「關係層次」至關緊要

        面對當今許多婚姻的難題和危機，如何維繫婚姻之道，首要在了解婚姻的本質和關係層次是什麼。

        聖經說「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體」。一個人婚前依附關係的重心是在父母，婚後依附信賴的重心則轉移到配偶。夫妻關係是所有關係中最親密的一環，婚後與父母手足的情感，雖不必截然分割，但卻不再是第一順位，因此兩人在邁入婚姻時，就必須意識到「關係層次」的改變，逐步調整其中優先順序。　　

        上帝設立婚姻的目的是要夫妻彼此共持共度，以信望愛（信賴，盼望，相愛）的原則，攜手一生。為保護這層關係不被破壞，雙方必須有智慧來劃出清楚的界限。許多婚姻觸礁，往往因為「關係層次」沒有及時釐清，導致婚姻界限遭侵犯破壞。當雙方步入婚姻的那一刻起，就是二人相互委身的開始。

        結婚聖壇前當眾許下的誓約，並非僅是冠冕堂皇的頌辭，它代表兩人在上帝與人前所許的盟約，更是保守婚姻界限的第一層防火牆。身處充滿誘惑的世界，誓詞中所提—「無論貧病健富，都要無條件同心相守⋯⋯」成為雙方攜手一生一世的金科玉律。現代人視婚姻如一般的契約協定，抱持「合則聚，不合則散」的態度，實在太輕看婚姻神聖的意義。

導致誓約與界限破裂，其來有自

        大環境中的試探，再加上人性軟弱，稍一不慎，極易讓婚姻受傷。多數人在不清楚界限為何的情況下，與配偶在漸進式中疏離破裂。根據我多年的婚姻輔導經驗，容易破壞誓約與界限的原因如下：

1. 與其他異性過從甚密，情感出軌。
2. 家事與職事不平衡，重心全擺在事業工作。
3. 對原生家庭成員的依附程度仍大過對配偶的依附程度。
4. 與朋友的互動多過與配偶的互動。　
5. 把情感著重在孩子上，忽略配偶的需要。
6. 熱心公益或教會事奉，而與配偶相處時間遞減。

        其實在這些原因背後，都透露出同一個訊息：「關係層次」中的優先順序沒有排好。本應以夫妻兩人為首的關係，卻有「第三者」從中作梗，使界限產生了缺口。

        譬如說，許多作丈夫的，認為努力工作，提供穩定的經濟來源，就是愛家的表現，卻忽略與妻子孩子經營情感的必要，回到家彷彿陌生過路客，缺乏親情與愛情的交流，彼此互動「冰冰」有禮、格格不入。

        而有些作妻子的，婚後與父母依附關係未減，凡事與娘家商量，沒有詢問先生意見，讓另一半在未受尊重的情況下，視姻親為勁敵，使雙方感情受損。更有人因熱心服務社區團體或積極參與教會服事，而忽略與配偶的相處，讓愛情在流金歲月中隨風而逝，不留痕跡。　

        當這些所謂「第三者」介入兩人世界，都會帶來一定程度的殺傷力，使關係出現裂痕。婚姻的堡壘若要堅固，兩人齊心設防實屬上策。「誓約」與「界限」，宛若婚姻碉堡前的一對鐵甲武士，二者一體，密不可分。一旦失去「誓約」的束縛，「界限」也就隨之瓦解，失去防衛能力的碉堡自然更顯得不堪一擊。　

未堅守誓約與界限，後果堪虞

        真正蓄意破壞婚姻者實屬少數，多半人是在「不知不覺」的情況下，落入陷阱，又因不懂得及時處理，以致愈陷愈深。　

        有位已婚弟兄，基於愛心關懷，對教會某位姊妹經常噓寒問暖，互動頻繁間，自己把持不住，與對方漸生情愫，使婚姻蒙塵。這位弟兄的出發點固然好，但他忽略軟弱的人性，且忘了自己為人夫的角色。異性間的關懷，必須非常謹慎，尤其已婚者要在忠於自己婚姻的前提下，避免與異性有獨處機會，凡事養成與配偶商量的習慣，竭力守護婚姻的城池，不受種種誘因侵犯。　

        另一對基督徒夫妻，原本婚姻幸福美滿，兩人又熱心教會服事，是公認的婚姻楷模。後來因為北美經濟蕭條，先生有意赴東南亞發展事業，太太不贊成，雙方僵持不下，最終先生還是以工作為重，與妻子從此異地相隔，成為遠距婚姻一族。近年來隨著經濟因素影響，遠距夫妻的比率愈來愈高，但因時空不同調，不僅感情難維繫，在大環境的誘惑中，要忠貞堅守誓約，更是難上加難。雖然穩定的經濟是婚姻中重要的一環，但雙方必須在「竭力維護婚姻」的大原則下，達成協議、取得共識，不輕易犧牲努力建造的家庭。　

        多數在婚姻中的人，都認為自己在維持誓約。但單憑個人主觀意志，力量還是薄弱，因為社會叢林中的誘因防不勝防，連有信仰的人，都無法保證婚姻不變質，更何況那些沒有信仰規範者！再加上許多人婚姻本質不健康、感情基礎薄弱，箇中問題尚未解決，四圍又缺乏積極設防，令外敵極易入侵，帶來挑剔爭吵，甚至最後反目成仇，婚姻在失去「信望愛」的基礎下，宛如一棟危樓，隨時都有可能癱塌。

挽回婚姻有妙方

        婚姻一旦破裂，要再復合，就不是那麼容易。然而，夫妻二人若有信仰成為共同的底線和中介，破鏡重圓的可能性較高。聖經中提到，「我們愛，因為上帝先愛我們」，雙方若同在上帝面前悔改，結束越界行為，恢復關係、破鏡重圓仍指日可待。

        我在此要鼓勵當事人循正面途徑，與配偶重新開始。以下是四項經眾多過來人印證、行之有效的「救婚步驟」—

1. 身體力行，先悔後改，向被傷害的一方請求原諒，終止出軌行為。
2. 重新建立互信關係，被傷害的一方，願意重新接受對方，學習饒恕。
3. 恢復關係，重溫初戀的滋味，在耐心等候中，重新建立信任感。
4. 重新學習調整，參加婚輔團體，積極補強恩愛關係。

積極設防，阻擋試探

一、強化家庭生活
        「預防勝於治療」，要能防止婚姻關係不被外力滲透，劃清界限，區分人際關係的優先及重要次序，乃是關鍵。在婚姻、家人、職場、朋友、公益或教會服事當中，照輕重緩急排好順位，將婚姻家庭列為第一優先。許多認為「愈拼命工作，愈顯愛家」的先生們，要學習在工作之餘，積極培養與配偶孩子的正向互動，進而鞏固情感基礎，在事業與家庭間取得平衡，才是有智慧的愛家男人。

        讓我們以好來塢已故老牌影星保羅紐曼為例，說明男人大丈夫對婚姻應抱持的態度。眾所周知的「虎豹小霸王」保羅紐曼，是許多女性心目中的偶像。他英挺帥氣的外型、性格魅力的談吐，理應成為好萊塢文化中最有外遇條件的男人，但私底下的他，因與妻子感情甚篤，和緋聞完全絕緣。這麼一位對婚姻忠貞的男人，堪稱影藝圈的異數。

        有次記者問他是如何抵擋誘惑出軌？他幽默戲謔地回答：「有沒有搞錯？！如果你在家享受上等牛排，還會花錢去吃速食漢堡嗎？」保羅紐曼的智慧在於，雖身處浮華世界，卻心繫配偶，看重婚姻關係的享受。

二、設定兩性互動的界限
        設定界限、防患未然的具體守則是—
1. 不在密閉空間中與異性單獨相處。
2. 不單獨關心異性。
3. 不以挑逗言語來稱讚異性打扮或外表。
4. 不與異性談及有關個人婚姻的隱私。
5. 不做不當的身體接觸。

三、留意越界的徵兆
        一個人會越界，通常有跡可尋。大家要隨時留意，當自己或配偶出現某些徵兆時，多半是「第三者」介入的警訊—
1. 發現和某人相處，比與配偶厮守更愉快。
2. 常向某人傾訴對配偶的不滿。
3. 花過多時間與某人相處。
4. 認為某人比配偶更了解自己。
5. 明明自己已有異樣感覺，或已有人提醒，仍固執地認為：與某人互動頻繁僅是純友誼及助人行為。

        另一方面，基督徒夫妻可藉每天的禱告讀經，來求上帝保守自己遠離試探，若已誤入陷阱，及早覺醒、及早認錯、及時求助。

四、杜絕外遇的念頭

        婚姻中的頭號殺手—外遇，常在不動聲色下，吹皺一池春水，使美滿的姻緣，落入萬劫不復的下場。「小三」的出現，除了與所處環境有關，當事人的心態也是另一要素，就如植物與土壤的關係，許多婚姻關係因平日疏於灌溉照顧，營養失調、外強中乾，形成外力易侵的環境。若在此時，小三趁虛而入，無疑為那枯竭的乾土，注入新意，成為一股致命吸引力。

        要防止婚姻中的第三者，首先得培養夫妻間更大的「吸力」，來抵制外界的「拉力」。若是兩人確實互信互望互愛，即使大風大浪，也無法搖動深厚的感情基礎。其次，從內心著手，杜絕心中不良的動機，對配偶忠實專一。人的最大戰場，是在自己的心裡，一旦任由思想鬆散，誘惑便接踵而至。

        因此，要杜絕外遇，除了遠離試探的機會之外，更要杜絕外遇的念頭、消除外遇的動機。

天長地久非神話

        天賜良緣，本是美事一樁，古今皆然。正如聖經中把女人看作是男人的「骨中骨，肉中肉」一般，兩人彼此連合、成為一體，乃是天成，人豈能隨心所欲，擅自分開?

        婚姻關係超越其他關係之上，既因真愛結合，更需真心相待，加以真情維護，在「信望愛」的基礎上，牽手護誓約，齊力設界限，婚姻百分百，幸福誠可待。破鏡可以重圓，真愛可以重現；夫妻相愛非難事，天長地久非神話！

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6. 本刊第17期主題企劃「慎防外遇陷阱」，
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