「我女兒找了個黑人男友，怎麼辦？我不知道是該支持還是反對。」一位女士對我說。

        原來，她一方面高興女兒終於有了自己喜歡的人，一方面又不希望對方是黑人，覺得「白人或亞裔都好」，內心矛盾、焦慮糾結。

        你有過內心矛盾、難以決定的情況嗎？

        許多時候，決定不易做，主要原因是眼前具有的選擇，方向不同，又都看重；魚與熊掌，不可得兼。

好決定反映出價值觀念

        好決定的特點在於它反映出的是其中更根本、更重要，在長遠上具有建設力的價值觀念。

        我有一名客戶，事業成功，能力強，自信高，也非常非常忙。最初他很猶豫要不要來接受教練服務，內心嘀咕：「她真能幫到我甚麼嗎？我已經這麼忙了，是不是不如用這時間處理一些緊迫問題？」

        那時，他裡面其實有兩種價值觀念在扳手腕：是保持開放、謙虛、嘗試的心態，面向機會？還是集中精力應急，做好手中的事？

        他選擇了前者。因為對他更具長遠意義、更重要，是他獲得今天成功的關鍵要素。以前他並沒有抓住所有的機會，但如果沒有開放和嘗試的心態，他一定不能抓住曾抓住的機會，所以他願來我這「冒險」。

        定期的教練服務結束後，他感覺很好，還有了一項意外收穫：對一個影響他家庭前景、孩子方向的糾結有了清晰的思考根據和決定—是抓住一個出國機會，讓孩子接受更符合他們家庭價值觀的教育；還是留在原來的高薪職位，卻缺少家庭生活時間，且讓孩子留在有違他們核心價值觀念的教育環境中？

        要不要接受我的教練服務，在他其實不是一件大事。不過他根據自己的重要價值觀念做出的決定，卻帶給他預期外的收穫。這就是一個好決定，不完全是因為結果好，更在於做決定的過程是正確、明智的。做決定的原則和過程對了，結果通常不會差。

甚麼才算壞決定

        然而，一個能做好決定的人，並不一定總能保持做好决定的思路。例如聖經裡記載，大衛因為被富翁拿八蔑視、輕辱而發怒，率兵去殺拿八全家的男丁。拿八之妻亞比該在半路迎上他，謙卑勸告，結果大衛真的收刀入鞘，策馬回營。亞比該怎麼做到的？

        亞比該讓大衛看到他自己內心深處最重要的價值觀念—敬畏耶和華。根據這個價值觀念，他做出了不流無辜之人血的決定，收刀入鞘，策馬回營。這是一個好決定，讓他蒙耶和華的喜悅和賜福。（參考撒母耳記上25章）

        可同樣是大衛，後來在王宮平頂上看到下屬烏利亞之妻拔士巴貌美，心生慾念，以君王之權招她入宮，本只圖「一夜情」，誰知拔士巴懷孕。他不願「一夜」變「長夜」，便設計嫁禍給烏利亞，兩試不成，後來犯罪升級，最後犯下了在戰場上借刀殺人的謀殺案。

        從王宮頂上一瞥後的慾動神搖，到後來為掩蓋過錯的連串行動，這中間他做了一系列的決定，全部違背他最深的價值觀念—敬畏耶和華。一錯，再錯，再再錯。

        於是，耶和華派先知來講故事給他聽，說有一位牛羊成群的富人，為招待客人不肯宰殺自己的羊，卻把窮鄰居視若女兒的羊羔取來殺了。大衛聽後大怒，說此人「該死」，「沒有憐恤心」，「該償還羊羔四倍」。未料先知當頭棒喝：「你就是那人！」（參考撒母耳記下11-12章）

        從後續故事看，大衛悔改，之後做出了符合自己深度價值觀念的決定和行動，沒有繼續往他自己也深惡痛絕的方向滑下去，至終成為以色列歷史上一位偉大的君王。

大衛的故事給我們在做決定方面至少三個提示：

1.人性複雜，有多層次的看重點，如果能有智慧人在旁提示、建議、勸告，會更容易做出忠於內心深度價值觀念的決定。

2.做決定時要謹慎，多問自己一句：此決定雖滿足了某種願望，是否與自己的重要價值觀念一致？如果相違，我如何選擇更明智？

3.當家長的，要謹慎對待自己內心的慾望，謹慎對待自己的決定。有時候似乎是自己個人的決定，卻會影響整個家庭。

        壞決定的特點，是違背對人生具有建造力的重要價值觀念，因而降低了對急功近利的免疫力。

看眼前或看長遠，幫助做出好決定

        如前所述，好決定能反映深度的、有建設力的價
值觀念，那麼內心糾結時具體要如何突圍呢？如何澄
清心中浮塵，理清頭緒，做出這樣的好決定？

下面幾個問題幫助我們明白哪種選擇對自己更重要，也更有益處：

1.如果選擇A，我得到的是甚麼？失去的是甚麼？

2.如果選擇B，我得到的是甚麼？失去的又是甚麼？

3.選擇A與選擇B，從長遠看，得與失哪個更大？哪一個能幫助我對人生擁有更大的可能性？哪一個能幫助我保有所珍惜的？哪一個能幫助我成為更好、更喜歡的自己？

以本文開篇時提到如何對待女兒男友為例，這位女士的分析是這樣的：

        如果選擇支持，我表達的是對她的信任和尊重，得到收益是繼續與女兒保持和諧的關係，中間還有機會作女兒生活中的參謀。失去的則是內心的平安，我怕親戚朋友的議論，還有一種失去可能是好的，就是對黑人的偏見—我發現自己其實有種族歧視。

        如果選擇不支持，我表達的是對女兒的不信任和不尊重。然而，真有可能得到不被議論的平安嗎？其實未必，一是她未必聽我的，我不僅與女兒關係會出現裂痕—那就更不平安了，而且還是不能避免別人的議論。不論女兒聽不聽，難道男友不是黑人就不被議論了嗎？而且我會繼續保持種族歧視，雖然我反對別人的歧視。我其實對自己對別人採取雙重標準。

從長遠看，選擇支持更有益處。因為：

1.女兒是跟一個男人談朋友，這個男人好不好取決於品格而不是膚色。我如果因為膚色而反對，女兒會看不起我，覺得我是偽君子，我們的關係一定受影響。而且我也意識到我裡面的歧視成分，我自己不喜歡種族歧視的人，而我恰恰在作這樣的人。

2.如果反對，就算女兒聽我的，我也不平安，因為說明我女兒也有種族歧視。我倆倒是一致了，但這是我想培育出的孩子嗎？而且我是基督徒，平時都說每個人都是按上帝的形像所造，人是尊貴的，黑人也是，怎麼到了女兒男友這裡，就忘記這一點了？越說越覺得自己偽善。我不想當這樣的人。

3.按最深的價值觀而言，我看重上帝的眼光，願意按祂的眼光看人；也很注重家庭，看重與女兒的關係。尊重女兒自己的選擇，針對人品給予參考意見，才與這樣的價值觀一致，而不是反過來。我相信女兒也更需要這樣一位母親。

如何做選擇，在她的自問自答中已然變得清晰：

        尊重女兒的選擇，讓她自己根據兩人相處的情況來做決定，而非單單因為對方是黑人，她這個母親就要反對或支持。重點不是膚色，而是兩個人是否在深層價值觀念上契合。

        這樣的決定給她平安，讓她成為更喜歡的自己，並保有與女兒的和睦關係。

對自己誠實，才能做出好決定

        做出好的決定需要對自己誠實，明白自己真正看重的是甚麼。例如上述這位母親，由於願意坦誠面對自己內心，所以能夠很快自我省察，從而做出不違本心的決定。

        一對夫妻因為矛盾，先生一度離家出走，讓妻子擔驚受怕：怕他出事，怕被他拋棄。所以之後每次他們發生矛盾，妻子就緊張，而丈夫也用離家為法寶，讓妻子順服自己。但這樣的結果是妻子越來越抑鬱，兩個人的關係表面沒問題，骨子裡卻暗流湧動。

        我問這位先生：你時不時就在嘴上說要離開，那麼在心底，你離開後有多想回來？

        他說離開了，如果太太不順他的心，他可以不回來，他不是很在乎。於是我們做了一個實驗，讓他沉浸體驗一個場景—他離家了，太太心灰意冷，放棄了他，自己開始了沒有他的新生活，而且獲得了別人的愛。他驚覺自己不能承受這樣的結果，他其實非常在乎太太。

        當他看到內心真實的光景，不被原本口頭氣話蒙蔽，才意識到自己原來在享受太太對他的在乎，卻讓太太受了苦。之後他願意用更成熟的方式來經營自己其實很在乎的婚姻，並決定再也不提「出走」二字，而是要學習經營婚姻的方法，讓自己和太太都在這婚姻中得著快樂。

做好決定，成為喜歡的自己

        「君子慎始」！開始做不容易的決定時，珍惜它，因為挑戰意味著機會。讓自己發掘潛力，去創建自己更喜歡的生活，擁抱更喜歡的那個自己。

        好決定不一定意味著路好走，不過「心」與「行」會比較和諧，讓人從矛盾中獲得篤定和意義。

        反之，只顧淺薄、短暫的利益，捨本求末，內心張力會加劇，甚至會產生對自己的背叛感。當重複這樣的選擇，及至麻木不仁、內心張力消失時，也就成了自己起初不喜歡的人。

本文由作者李文屏老師取材改寫自她在《神國》雜誌發表的〈矛盾時如何做決定〉。李文屏為本會特約講師，國際認證專業生命教練及教練培訓師。歡迎到www.betterlivingcoach.com了解李老師的服務及課程。