愛，可以是一種挑戰，成年子女的行為或成就猶如父母的成績單。兒女的行為表現若不符父母的理想思維，如何愛就成為一種挑戰。

        後現代年輕人與嬰兒潮年代出生的父母，在觀念上有明顯的不同，若再加上在僑居地文化的衝擊，雙方產生語言代溝與文化代溝在所難免。

        隨著兒女年紀漸長，父母子女間的互動當然也會不同。兒女年紀小時，需要照顧食衣住行，處處呵護。成年兒女追求獨立的空間，加上彼此對「成熟」的定義不同，兒女的生活軌道與父母為他們鋪陳的軌道一有落差，就會造成許多磨擦與挑戰。筆者採訪本會特約講師，對親情互動及家庭成長極為關注的作家莫非（陳惠琬），並擷取本刊第12期「當成年子女歸巢時」一文的觀察及訪談，為您整合歸納出本文的建言。

資優父母　有口難言

        住在紐約的惠美，一想到家族聚會就沮喪又無奈。家族團圓時免不了會問到兒女的近況，這，正是令惠美最有口難言的。

        惠美的大兒子是所謂「按部就班」成長的孩子，乖乖地念到大學。雙胞胎兒子從小就頑皮、好動、問題多；兩人到高中後就決定休學，任憑惠美勸、說、罵、哄都不為所動。惠美大學主修教育， 先生是名醫，兩人都是高學歷的資優人士。親戚朋友都以為三個兒子中必有一個會學醫，延續醫師世家的志業。

        每次親朋好友相聚，談到孩子們的近況，惠美總覺得，好像把自家的家教成績單赤裸裸地攤在大家面前。成績單上，大兒子的成就差強人意，兩個雙胞胎兒子的成績是紅字，親友對她所說的話，在惠美的耳裡都變成：「嘖嘖嘖，還虧你們都是高學歷，孩子是怎麼教的？！」

父母子女　互動不易

        住在新澤西州的Jerry與Lina夫婦，有一對上大學的兒女，他們認為大學時期的「成年子女」與父母的關係，是最難定位與拿捏的。這些年輕人有法定的成年年紀，也有無限的精力，更有初生之犢的冒險精神；面對危機時，卻逃之夭夭，在行為上讓父母處處憂心。他們離家求學，爭取獨立自主的機會，尋找個人定位與價值，挑戰家教與信仰；然而，卻常忽略了「要獨立就要負責」的態度，及面 對生活難題的處理能力。

        Jerry在與兒女的互動中學到：盡量讓每次對話都往正面與鼓勵的方向進行。他兒子Joseph目前在美國中部念研究所。他認為：東方文化中父母的話語帶著許多教導與批評，較少鼓勵與讚美。Jerry也認為孩子長大在外學習獨立，父母親應給予信任及鼓勵。其實，他們也很希望得到父母的贊同與祝福。許多時候他們行事的態度與方法，只是想向父母證明他們也能獨當一面。

立定界線　包容忍耐

        父母過份干涉子女的生活，過度保護不肯放手，密切關心子女的一舉一動，猶如在頭上盤旋的「直昇機」，此即所謂「直升機父母」。莫非表示這類的父母有些是為了滿足自己的需要，也有些源於父母自己受剝奪的成長經歷，或是出於罪惡感。在父母過度保護下的子女，抗壓性低，面對危機就逃避，內心卻又容易受傷也很自我。這群所謂的「草莓族」、「月光族」、「啃老族」，成了父母
的重擔，也成為社會的負面資產。她指出：「其實抗壓力和處理危險的能力，只有真實地走過壓力環境和危機才可能建立。」

        父母該如何修正與子女的關係與對兒女的態度？莫非認為，「子女長大了，父母需要放手，退後，然後做更多的禱告、更少的詢問，給子女更多空間做決定。父母和子女間智慧的界線，就是沒有被徵詢的時候，就不要自動提供建議。」成年子女一旦離家、出社會，所選擇的生活軌道不見得與父母的觀念或做法同調。例如：子女不婚，只選擇同居，或是選擇不同的信仰。

        生活在後現代時期的子女，成長環境與父母當年大不相同，當年未婚同居讓人另眼看待，而今日因傳媒的渲染，及對男女親密關係的誤解，年輕人不在乎貞操只在乎彼此是否有感覺。相處時不注重包容忍耐只求「曾經擁有」的價值觀，在在造成與父母的代溝。兒女不同的生命選擇，自然會成為父母的痛。

維持溝通　誠心接納

        父母要如何面對子女選擇同居而不婚的情況？莫非建議不要否定或「轟炸」子女，也不要因此斷絕關係，要保持溝通管道的開放，不要斬斷孩子回頭的路。跟孩子溝通，表明自己的看法與立場，雖然不贊成他們的做法，但會尊重他們的選擇。對於子女同居的伴侶，要以尊重的態度善待對方。當然，子女若帶伴侶回家，父母有權申明自己的立場與家規，請他們分房而睡。

        《讀者文摘》刊登過一篇非常感人的故事，作者與男友選擇同居而不婚。男友的父母對他們的做法雖不同意，但每次見面卻是非常親切，常烹煮各樣美食款待他們。男友的母親來幫她們搬家，親切又誠懇地與她對談，分享信仰的價值觀，希望他們能早日結婚。後來作者與男友終於結婚，男方的父母給予他們最大的祝福。作者的先生婚後派到外國駐防，在一次戰役中喪生。公婆與作者，在瞬間遭遇最深的傷痛。如今，雖已事隔多年，傷痛仍在，但作者非常感謝當年婆婆誠心地接納她，而那些回憶即是連接兩家特別的情誼。

承擔責任　接受福份

        許多從小在教會長大的孩子，離家後就選擇不同信仰或不再觸摸信仰。這對從小為兒女提供教會環境的父母是很沈重的打擊。此時，父母應當如何處理呢？莫非認為「父母要首先處理自己的挫折情緒，釐清焦慮與受傷的情感，然後保持溝通的管道。在東方父母的傳統思想中，子女既是我養育，就是我的財產。然而，按照聖經的教導，兒女是上天所賜予的產業，父母是天父的管家，養育兒女是管家的責任也是福份。信仰不是承襲於父母，而是子女自己選擇的生命決定。」父母要了解子女在世界中所受到的信仰衝擊，在他們的生活環境中，信仰勢必會受到不同言論的挑戰。

        子女進入社會後要打造一個新的自我，一個身份。往往，信仰就是一個他們想要證明獨立自主的重要領域。莫非建議父母用成熟的態度與子女討論，也藉此了解他們的思想，而不是用權威的態度、以語言來壓制或貶低他們。

        當子女在信仰中徘徊時，也正是他們在追尋自我的時候，這也是子女邁向成熟的過程。在海外成長的華人子女，因文化的衝擊，離家後希望能在兩種文化中找到一個平衡點，找到自己獨創的聲音，重新改寫自己的故事。父母在此時應當尊重子女的自由選擇，給他們空間為自己做決定。

        子女成年後，父母在心態與互動上需做調整。既然不要「不問自薦」地多話多事，難道父母就該被晾在一邊當「閒人」？當然不是！父母的智慧與愛心是幫助子女最大的資產。不過父母的精力與資源有限，為人父母要擅用援救子女的精力和資源。

        例如，子女遇到金錢危機，父母不要一次就把自己的存款全部投入。子女要求父母幫忙照顧孫輩，父母也得先衡量自己的身體狀況，可不要把自己壯年的體力為帶孫子而用光，落得吃力不討好。莫非建議「父母應做適當的幫助與給予，讓子女有機會學習危機處理，而不僅是用錢來解決問題。」健康的身體是父母最有利的資源，能使子女在打拼時無後顧之憂，讓他們得以把上帝所賜予的才能發揮到極致。所以，維護自己身心靈的健康，是父母每日的課題。

        有句老話：「天下無不是的父母」，在這世代顯然已不適用。現今作父母的，若在親子關係中曾因各種原因造成對子女的傷害，就要真心反思、反省，提起勇氣，放下身段，向子女道歉，請他們原諒，這樣才是與成年子女和好踏出的第一步。莫非說：「父母與子女間的臍帶必須剪斷，是生命中一個必要的過程，而且一定會痛。但若由作父母的主動剪斷，比起用外力、或兒女來掙脫掉，傷痛會少得多。」

        最後一個孩子高中畢業，未必表示父母已就此進入空巢期；子女大學畢業，也不再等於他們開始完全經濟獨立。 　

        美國作家李蘇珊（Susan Littwin）在她的The Postponed Generation（晚熟的一代）一書中指出，自廿世紀八O年代以來，年輕人進入「成年階段」（adulthood）的時間，比起他們的父母輩足足晚了十年！

        「成年子女再歸巢」的現象究竟為什麼會產生呢？在對華人社會趨勢做了觀察分析之後，可歸納出以下三個原因：

1. 父母有能力覆庇成年子女

        「戰後嬰兒潮世代」（baby boomers，出生於1946年至1964年之間）是近代史上擁有最多方面才能、技巧、職業選擇與資源的一代。他們的生活水平，不但優於父母輩，也勝過兒女輩。相對而言，他們的下一代，卻成為近代史上首個成年後的平均生活水平低於父母輩的世代。

        太多年輕人自幼家中物質條件豐厚，視衣食住行優渥為理所當然，長大後難以降低標準、從頭來起、去面對「真槍實彈」的世界。而許多華人父母，捨不得孩子吃苦，因此繼續覆庇他們。

2. 對教育的重視

        基於「惟有讀書高」的傳統觀念，華人父母大多樂意盡己所能、甚至超己所能來栽培孩子受高等教育。而學位愈高，需花費的時間愈長，對父母的仰賴自然也愈久。

        至於兒女本身，因處於資訊爆炸的世代，太多要學的、想學的，學習佔去了他們大部份的時間，多數年輕人IQ或許不低，但人際關係、家庭責任感、自理生活的能力等等，比起上一代往往相對薄弱，更讓父母感受不到他們已真正長大，也就「順理成章」地繼續照顧下去了。

3. 晚婚的趨勢

        這一代年輕人普偏較上一代晚婚。而海外華人因對象相對寡少，初婚年齡只有更晚。

        華人文化中根深柢固的觀念，認為「未成家」等同於「未成年」，未成年者依傍父母羽翼，則是理所當然的。

＊ 欲了解更詳細資訊及建言，請上網查閱本刊第12期。