼此在性生活的和諧，反而陷入了無法掙脫的困境。
我還是改不掉喜歡看色情圖文的習慣。在床底抽屜裡藏了幾本西洋美女「精裝珍藏版」，及到日本出差時買的「東洋美女寫真集」。臨睡前，我習慣欣賞美女圖片，好引發性慾。在妻子表示反感後，我就在浴室看，已有家室的人，還必須如此偷偷摸摸，彷彿躲在暗處見不得光，真不是滋味。
關上大燈，昏暗的臥房裡，金髮美女、東洋妹妹的魔鬼身材圖片，不斷進入我腦袋、流入我心房，在那秘密的漩渦內迴旋再迴旋，直到我頭暈目眩。
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偷偷神遊色情虛擬世界，其實是在一刀一刀凌遲你的婚姻。 |
我不敢張眼看身畔的妻子，因為我這現實世界中的愛人，跟圖中人差距實在太大，而我卻沒膽另尋刺激，於是我寧願自己解決，卻無法與妻子做愛，然而，越缺乏夫妻性生活就越想看色情圖文。深知這大大地不對勁，卻擺脫不了如此的惡性循環。
「不當的情慾」是我生命中的一道厚牆，它擋住了我前面的路。隔絕了我和自己的關係、和配偶的關係、和別人的關係，以及和上帝的關係。
渴望性卻得不到滿足，於是對配偶的不滿就越來越大。當性慾昇起卻被妻子拒絕，我就不由面紅耳赤、窘迫萬分，只有藉著瘋狂地翻看色情圖片，一面手淫，以達到發洩的目的。
儘管我十分清楚，那些圖片都只是幻象，但我實在無法在真實的性生活中得到滿足。對我來說，性只有在看和想的時候才夠刺激，而真正做起來就不行了！更糟的是，我只能在色情圖片中暫時麻木自己，享受快感，一回到現實，便覺得自己一無是處。
「垃圾食物」(色情圖文)越吃越多，越吃越不健康，竟忘記了健康的食物是什麼滋味。我驚覺自己的自我形象、自我接納度、包容力、愛的能力越來越低。
不知道什麼時候開始，我對周圍的人、事、物都失去興趣，封閉在自己的小監牢當中，牆越築越高、越築越厚。我不想和任何人打交道，對人沒有真感覺，對妻子喪失相知相愛的能力，更談不上透明的溝通。
劇烈掙扎
從小到大，我一直是膽小的，有時候，我也感謝上帝給我這種膽怯的個性，要是我膽大包天再加上中了色情圖文的毒，極可能會做出一些傷害人的犯罪行為。
一九九二年我偕妻來美國念研究所，並在新澤西州受洗成為基督徒。我清楚知道來到上帝的面前，第一件要處理的，就是棄絕對色情圖文的嗜愛，不讓肉體的邪情私慾再控制我。在聖經教導中，我了解「種什麼就收什麼」的定律。
尚未成為基督徒之前，就算知道放縱情慾是不對的， 但是自責之心一閃即逝，隨即強詞奪理、為所欲為。認識上帝之後，掙扎才真正開始。我知道習慣的改變不是一朝一夕的事，我給自己五年的時間，想由少買、少租、少看，進步到完全不買、不租、不看，不料卻發現要做到「不想」，簡直難如登天。
我陷入前所未有的痛苦之中。每當工作壓力大或是情緒低落時，習慣性地就想上網看色情圖片，但我又強迫自己不能看，因為我知道那是不健康的，那是對我的靈性、婚姻有害的。
心癢難熬
一忍再忍，終於，帶著羞恥，摻雜更多期盼，我還是「手癢」了，按了滑鼠，我告訴自己只看幾分鐘，無妨的，不會像以前一樣沉迷的，我只是想發洩一下。
我終於見到那些久違的性感女郎，那麼地令人心悸，那麼地令人沉溺，彷彿置身在香霧繚繞、花卉盛開的樂園中⋯⋯，我的心臟砰砰響，彷彿要從嘴巴跳出來，渾身起雞皮疙瘩，雙耳發燙、兩眼充血，一股熟悉的灼熱，在我腰股間擴散⋯⋯，我又無法自拔了！
電腦畫面結束了，如夢似幻的一切結束了，一切又都歸零回到現實了。我恨自己，明明已經勝過它許久了，為什麼還容許情慾的壞種子再流入我的血液？為什麼不能控制自己雄性激素？為什麼看到那些畫面，肌肉還會抽慉，為什麼不能制止顫抖穿透我的全身？
我無法對妻子說出真正的感受，也不敢找教會的弟兄討論。我想大叫，瘋狂地叫，對我自己、對全世界、對上帝！
尋根溯源
六年前，我對基督徒的內在醫治(Inner Healing)有了初步接觸。「內在醫治」的目的是要靠著聖靈、透過一連串的心靈清理程序，追根究柢、對症下藥，好走上帝所要我們走的路，做上帝要我們做的事。
過去我只是為外面的症狀(Symptom)禱告，不知道深入為問題的根源(Root)禱告，因此每次在同樣地方跌倒，造成同樣的傷口、更在在同一個傷口上撒鹽。
因著「內在醫治」，我追溯成長過程中缺乏正當休閒嗜好及健康社交活動的缺憾；也認清自己生性畏縮、壓抑，不知如何接受、表達愛；更理解到不合上帝心意的性慾，會嚴重損害自己和配偶的關係、自己和上帝的關係，甚至性犯罪的後果可能禍延子孫。
回憶我得醫治的過程，首先是向上帝、向妻子認罪，宣告棄絕罪行，我為個人曾犯過的每一項罪行悔改，切斷這罪行所帶來的咒詛，醫治情感上的傷害。接下來就是按部就班地改變行為，最後終於邁向自由。
第一步也是最重要的關鍵，在於承認不正當的情慾是上帝所不喜悅的，從心底認罪悔過，負起自己該負的責任，否則心靈乾淨幾天後很快又髒了。
色情圖文和錄影帶就像一頭兇猛的獅子。試想，你赤手空拳走在路上，遠遠看見前面有隻兇猛的獅子正要向你撲來，你會怎麼做？只有一個辦法：逃！因為你絕對敵不過猛獅。對於不健康的情慾，「逃避」是最具關鍵 的克服之道。
作光明之子
陷在色情圖文的泥淖中近三十年，最終我要說的是，色情圖文對男人的身心殘害絕對大於你我所想像，不正當的性態度與性習慣，會使我們永遠無法成為完全的、成熟的、合上帝心意的男人。
夜深了，看著躺在身旁的妻子，睡得如此甜美，我很慶幸那隻可惡的電腦滑鼠已經不能再控制我了，所有「抽屜」也都清乾淨了。
走出情慾深谷，我對色情圖文這「垃圾食物」已經沒有胃口了，因為我知道，我有許多更好的、更健康的選擇。
我知道周遭處處充滿誘惑，我也不敢說能就此永遠「免疫」，我只能說，我現在所仰賴的，不是我自己那薄弱的意志力和易麻木的良知，而是上帝的大能。我有尊貴的身份地位，我是上帝的兒女，是光明之子，因此我知道，我必須作個身心靈健康的人！
向色情圖文說〝No〞
延伸閱讀書目及參考網站
1《當好男人遇見性試探》，柏比爾著（When Good Men Are Tempted, by Bill Perkin），台北，雅歌，2001。
2《性．愛與婚姻》，葉高芳著，台北，道聲，1997。
3夫妻之愛／閨房之樂（合訂本），艾德．惠特著（Love Life For Every Married Couple, Intended for Pleasure, by Ed Wheat），台北，大光，1998。
4兩性之間，麥嵐德著（Running The Red Lights, by Charles Mylander），台北，大光，1988。
5www.gospelcom.net/rbc/ds/cb991/cb991.html
6www.enough.org
