不喜歡母親節的五個理由

        「說實話，我不喜歡過母親節。」一位姊妹對我坦白地說。

        母親節常聽到的是對母親的感謝和頌讚，而母親的確值得如此。不過，就像陽光有照不到的角落，有不少人並不喜歡過母親節，常見原因如下：

        1. 一些失去母親的人，在這一天很難過。

        2. 與母親關係不好的人，這一天尤其提醒他們母親是如何地失職，許多不好的記憶會回來。

        3. 自覺不是個好母親的人，覺得那些讚美母親的話語就像在諷刺自己一般。

        4. 一些當丈夫的覺得自己的太太不是好母親，很難心甘情願對太太說母親節快樂，甚至想給她上一課，訓責她怎麼當個好母親。

        5. 在這一天因有具體期待而會失望的母親。她們對家人應該怎麼對自己有一些預先的設想，如果家人沒有照其設想來做，就覺得自己作為母親沒有被看重，沒有被珍惜；會覺得自己的付出沒有被看見，沒有被肯定。

        作為女兒，作為母親，我對母親節有過一些滋味複雜的體驗。不過今天落筆之時，我的心是歡悅的。有一座橋我已經跨越，到了情緒成年的彼岸。那座橋飛架南北，讓「天塹成通途」，上有兩道拱門，穿過一道，就得到一層更新。

        所謂「情緒成年」，就是能在情緒上為自己負責，能為自己做出決定和選擇―無論別人態度如何。在我看來，這是成年人真正的標誌。這樣的選擇力適用於母親節，也適用於父親節和一切節日，適用於每一天。

        情緒成年後，我看待母親節與以往不同。我認為這一天不僅是關於我的，而是更基於「我是甚麼樣的人」來善待這一天―雖然我也是母親。它是我表達感恩的日子―為以往幸遇母親情懷的那些珍貴時刻；為能有機會切身體驗為人母的滋味。它也是我以感恩為容器，一如既往，去盛納和珍惜這24小時生命厚禮的日子，因為沒有一天是理所當然的，每一天都是恩典。

幸遇母性的珍貴時刻

        我的母親是一個充分體會生之艱難的人，在我高中時便去世了。小時候我覺得她很嫌棄我，一些話語和細節至今鮮活。不過，雖然在我生活中缺乏一個穩定不變的人，一直以滿懷愛意的母性對我，但那些有母親情懷的時刻要串起來的話，也是一串珍珠。

        自覺遭母親嫌棄的那些記憶，在年少時一度傷我。不過我也記得母親曾搭長途車，顛簸幾個小時去我住讀的中學，只為送來她親手縫製的風衣。我們在課間的十分鐘相見，她不讓我請假，怕躭誤我學習。

        幾小時的顛簸，幾分鐘的見面，只為送一件風衣。說實話，那件風衣的款式我並不怎麼喜歡，但是它所代表的情意，我全然感受得到。我意識到母親在她力所能及的範圍內，以她所知道的最好方式，深深地愛過我，所以我感謝她。

        十七、八歲後，我能以一個成年女人對女人的眼光去看母親，對她有深切的同情，沒有怨言。無奈母親早逝，子欲孝而親不在，那份沉痛也只能深藏心懷。以後我漂到美國，母親節就給了我一個機會和提醒，向她默默致意，以感恩來紀念她。有一句話說：「不要為一朵花的凋謝而難過，要為它曾經開放而慶祝。」我的母親心路坎坷，在她飄落生命的枝頭前，也如霜中紅葉一樣堅韌過、美好過。

        還有一個母親角色，是我的婆婆。婆婆心腸好，可惜也在我小女兒出生那年去世了。她曾在我婚前吩咐我的先生要善待我，因為我沒有母親。為這一句囑託，我就深深地感謝她。

        我要感謝姊姊，她只比我大三歲。在母親去世後，她對我有一種母性，有時候會把我的名字跟她女兒的名字叫混了，那是一種很溫暖的錯誤。我生孩子時，她幾度跨省去簽證，舟車勞頓，只為到美國幫我，但最終因簽證拿不到而沒能成行。我深深感謝她那份母親般的情懷，我們天涯各一方，平時聯絡不密，但那份情意越過了太平洋，在我心裡深深扎根。

        還有一位母親般的角色，我非常敬佩，視她為我靈性的母親，在遭遇特別挑戰的時候，輕言細語間，給了我不少溫暖和幫助。我很感謝她。

        當然還有其他一些被母性光輝照耀的時刻，不在此一一列舉，惟心中藏之，為我珠玉。

        為此，我也尤其感謝另一位特別的母親―自然。在人不能扶持我、安慰我時，是自然滋養了我，給我行走的力量，而原因在於它是一本浩瀚的家書，來自上帝。上帝的父母之心，借助自然讓我具體而切實地體會到，以至於進入自然，成為神聖的相遇，讓我沐浴在神聖母性的光輝中，得到心靈的康復。

感謝與被感謝

        母親節，我也特別對先生心存感謝。這有點違背常識―母親節怎麼反要感謝先生？我卻覺得在情理之中，因為是他讓我在當年心甘情願成為母親，有機會體會一個母親的酸甜苦辣，豐富而深刻，拓展了我情感的深度和廣度。

        我認為人生是關於過程的，過程中的各樣體驗與目的地一樣重要。我歡迎作為一個人該有的所有人生體驗，並不求純粹的甜。沒有陰影的畫面不立體，我歡迎立體的人生。母親的身分讓人生立體得濃彩重墨，雖然表面可能看來平淡無奇。

        此外，我也要感謝孩子們，是她們讓我的人生有所成長，給了我身為母親才有的那許多難以言喻的歡愉。這歡愉很豐富，有很多層次。譬如說，我的大女兒在一些特別的時候，不用她習慣的英文，而用中文喚我「媽媽」。媽媽兩個字裡有種很深切的、嬌嫩的感情，讓我的心為之微顫。

        還有我的小女兒。記得她小的時候，有一天突然跑到廚房抱住我的大腿，大眼含淚仰問我：「媽媽，妳是安慰我們一家人的，可是誰來安慰妳呢？我太小了，我還做不到。」……

        這些片羽吉光，像鑽石，在我心海深處發散著人間之愛的光芒。它們可以穿透許多黑幕，許多黑暗，成為歲月通過記憶遞送給我這位母親的禮物。

        當然她們不只有這一面，還有難處，為我提供了很多其它滋味，融進我的人生。我覺得生活的全譜滋味有點像交響樂，多層多重多方特質，即使是低沉、悲傷的大提琴音為主旋律，也有小號在天邊響起，亮麗之音把我的精神往高處提升。

        而就在我落筆談這些事時，心裡面彌漫著愛，愛的感覺很好。心像一個容器，裡面充滿的是甚麼，日子的質感就是甚麼，我喜歡以愛為質感的日子。

        之所以能經常擁有這樣的質感，是因為我曾穿過了橋上的兩道拱門。

我的兩道拱門
第一道拱門：經過救贖的人生價值感

        因為種種原因，我的自我價值感曾經很低，對人生也很悲觀，認同張愛玲所說的：「人生是件爬滿虱子的華美之袍。」直到與基督相遇，人生之袍得到潔淨，成為新衣，讓我以擁之為幸。

        這件事非同小可，它決定了我如何看自己―尊貴的被上帝所愛的祂的女兒；如何看別人―與我一樣有獨特價值、按上帝形像所造、被上帝所愛的人。

        這，是順利穿過後面一道拱門的前提。

第二道拱門：思想的救贖

        人如何思想，人生就怎樣。所以箴言說：「你要保守你心，勝過保守一切，因為生命的泉源由心發出。」（箴言4:23）

        心，希伯來原文包含兩層意思：思想；情緒與情感。這與中文語義一樣。「保守我們的心」，具體而言，就是「保守我們的思想；保守我們的情緒和情感」。

        而思想，是我們對事物的想法。事物和對事物的想法，不是一回事。對事物的想法決定我們的感受，所以要保守情緒與情感，必先保守好思想。

        思想是主觀的，常常隨從風俗與本能，若未經察驗，那麼因之而產生的情緒，就很可能是無謂的情緒。箴言所說「人有見識就不輕易發怒」（參考19:11），其中「見識」是人對世界和事物的看法，有見識的人不是沒有憤怒等等的情緒，而是通過查驗和管理思想，能主導自己的情緒，聖經視之為「勝過勇士」，因為「治服己心的，強如取城」（參考箴言16:32）。能為自己的心（思想與情緒）作主，可謂是人生的另一種英雄主義。

        正因為此，聖經一再強調管理思想的重要性，吩咐人當更新思想意念，才能體會上帝對我們人生「善良、純全、可喜悅的旨意」（參考羅馬書12:2）。

        好消息是，主動選擇思想的能力，如同其他能力，可以通過學習來獲得。例如，寵辱不驚就是一種能力，「不驚」的程度，由我們如何看待別人對我們的看法、如何看待人生際遇的思想所決定。

        保守了自己的思想、情緒與情感，我們就保守了心，從這得到保守的心中，湧出的生命泉源會對我們有不一樣的滋潤，人生定然不一樣。

不喜歡母親節怎麼辦？

        不喜歡母親節，你一定有自己的理由，通常源於心中某種情緒，例如憂傷、不滿、失望、憤怒等。而情緒是一種信號，指向它後面的思想。那麼在母親節，我們可以如何保守自己的心？

        回到開篇提到的幾種不喜歡母親節的情況，我在此提出幾個問題，算是對思想進行查驗的一種提示，或許你會得到不同的看法，而不同的看法會導致不同的感受。這些問題不在於「強迫」你喜歡母親節，而在於協助你做一點內在的整理。誠如聖經《傳道書》所言，「萬事皆有定時」，你喜歡甚麼不喜歡甚麼，有你自己的時間。

        1. 失去了母親，難過。可問問自己：「母親會希望我怎麼過這一天？」「我可以如何更好地紀念母親？」

        2. 覺得母親失職。可問問自己：「母親有哪些做得好的地方？」「我在她的處境中會怎樣做？」「我在多大程度上是一位好兒女？好兒女會怎樣做？」

        3. 覺得自己不是好母親。可問問自己：「我心目中的好母親是怎樣的？」「我與理想中的母親有怎樣的差距？原因是甚麼？」「我需要得到怎樣的幫助與支持？」「如果有一小步我可以走，那是甚麼？」

        4. 覺得太太不是好母親的丈夫。可問問自己：「太太做得好的地方有哪些？」「一個好先生和好父親在這一天會怎麼做？」「我用衡量太太的標準來衡量自己，會是甚麼結論？」「除了批評，我可以給太太提供甚麼切實的幫助？」

        最後談談第五類―因對母親節有具體期待而失望的母親。這一類人頗多，不妨問問自己：「家人有多大的能力來自動明瞭我的心思？」「我是不是有這樣的思路：我不說出來你都要知道；你不知道，不按我想的做就是不愛我？我可以有甚麼不一樣的思路？」「假設家人不明白我的心思，我如何過好這一天？」

        順便叮嚀一下：「完全知道妳在想甚麼」是上帝才有的本事，妳的家人多半沒有；如果明確讓家人知道妳想要甚麼，他們知道後真心願意給，這也是愛。

        更重要的是，假設不論家人如何待妳，妳都能把日子過成一匹錦緞。那麼家人能以妳喜歡的方式待妳，那就是錦上添花；不能以妳喜歡的方式待妳，妳依然不辜負似水年華，依然擁有了這一天的生命厚禮。

        祝母親節如錦緞，並錦上添花！

作者為國際教練聯盟認證專業教練（PCC）及教練培訓師。網站：betterlivingcoach.com