節何以堪  

        節日就像時間線上的結繩記事，挽住一小段光陰，存入生命的記憶。

        可是，有時「記事」不容易，就像今年。

        今年，時間似乎過於淡定了。當新冠病毒造成市鎮空巷，墓園路擠，萬業停擺，它好像置若罔聞，依舊送春迎秋，又如期邀來各樣的節日：感恩節、聖誕節，然後是新年、春節、情人節……。

        在這異常之年，對無數人而言，接踵而來的節日可能是「節何以堪」―無法正常團聚，無法正常工作、上學，甚 至格外悲痛，因有親人猝不及防提前走了……。

        你有「節何以堪」的感受嗎？在不正常的年月，我們可以如何過節？有哪些選擇？

好好過節的關鍵 

        節日通常有兩個特點：一是記念人或事；二是無需工作、上學，與親朋共度。所以，節日通常意味著親友團聚， 共享人間情誼。對大部分人來說，這就是節日的含義。

        天災人禍雖改變不了節日的來臨，卻能讓節日變得艱難，讓節日的原意不易實現。也正因如此，是否堅守節日的 意義，成為能否過好節日的關鍵。 

        請注意：「過好節日」，不等於「歡天喜地」，而是體現節日的意義和精髓。例如：雖然只有一碗粥可與家人共享，大家卻以溫柔的眼神彼此相看。「一碗粥」是外在物質和形式，「分享」及「溫柔的眼神」是親情，是內在意義。我們可能會為前者感歎，卻會為後者暖心。這不是歡天喜地的畫面，卻是節日的畫面。

        與此對照，滿桌珍饈而眼神淡漠；有玉壺光轉卻 無笑語溫言，節日也只餘外在「慶祝」的空殼，缺了內在豐盈的實質。那僅是在應酬，而非真正過節。

        值得慶幸的是，是不是真「過節」，其實是一種選擇，我們可以決定。

        例如：一家人雖因疫情各隔東西，無法共聚一 堂，但電話還在，視頻的方式還有，更關鍵的是，一家人還想千里共嬋娟，還想通話、視頻，還想問候、分享。這時，地域隔絕是外在條件，思想和情感的交織、相顧是節日的內涵。當心還在一起，大家即使只能雲端相見，雖有遺憾，仍然富有意義，依然是節日的畫面。

        格外困難的，可能是失去了親人的家庭，陰陽兩隔，痛還那麼生猛，節何以成節？

        2020年5月，我因一些人不喜歡過母親節而特別錄製了一個音頻。人不喜過母親節的原因之一，是失去了母親，這個節日讓他們悲從中來。我也在少年喪母，明白那種感受。當後來意識到，母親節不是關乎我，而是關乎母親時，這個節日成為我記念她的日子―慶祝她生命中有過的光華，而非哀悼我的失去。誠所謂「不要只為一朵花的凋謝難過，更要為她綻放過而喜悅。」

        我們人類的情感並非單層次、單音調，而是內涵豐富的交響樂，有低沉的大提琴悲傷悱惻，也有高昂的小號清亮華麗。它們是可以共存的，就像生命本身，美麗而多艱，多艱仍美麗。

        何況節日本身的意義就含有記念。不幸既然已經發生，相隔不再可逆，在悲傷的同時，是否可以考慮以不同的方式來對待這難過的日子，用節日來特別記念對方生命中的美好？逝去的人得知被如此記念，在天之靈一定滿得慰藉。這，依然是一個節日的畫面。

「不舒服」未必是壞事 

        對於大部分人來說，挑戰可能是：家裡只是我「眼神溫柔」，而其他人「眼神淡漠」；或者大家都被憤怒、挫折、焦慮等劫持，都非常「不舒服」。

        「不舒服」的關係因新冠病毒造成的居家隔離，可能雪上加霜。不能好好相處的人硬被關在一個空間裡，時間 已超過三季，而且要過節，怎麼辦？

        家庭關係中的不舒服跨度很大，輕至偶爾意見不合，重可到彼此仇視。重度不舒服往往由輕度不舒服發展而 成。不論是哪種程度，不舒服表面顯示的是關係中的距離，深度揭示的卻是一些易被忽略的東西，而且常常有關你自己，如一些沒有得到滿足的需要。當沿著「不舒服」 提供的線索追尋下去，「不舒服」就可以成為極大的成長機會、蒙福機會。

變化舞步過好節 

        一位妻子抱怨先生冷漠無情，不愛她，非常難過，動了離婚的念頭。她的「不舒服」表面是與先生關係不和， 並且不和的原因在她看來是先生自私。在我對她的教練服務中（蒙允匿名提此個案），有兩個問題引發她的深思，並且成為轉折點：

1. 妳有多愛自己？

2. 妳覺得愛妳是哪些人的責任？

        她驚詫地發現，她不愛自己。對她而言，愛她就是要為她著想，為她做一些事，而她極少為自己這麼做。她忽略自己的需要，放棄一切愛好，專心服務先生與孩子，同時期待他們以她需要的方式來愛她。她的愛暗含條件，其實沒有她自以為那樣偉大。這也讓她對先生的「冷漠」有了另一層理解。

        其次，她發現愛她首先是自己的責任。當她不愛自己，對自己不盡責，卻要別人來替她盡責時，在一定程度上是界限的混亂，也不盡公平。

        由於這位妻子在關係的不舒服裡，看到了「不舒服」 向她揭示的含義，因此開始從裡面發生轉變，能夠適度照 顧自己的需要（如友情、智力養分、娛樂、休息等），也學習了些溝通技巧，使得她成為更好的妻子和母親。

        婚姻是雙人舞，當一個人的舞步變了，共舞勢必發生變化。今天，他們的夫妻關係有了很大的改善。

「不舒服」向你揭示了甚麼？ 

        那麼，家庭關係裡的「不舒服」，除了表面現象外，向你揭示了甚麼呢？不妨從彼此的需要、滿足這些需要的方式、個性、情緒管理力、溝通力等方面做些反省，讓 「不舒服」成為契機。有必要的話，尋求專業輔導會很有助益。

        這似乎是需要時間的事，與眼下的「過節」相關嗎？

        節日的意義在於享有溫暖的關係。如果眼下的「不舒服」能夠揭示出它的內涵，那麼，它就帶領你向節日的意 義走近了一步。關係就像一株花，往健康方面深入扎根，對整株花的意義不言而喻。即使暫時沒有節日的理想氣氛，但節日的意味已經在重新醞釀。扎根不誤開花時。

        這並不代表你在眼下無計可施。面對困難，也有因應策略，其中之一是：守住核心身分／價值，並與對方的核 心身分／價值進行對話、交流。

一「守」，守甚麼？

        你我在社會中，往往具有多重角色，如父母、子女、配偶、上司、下屬、朋友等，但這些角色未必是你的核心身分。

        以社會角色定義核心身分，往往出現不良後果。例如，一些人以職場角色為核心身分，一旦退休或失業，就人生崩塌。在現今的困難中，若以職場角色為核心身分，承受的壓力一定巨大，工作一旦出現危機，就會在根基上動搖你。你本是遮護家庭的大傘，這時，可能反成為家庭的風雨，讓家人內外交困。

        理想的核心身分，是剝離社會關係後的那個「我」，是除卻社會角色後依然知道自己是誰。這樣的人在環境的風雨中，往往有定力，有超於社會角色的力量來源。

        聖經裡記載了一位叫做哈巴谷的人，他的核心身分是敬畏上帝的先知，所以能夠獨立於人間萬事糟糕的際遇，「因耶和華歡欣，因救我的上帝喜樂。主耶和華是我的力量⋯⋯使我穩行在高處。」

        獨立於社會角色的核心身分，讓人在滄桑變幻中，可以在高處穩行。如果不知社會角色外的自己到底是誰，關 係中的「不舒服」可以是一種提醒，讓我們對之進行思考 和探尋。

        有探尋結果前，還可問自己：「我的核心價值是甚麼？」即你最希望自己擁有甚麼樣的品質？當人本於自己的核心價值來行事為人，較能從容篤定，否則可能成為牆頭草，因「風」―別人的態度言行，而東搖西擺。

        一位姊妹在家庭手足關係中很感受傷、痛心，當理清自己的核心價值是「愛」時，纏繞而複雜的手足關係變得 清晰而簡單，得出的應對策略是「有原則地愛」：不論弟妹感激或誤解、熱情或淡漠、接納或拒絕，都愛之，並持守原則。這樣的大姊風範讓她贏得弟妹的尊重。

一「對」，對甚麼？

        人有核心身分，也必有與之對應的價值觀、道德觀（行為指南）、情感、情緒及思想。問題是，實際生活中，人往往有與核心價值違和的情緒、思想和行動，如保羅所說：「我所願意的，我並不做；我所恨惡的，我倒去做。」（羅馬書7:15） 

        不舒服的關係，往往是這樣「違和」的結果。怎麼辦？針對對方的核心身分／價值進行交流，往往具有令人驚喜的好效果。

        黑雲不必暗丹楓―的確，烏雲終必散去，而璀璨華美的紅楓依然賞心悅目。當家人的言行與其核心身分／價值觀違和時，你針對他們的核心身分／價值觀說話嗎？如果沒有，不妨試試。這或許是關係深化的開始，可為節日添上意義非凡的一筆。

迎向佳節的晨光

        非常時期如何過節？讓我們略作小結：

1.堅守節日的意義。過節形式可變化，但意義不必失去。 

2.發現「不舒服」的深層涵義。從長遠上建立關係，成全節日。 

3.在矛盾中守住核心身分／價值。溝通中針對對方的核心身分／價值，建立深度關聯。 

        這是不平常的年月，如果未經我們允許，這樣的年月也拿不走我們對態度的選擇權。所以，做出好的選擇吧！讓節成其為節，讓今天的艱難煩悶，出落為明天的「昨夜星辰」。

作者李文屏女士為認證生命教練（betterlivingcoach. com），亦為基督豐榮團契文字及傳訊主任。