幸 福 尋 寶 圖

        信仰價值觀、人格與品格是擇偶的基本要求，對於真理的追尋能讓彼此的吸引長久存在。
        家庭教育、社會環境、成長經驗、信仰與價值觀都會影響一個人的人格塑造，是我們尋找對象時不能不注意的。
        坦誠面對雙方的需要，尤其是雙方特殊的生命需求。
        不將滿足自己需求的責任全部放在對方的身上。
        要了解雙方相似與相異之處、可以改變與不能改變的地方。
        互相吸引有ㄧ定的要素，建立關係之前應該先努力陶塑自我。

        我永遠忘不了，當我們的乖女兒問我這一句話時，是在高中畢業晚會的第二天早上，我走進女兒的房間，想聽聽女兒的畢業感言，結果女兒丟給我一顆震撼彈，那一年，她十八歲。

        「妳和爹地也是十八歲認識的對不對？」女兒聰明地說，讓我沒有討價還價的餘地。

        躺在床上，高中畢業晚會的快樂與難捨的感覺還留在身上，女兒的臉上多了喜孜孜的笑容，眼裡滿是閃亮的星光，對我開心地眨眼睛。

        我定一定神，請女兒告訴我，是哪一位王子吸引了我們家的公主？

人格特質的互相吸引

        托爾斯泰說：「有多少個腦袋，就有多少種想法；有多少個心靈，就有多少種愛。」有人希望找快樂的人，因為快樂的人才能給人快樂；有的人希望找負責的人，因為負責任的人給人安全感；有人想找高學歷的，為了基因的理由；也有人一心想找有錢人，說可以少奮鬥二十年。

        「一個人是什麼，他的愛就是什麼」，社會愛情現象千百萬種，嚴格來說有 些並不是真愛，真愛的成分一定有友誼的成分、親情的成分和愛情的成分。

        十八歲剛從高中畢業要進入大學的女兒有了意中人，作媽媽的我，一則以喜，一則以憂，總覺得女兒還小，是不是看對人？

        女兒喜孜孜地告訴我，他是多麼好的男孩，他們常常分在同一組討論、做實驗，他很聰明，很樂觀⋯⋯。其實我早就知道這一位男孩了，從十年級（高中一年級）起，女兒就常常提到這一位同學，說他多麼聰明，說他非常樂觀，⋯⋯從友誼發展為愛情，似乎是水到渠成。

        女兒有溫暖的個性，記得還坐娃娃車的時候，只要推著她出門，她總是對迎面而來的叔叔阿姨露出笑容，無論識與不識，碰到小朋友，常常主動友善擁抱他們；女兒有靜定的特質，初高中的時候常是同學傾訴的對象。

        會吸引女兒的人，一定也會有溫暖的人格特質，應該是實實在在的個性，想到這一些，孩子的爸和我也都放下了心。

        在我們的祝福下，女兒和男朋友交往了十年，於2011年進入婚姻。

建立關係前的準備

        曾經有一位母親非常著急地告訴我，她的女兒已經三十多歲了，條件卻越開越高，放棄交往多年的男友，希望嫁給「富二代」，因為女兒在證券公司上班，「往來皆富豪」，她說，也許是女兒上班的環境影響了她。

        越來越多的適婚年齡男女找不到對象，可能是條件出了問題，不是自己的條件不好，而是挑選對象的條件不合宜。

        通常越了解自己越知道什麼樣的人適合自己，社會流俗所標榜的條件未必是最重要的條件，若是找對象好像買不動產一樣期待漲價的空間，結婚之後一定會大失所望，因為戀愛結婚的對象不是一件物品，他有思想有感情有情緒，有生命的歷史和價值觀，這些都會牽動兩人的相處。

        建立關係之前，先想一想為什麼需要一份關係？這份關係會帶來人生甚麼樣的改變？

        把標準化的市場觀念丟開，找對象不是看外在條件多好，而是看個性、人品、價值觀念、生命理想。物質的條件最容易變化，如果希望相依相守，有恆久堅固的關係，絕對與人格有關。

       儘管滄海桑田，人事多變，四季依然更迭如常；今日凋零的花朵，明年來春你知道她一定向你展開美麗的容顏；晚上你可以安然入眠，隔天清晨必不會錯失花朵上映著朝陽的露珠。

        那麼是不是有個恆常的律，把它放在情感裏頭，可以讓情感歷久彌新？

        常有年輕朋友問起，到底找伴侶是找性格相近的，還是性格互補的比較好？

        有人說相似好，有人說互補好，世界上並沒有完全相似或完全互補的兩個人，無論是相似還是互補，只要被吸引，一定是有原因的。專家認為相似的吸引是指二人心理上的成熟度相當，可以彼此分享生命；而相異的吸引是指二人的心理防衛機制相反，我們尋找並選擇某種人格特質的人，以滿足心靈和情感的需求，愛情使我們將這些傷帶到意識的層面來處理。

        戀愛過的人都知道，有一種本能或直覺讓我們選擇對方，我們被彼此的相似與相異吸引，也就是說，對方滿足我們當時身心靈的需要，我們期待在對方身上看到自己的影子，也期待在對方身上彌補自己的不足。

        既然未被滿足的部分可能影響我們選擇伴侶，那麼在發展與另一個人的關係之前，最好先檢視自己和原生家庭的關係，理想的狀況是和父母能保持親密又獨立的關係，手足之間互相欣賞、支持與感謝，這樣發展出的人格是一種安全性的人格，情緒健康，能與人合作，又能安靜獨處。

可改變與不可改變的

        奇妙的是，相愛的兩個人進入婚姻生活，會有一種神奇酵素讓雙方產生變化，本來潛伏的特質，會在婚姻中因為對方而顯明出來，讓彼此的生命更加豐富。

        有的夫妻婚後多年仍然維持很好的親密關係，他們說：「我們非常不一樣，可是合作無間，互助愉快！」有的夫婦說：「啊！我們太相像了，有好多共同的話題、共同的興趣。」讓人覺得困惑，到底是相似性讓夫妻能長久相處，還是相異之處能讓人長久吸引？其實無論相似或相異，真正快樂的原因是他們能認清和接受雙方可以改變和不能改變的部分。

        認知自己也有可以改變和難以改變的部分，在婚姻中的責任不是去改造對方，而是去發現和看重彼此的相似與差異，互相成為對方的一面鏡子，給對方自由成長的空間。

        有不少人因為婚姻而改變，變得更負責任、更有節制、更成熟穩定，改變是來自於關係的良好。關係良好的主動權在自己不在於要求對方，通常自己的改變會帶動雙方關係的變化，因為對方必須以新的模式因應，這就是改變的契機。

長久吸引的要素

        根據統計，一份感情的蜜月期從六個月到六年，最後難免會走向幻滅，但無可否認的，能長久吸引彼此的還是大有人在。有一次在公園散步，走在我面前的一對老夫婦吸引了我的目光，他們不是手牽著手而已，而是把手心深深地嵌進對方的手心裏，彷彿在訴說著纏綿的兩顆心，我盤算著，莫非是老年人新戀情，可是聽到他們談到子女的情形，真是老夫老妻呢！

        究竟這一份情感能甜蜜多久，還是與人格成熟度有關，人格成熟度決定這一份感情是一時吸引還是永久吸引。

        情感要能長久吸引還必須培養欣賞的能力，總有一分好奇不斷地探索對方，那麼，戀愛結婚就好像在尋寶，探求對方心靈的寶藏。像孩子一樣的不被汙染的好奇心，能讓關係歷久彌新。

        熱愛真理，共同行走在真愛的道路上，能使情感免於疲乏，因為外在的吸引或許會因時日而褪色，內在靈的追尋卻會讓彼此深深相繫，感受到對方就是你今生最珍貴的選擇，無人可以取代。

        信仰對人格有決定性的影響，我參加的一個成長營會裏有一位小學男老師敘述他自己的成長歷程，他說父母在他五歲時離婚，他知道父母是個性不合才分開，可是他非常思念母親，在情感上他覺得母親不要他，這種傷心折磨一直到他認識上帝才獲得解脫，他明白自己是神所喜愛的，才開始過有信心的生活。

        人格決定人與人相處的品質，決定共譜一生戀曲的可能，想一想自己的人格發展，是不是穩定成熟？有沒有需要醫治的創傷？

        當我們看清自己，就會知道自己吸引了什麼樣的人？

        聖經加拉太書的五章22節說：「聖靈所結的果子，就是仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制。」這樣的人格是成熟健康的人格，我們可以以此為標準陶養自己，也做為未來家庭的標的。

幸 福 交 流 道

1. 你認為自己會被怎麼樣的人吸引？為什麼？
2. 檢視自己生命的特殊需要，為何有此需求？
3. 你和未來的配偶有什麼相似與相異之處？
4. 你期待未來的配偶因你而改變嗎？你認為自己可以先怎麼改變？
5. 你認為結交異性朋友之前，應有何心理準備？     

幸 福 DIY

為真愛做準備，每一天查驗自己的人格。

幸 福 電 影 院

窈窕野淑女（或譯《曼斯菲爾德莊園》Mansfield Park , 1999），改編自英國名女作家 Jane Austen 極具自傳性色彩的作品，劇情敘述善良懂事的Fanny 因家境貧寒，兄弟姊妹眾多，母親只好將她送給嫁入豪門的姊姊撫養，住在曼斯菲爾德莊園所發生的故事。劇中幾位年輕人性情、品格大不相同，互相吸引醞釀出的愛情頗值得一看。

留住一片情（A Walk to Remember 2002），描寫愛玩打混的Landon ，因為在學校犯錯，被罰勞動服務打掃校園 、輔導小學生家教和一些藝文類的活動，慢慢的Landon由一個玩世不恭的少年漸漸改變，開始受到Jamie 溫柔善良的個性吸引，兩人逐漸墬入愛河的故事。

真愛關心您  

本文濃縮改寫自吳貴珠老師著作／播講之《幸福，就在這裡—完全婚戀手冊》有聲套書（書+MP3）第一章，該書已於日前問世。適婚男女及關心適婚兒女者，不容錯過！凡為本會獻50美元以上，即可獲贈一冊。