傷口→入口→出口
        2015年10月參加了神國資源為基督協會在臺灣舉辦的家庭故事書寫營，印象最深刻的是蘇文安牧師在教導如何寫家庭危難故事時，所描繪的「傷口→入口→出口」語言圖像：「生命中每個『傷口』，都可以成為上帝大愛與大能的『入口』，而當我們被醫治、被更新之後，它又會成為分享上帝奇異恩典的『出口』」。

        原來，婆媳困境的傷口，都是上帝的大愛與大能的入口（祂在患難中安慰我），也是上帝使我成為祝福的出口（現在我們夫妻到處去教導如何善處婆媳三角關係，陪伴遭同樣患難的人）。

疲於奔命
        猶記得婚禮結束，跟太太一起回老家，婆媳二人為了表達愛心，都搶著煮晚餐。老媽說：「媳婦妳剛進門，怎可以讓妳這麼辛苦？妳好好休息！」太太說：「媽，妳辛苦大半輩子，讓自己享受一下，我來！」後來老媽搶贏了，太太一旁協助，我正為如此美好的畫面而感動時，卻聽見化學系畢業的太太說：「媽，油不要在鍋子裡燃燒太久，化學鏈會斷掉，有毒的！菜要炒久一點，否則有些細菌殺不死！」

        我看到老媽的臉一下子都綠了。飯後老媽送我們離開，淚眼漣漣由巷子底直送到大馬路邊。我 從 摩 托 車 後 視 鏡看老媽佇立巷口良久，不禁滿懷著罪咎感，似乎可以嗅到未來日子會充滿艱辛。果然，隔天一早六點，老媽提著用中藥熬的雞湯來我們新婚的住處「碰!碰!碰!」地敲門，說：「這是要給我兒子補身體的。」

        結婚之初，我們夫妻先搬出去住。後來寡母決定一年住我家，一年住弟弟家。

        剛開始，只要和太太去散步，我都會邀母親同行。後來發現只要跟太太並肩走得久一點，老媽就會很吃味。於是趕緊多陪老媽聊天，結果輪到太太覺得被冷落。我發現自己必須兩邊穿梭，不斷安撫兩個女人，簡直疲於奔命！老媽和我們一起住的二十年之中，常掛在嘴中的一句經典台詞：「你都先想到你太太、你兒子，都很少先想到我。」

        太太與老媽住在一起，難免會有矛盾與心結。太太期望下班後可以單獨跟我約會，但老媽已把晚餐煮好，叫我們回去吃，這下子我又面臨兩難！因為當老媽問：「為甚麼要浪費錢出去外面吃？」我無法告訴她：「因為妳們婆媳有心結，我需要跟太太談一談，讓她紓解一下。」拒絕老媽，她會嘔氣；拒絕太太，她會失望。

        後來我想出一個自以為可以兼顧雙方的「好點子」：和太太約會晚餐只吃一半，留一半空胃吃老媽煮的菜。結果，婚後短短幾年，我就胖了二、三十公斤！

        與太太約會時，老是擔心寡母等候的淒涼與難過，跟她談心根本無法專注傾聽，只是在應付敷衍，一直看錶、並找各種理由催促太太趕緊回家。老媽看到兒子回來，露出勝利的微笑，太太則強顏歡笑。這樣的拉扯，撕碎了我對婚姻的憧憬與美夢。

提早長大
        我十五歲時父親病逝。喪禮辦完，媽帶我回家，在巷口跟我說：「你爸爸過世，你是家中老大，以後你要跟我一起負起整個家庭的責任。」從那天起，我的青春期就結束了。我開始扮演許多因家庭危機帶來的角色（代理父親、情緒配偶、取悅者、光宗耀祖者），我已經不是單純「兒子」的身分。

        我全心全意跟母親共患難：她心情不好就安慰她；放棄參加高中聯考，清晨四、五點去送報，白天去上班、晚上讀夜校；當兵的軍餉省吃儉用全部寄回家。

        我支持妹妹學舞蹈；弟弟想買一把5000元臺幣的吉他，要不要答應，我都要扮演「丈夫」和媽一起商量；妹妹結交損友，老媽很煩惱，我必須扮演「父親」輔導妹妹；姊姊想買電子琴，老媽也會找我商議；每天陪老媽聊天一個小時以上；幫忙母親分擔洗碗、拖地、洗衣的家務，常常做好飯菜陪深夜下班回來的老媽吃。

        這樣的角色扮演已內化在我生命中，直到結了婚，頭腦知道聖經原則是成年人要「離開父母，與妻子連合」，但心理上與母親的糾結既深且緊，談何容易?!

學習放手
        感謝上帝，二十幾年前，在生命線接觸許多心理輔導課程，如：家族治療、心理演劇、同理心溝通訓練、界線、婚姻⋯⋯等等；又透過讀書會看了不少探討原生家庭議題的書。上帝透過書籍、讀書會的同學、心理成長團體，幫助我重建自我、設立界線。那些年讀過的書包括：《家會傷人》、《父母會傷人》、《傷痛不代傳》、《別跟過去過不去》、《過猶不及》、《改變帶來醫治》、《破繭而出》、《逆境中的創意思考》⋯⋯等等。

        於是，一次帶妹妹去看病時，在火車上我告訴她：「哥哥已經結婚了，我只是你哥，不是你爸！」妹妹當場哭了。

        又有一天，老媽來跟我說：「妹妹不想要白天工作、晚上讀夜校，說是太辛苦了，她希望讀日間部私立學校，但學費太貴了。你是老大，你就是父親，你出錢！」

        我回應老媽：「我只是她哥，不是她爸！我已經跟太太商量，如果妹妹考上國立藝專，還可以在學費上幫得上忙，但私立的學費我們不會付。」

        老媽聽了氣沖沖地說：「你們不願意我自己付！我知道你很為難，一定是老婆不同意。」我當時回了一句：「您想自己付也很好，我不反對。」後來聽說，她們母女倆足足哭了三天。

妳來搞定
        一次去臺北演講途中接到妹妹來電，說老媽出了車禍血流滿地，要我趕回新竹。如果是以前的我，一定馬上取消演講趕回去。

        過去老媽常跟我抱怨弟妹不孝、不負責任，常歎息說：「為何同一對父母養大的，你那麼孝順，弟妹這麼不孝？」而我也一直認為是弟妹不負責任，後來才發現，其實是我過度負責，導致弟妹失去學習孝順的機會，我一直很自私地享受孝順的美名，卻讓弟妹承受惡名。如今每次回想老媽當著我的面數落弟妹不孝時，弟妹那充滿憤怒與無力感的神情，心中就非常難過。後來學習放下「超級負責任的老大角色」，對弟妹可以協助負責的部分放手。

        例如這一次，我就要求妹妹負責陪伴老媽從急診到住院；另外我請太太到醫院了解病情，若真嚴重我再趕回去。我也跟學生說，講課時手機不會關，以便隨時了解老媽的狀況。這是為了讓妹妹學習孝敬母親、而老媽也可以多得著一個孝敬她的孩子。

        話又說回來，剛開始學習放手時，真的很不適應也很痛苦：被罪咎感控告，覺得自己很自私、很不孝；會因擔心老媽傷心，憂慮到失眠。而這種精神折磨又驅策我繼續負責，然後再帶著苦毒責怪弟妹卸責、痛恨母親老是找我⋯⋯。如此周而復始，惡性循環。在《僕人領導》一書中提到，許多精神疾病患者有個共同點，就是「責任混淆」。這包含「過度負責任」及「超級不負責任」二種類型，很顯然我是屬於前者。

家庭風暴
        新婚時，母親要求我們每個月拿一些錢回去幫她還貸款。過了一陣子，又要求每個月多加五千元臺幣。從前，寡母要求再多錢，我也會拿出來，但結婚後我知道凡事要跟太太商量。對此事太太很不能理解，她提出，我們都已經搬出來自己吃住了，老媽怎會不夠開銷？我也覺得有道理。

        當我回去查問時，老媽說她向弟弟提出同樣要求，弟弟二話不說就照辦了。但是後來深入了解，我才發現弟弟常從老媽的退休金周轉去做生意。孝敬供養母親是天經地義的，但在這種情況下，我拿再多錢回家，只會間接助長弟弟的不負責任。

        所謂「離開父母」應當也包括我要在家庭財務上設立界線。於是我問老媽，她當時欠的債務與會錢到底還有多少？我提議跟弟弟一人幫老媽還清一半，以後老媽不要再管家中經濟，我們兄弟各自衡量小家庭的財務狀況給媽零用錢。

        不料我這引發了家庭風暴！弟弟發飆說：「要分家，以後就不要回來！」還把我拉到另一房間說：「錢的事，我們男人自己處理，不要讓女人插手！」我答道，聖經的原則是「婚後要跟太太一起商量面對」。在這漫天戰火中，太太再也受不了置身於這種家庭，而提出要跟我離婚。

        這一天我很想走入海浪中結束生命。當晚回到家中，聽著聖樂我足足哭了兩個小時，然而上帝藉哥林多後書一章4節的應許， 把我從自殺意念中挽回，賜下安慰與盼望。─「我們在一切患難中，祂就安慰我們，叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。」

        原來，這患難有一個意義，並蘊藏一個使命：我現在為婆媳問題、姻親問題所苦，將來要用上帝的安慰去陪伴有類似遭遇的人。突然之間，我覺得受這個苦很有意義，彷彿在生命的幽暗處，射進一道曙光，有力量可以再面對、再往前走。

救亡圖存
        後來我決定單獨帶著妻兒去新馬旅行十四天，沒有邀寡母同行。我發現老媽已逐漸適應有時會邀她同行、有時不會。但這次某些鄰居和教會弟兄姊妹反而抓狂了，痛斥我：「怎麼這麼不孝，把老人家單獨留在臺灣！」這些聲音使原本已逐漸不那麼在意的母親，再度陷入自憐被苦待的受害者情結中。逼得我幾乎要放棄那次挽救婚姻的旅行。

        華人很容易用約定成俗的價值觀介入別人的家務事。其實外人並不了解，我當時已經瀕臨離婚邊緣，需要好好用這兩個禮拜陪伴妻子，安慰她、給她力量，來挽回我們的婚姻。一個「他人取向」者，很容易以他人的反應與眼光來做選擇，而不是根據自己真實的婚姻狀況來做選擇。我本來是這樣的人，幸好當時已能夠做成熟的決定，至終得以免於妻離子散。

三角關係的祝福
        四十二歲那年去神學院念教牧諮商碩士時，我決定以《男人與婆媳間三角關係的互動策略之研究》為論文主題。

        幾年下來，上帝幫助我整合聖經的教導、三角關係的理論，以及個人在婆媳、姻親相處上的慘痛經驗，發展出一套近三十個小時的課程。2015年6月去中國某神學院的家庭事工系授課；顧問公司也安排我到校園專講「夫妻管教衝突形成的三角危機與處置」；在教會主領許多家庭講座。

        誠如蘇文安牧師的教導：過去的「傷口」，已成為上帝的慈愛與大能的「入口」，如今又成為祂恩福的「出口」。這讓我憶起，自己曾經在婆媳問題上痛苦到一個地步，竟然向上帝妄求說：「可不可以讓這兩個女人其中一個出意外，讓我解脫？」轉念一想，基督徒怎可咒詛別人死掉？於是趕快又跟上帝禱告：「求祢讓我先回天家吧！」幸好上帝都沒有回應我的禱告！2015年是我和內人結婚三十週年，我們倆和母親都活得好好的。原來，這些患難與痛苦都有上帝的計畫，為要成就我下半生的使命。

作者樂意與讀者探討交流婆媳、姻親三角關係話題，歡迎電郵、接洽演講lin06011005@gmail.com。

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