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對那些父母已相繼去世的中年人，我們要呼喚──
成年孤兒站起來
█雷洛美
2001年至2003年之間，家父家母相繼過世。我雖然已人過中年，有一天我躺在床上，突然悲從中來，深深感覺自己成了孤兒。後來上網一查，才知道果然有成年孤兒（Adult Orphans）這個新鮮的名詞。
據統計，在2005年，美國每8秒鐘就有一個人滿五十歲，在7500萬1946至1964年出生的嬰兒潮世代中，有一大部份正面對人生上下的兩個大轉變：一個是孩子長大成人，開始成家立業，另一個是父母開始年老病逝。
過去社會和心理輔導界都較容易會忽略他們，因為一般認為成人比較能夠處理自己的情緒，何況年老的父母病逝是很自然的現象，因此就低估他們所需的療傷時間。例如很多公司行號給員工的喪假只有三天，這三天可能只夠料理喪事，還沒來得及感傷，更別提療傷了。
悲慟是學費
在《最後十四堂星期二的課》(Tuesdays with Morrie，台灣書林2004出版)這本書裡，作者愛爾邦提到，大家都知道人最後終是會死的，但是等到事情發生時卻還是難以置信。在人生的學校裡，死亡是一門必修課，悲慟是學費，繳完學費後，人總能學到寶貴的功課。
成年孤兒的失落感與寂寞，除非過來人，否則不易深刻了解。他們的悲傷常常會莫名其妙像海浪般襲擊，逼使自己檢視過去，不論與父母的關係是好是壞，總是會有遺憾或懊惱，覺得該問的沒問、該說的沒說、該做的沒做，深深體會到「子欲養而親不待」。甚至連親密的配偶也無法了解他們的感受，成年孤兒有時甚至還會嫉妒配偶的父母依然健在。
頓失依靠
父母去世，對成年子女有何損失？不但有，而且很重大！
首先，父母是我們與死亡之間的擋箭牌。人總是覺得年長者會先逝世，所以當父母雙亡時，忽然感覺自己被推上第一線，下一個就輪到自已了。死亡頓時變得很真實。
第二，父母是家族凝聚的吸鐵石。逢年過節、甚至兒孫生日，父母總是招集全家族大大小小一起聚餐，好不熱鬧。父母雙雙不在時，這些家庭的傳統可能會失落，家人可能會離散。去年中秋節我們幾個兄弟姊妹就都忙得忘了相聚。如果父母依然健在，大家再忙也會安排時間來與父母聚會的。
第三，父母是家庭歷史的見證人。以前父母老是談我們小時種種，我們可能沒興趣沒時間聽，現在如有疑問，卻已斷了線，無人可問。還有許多遠親我們都不見得記住名字與稱謂。以前所有親戚方面的禮數全賴父母提醒與處理，他們不在之後，大家可能會更生疏。而父母的拿手好菜，過去坐享其成，如今只能悲歎未及抄下食譜。還有許多其他該問的，也都來不及問。
如何自我療傷
成年孤兒應該勇於面對傷痛與溫馨喜樂或不愉快的回憶，並同時尋求支持群體的安慰，像許多教會有悲傷輔導，若願意的話找輔導專家也是疏導情緒的好方法。
成年孤兒繼續過正常的生活是非常重要的，還要選擇積極的活動；包括參加義工服務，做些自己喜歡的嗜好，例如園藝、繪畫、寫作，這些都能將悲傷化為力量、疏導負面的情緒，保持充實的生活對於療傷是有益的。
調整心態也能讓你對悲劇有不同的看法。美國女作家凱特鈴說過：「痛苦是不可避免的，但是繼續受苦卻是可以選擇的。」(Pain is inevitable, but suffering is optional.)
失去親人的確很令人傷心，也是我們無法逃避的人生歷程，但若我們選擇繼續沈溺在痛苦中則是不智之舉。我們可以學西方人，在葬禮中以歡愉的心情來慶祝此人精彩豐富的人生。我們也可以心存感恩，懷念以前與此人相聚的時光。
死亡是生命的結束，但卻不等於關係的結束，悲慟是一種正常、美麗的感受，它可以成為好朋友，幫我們面對人生不可避免的變化。
作者為本會EQ課程特約講師，今年課程簡介請閱第22頁。
