兒子喜歡喝奶茶，他要去買奶茶時會問我：「媽，妳要喝百香奶綠嗎？我幫妳買一杯。」兒子要服務我，當然不能錯過機會！兒子問：「妳要半糖還是少糖？」半糖好像還太甜，多少糖叫做少糖呢？少糖究竟是有多甜呢？

        沒想到去年回臺灣，和妹妹在一家飲料專賣店喝梅子汁，服務員問我：「妳要幾分甜？」我一時愣在那裡，原來還細分為三分甜、五分甜、八分甜、九分甜、全糖，妹妹要八分甜，我三分甜，服務員像變魔術般，沒一下子就做好兩杯奶茶，果然一杯三分甜，一杯八分甜，真是厲害！

        有一次幾位朋友在一起，有人無限感歎地說：「世界上不可能有無條件的愛。」另一位朋友剛生了一場病，頗有同感：「是嘛！我才感冒幾天，沒辦法煮飯，勞駕老公到餐廳買東西回家，才幾天老公就說，妳要快點好呀，我都不知道要買什麼了！」話雖如此，她的聲音還是甜甜的，可見她和先生結婚近四十年，愛情起碼還有七、八分甜，足夠羨煞大家了！

        那麼，世界上是不是有一隻奇妙的手，能把我們的愛情調到十分甜呢？

愛：為家庭立界限

        我和先生結婚三十二年，現在還有甜蜜滋味，先生絕對是居功厥偉。我的先生是個愛家的人，甚至是個戀家的人，從小到大都是考上第一志願的他常說：「我沒有什麼偉大的志向，我只想要一個平凡的家。」後來我才知道，這就是最不平凡的志向！

        先生的能力好，曾經在日商公司位居要津，深得老闆的器重，來日的成就唾手可得，但是職位有多高，應酬的壓力就有多大，當他知道往後的日子必定是讓太太孤孤單單吃晚餐時，他非常清楚這不是他要的生活，於是提出了辭呈，放棄職場上的大好前程。

        他也曾經進入早期臺灣科學園區，那時候科學園區甫俱雛形，還是一片荒涼，他在那裡初試身手，為美國某家高科技公司建立臺灣的據點。在科學園區的美好信譽，讓他在到了美國幾年之後，還有五家園區裡的公司向他招手。先生經過考慮之後決定放棄，雖然在美國創業十分辛苦，甚至看不到前景，他還是堅持家庭不能拆散兩地，孩子的成長不能沒有父親。

        我們倆常常討論和確認婚姻的意義，先生非常清楚而且堅守家庭的界線，他知道時間就是這麼多，當工作佔據了大部分的時間，就是剝奪跟太太、孩子相處的機會，婚姻的內涵就會逐漸被腐蝕，他心裡有把清楚的尺，知道只要陷入「人在江湖，身不由己」的局面，就很難守護辛苦建立的家庭。

        先生不僅不讓工作剝奪家庭時間，也絕不讓自己落入試探。大約三十年前還在日商公司時，先生已經敏感地察覺未來世界的商業動向，因為日商已經開始為進入中國布局，他知道那將是一股無法抵擋的世界經濟潮流。去？還是不去？去的話如何打算？他仔細思量，無論成功或失敗，恐怕都難逃孤單的下場，儘管商界的朋友、同學如何勸說邀約，他就是留在原地，不動如山。

愛：兩人一起學習和轉化

        然而，受到原生家庭的影響，先生雖一心要成為孩子的密友，卻難以如願，他得擺脫原生家庭嚴厲父親的影響，努力學習愛的啟發教育，在轉變的過程，確實挫折不斷。

        先生常說自己臉皮特薄。表面看來是因為從小力爭上游，一路都是第一志願，進入優秀學府的關係，特別不能忍受挫折。但是我知道，追根究柢，其實是他害怕犯錯，害怕被責備，「受傷的小小男孩」還在心裡。有時候我小心翼翼提出自認為是「完美的建議」，卻讓他覺得自己怎麼做都錯。而只要覺得受挫，他就失去溝通的動力。

        先生家裡幾個孩子都是在父親的責罵中長大的，要從「沒用的人」、「不如小時候就把你們掐死」....這些詛咒的話語走出來是相當不容易的，他努力追尋婚姻與家庭的價值，卻又被父親的緊箍咒套在身上。在婚姻生活中，我們有時候可以盡情開懷歡笑，有時候卻因為不小心說了什麼，就讓他陷入傷痛，甚至是激烈的反應。

        和先生一同學習成長，確實帶來了豐碩的果實，先生本是忠實與熱誠的人，捨去了世上的財寶，卻得到心靈的豐收，與孩子的關係更密切了。只是，沒想到我自己那沒有完全煉淨的傷痛殘痕，在心底暗暗發酵，讓我在與他溝通不順時，特別容易感到失望。

愛：攜手經歷性格的成長

        每個人都會受到原生家庭的制約，我也不例外，在性格中有逃避衝突的傾向。記憶中，只要母親板起臉來，我就非常擔心一場家庭衝突即將發生，我常常得擔任救火員的角色，這樣的心理負擔使我當下無法冷靜分辨什麼是我的責任，什麼不是我的責任，我總是急急忙忙息事寧人，只要天下太平就好。

        但是在上帝所設立的婚姻關係裡，如果要享受豐盛的愛，必定得經過性格的成長，我們不能毫無界線，讓配偶蓋括承受我們的全部性格，那樣將不再是兩個「獨立而自由」個體的結合。然而性格的成長是一個浩大的工程，因為性格有先天的成分，也有後天成長環境的影響，有顯明的性格，也有隱藏的部分，當夫妻願意經歷性格的成長，那是意謂將經歷排斥、恐懼、逃避、失望、幻滅....等等心理過程。

        我不否認也曾經歷過恐懼和排斥，但是我知道，如果不經歷性格的成長，那麼當衝突發生時，不是怪罪別人就是委屈自己，我們夫妻倆一定漸行漸遠，無法享受真正的親密。有一次，當我感到極度失望時，我開始謙卑下來，把焦點從先生身上移開，回到自己身上，自我省察：我可以為我們的溝通做什麼？我是不是犯了什麼不知道的錯？我是不是縱容自己的性格，沒有為性格立界限，以至於把自己的期待凌駕在對方成長的時間表上？

        《聖經》雅各書一章2-5 節如此勸勉：「....落在百般試煉中，都要以為大喜樂；因為知道你們的信心經過試驗，就生忍耐。但忍耐也當成功，使你們成全完備，毫無欠缺。你們中間若有缺少智慧的，應當求那厚賜與眾人、也不斥責人的上帝，主就必賜給他。」

        當我轉向上帝，祂就光照我性格中也有緊抓不放的部分，在心底最幽暗的地方，有先生對孩子嚴格要求的眼神，有先生失去耐心的責備，一幅幅圖片，陳年老舊已經泛黃，全被翻箱倒櫃找了出來，讓我震驚不已。這些不是早就不存在了嗎？天下沒有完美的父母，我自己也犯了許多的錯，不是在愛裡彼此饒恕了嗎？原來，當時因為委屈所積存的不滿，還藏在我的心底深處。

        委屈豈不意味著隱藏的自義與論斷？我的眼淚流了下來，幾乎無法遏止，忽然，在上帝慈愛的光裡，我看到先生可愛小孩的模樣，完全沒有創傷的他，自信又快樂地站在我面前，緩緩向我走來。彷彿蒙眼的帕子被除去，看到上帝的榮光，又像在鏡子裡反射，上帝的眼變成我的眼，我看先生是這麼可愛的人，是完美無瑕疵的！

愛：完全的委身

        愛，需要自由的土壤，我們要竭力維護伴侶獨立完整的人格，如同上帝對我們的愛，讓我們有自由意志；愛更需要堅定的盟約，讓對方知道「我總不撇下你，也不丟棄你」 （ 參聖經希伯來書十三 ： 5 ） 。在婚姻神聖的約裡，也是彼此有堅定的信心，知道不會被拋棄，知道關係即使有緊張、有壓力、有衝突，都是為了更深知道你。

        愛更需要完全的委身，願意為彼此的調適與成長獻上全部的自己，這是生命的不斷更新，在愛中轉化時，新的生命誕生了，懼怕就被除去。

        「成功哲學」的教導遍布在我們成長的環境裡，我們不敢顯示軟弱，害怕被排斥、被嘲笑，於是我們軟弱的部分變身為誇大強勢，錯的都是別人、不是自己，在婚姻中矇騙自己也欺壓伴侶。只有「我總不撇下你」、有恩慈有憐憫的愛，才能破除性格的偽裝，讓我們可以放心地坦露真實的自己，跨出成長的第一步。

        那一天當我的軟弱被揭露時，上帝豈不是如此恩慈待我？婚姻真愛的本質和上帝對我們的愛是一樣的。

        「我看到你，好可愛，好可愛！」打電話給正好遠行的先生，他愣在電話那一頭，我彷彿看到他的淚光，兒時不曾被鼓勵稱讚的他，不知道自己是可愛的、美好的，上帝透過我的認罪，送給他一份禮物─童年創傷得醫治的禮物。

        犯錯也是可愛的，是可以被接受的、可以改進的。從童年的創傷走出來，先生開始勇敢地道歉，即使只是生活中小小的差錯。他知道他不必是強者，因我始終與他相伴相守；我也可以安心面對不同的意見，不必收集委屈，我們會在愛裡一起轉化。

        愛有幾分甜？轉向上帝，苦澀盡去，愛就有那麼甜！

真愛DIY

1. 你是否明白婚姻的價值與意義，願意捍衛你的婚姻，為家庭立界線？
2. 你是否了解自己和配偶性格上的差異，在緊密的關係中努力突破性格的侷限？
3. 你是否願意全然委身，接受在婚姻中的挑戰絕不畏縮逃避？
4. 你是否願意謙卑學習，不斷地超越你自己？

延伸閱讀

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