疫情下的變調婚姻

        北美疫情爆發這半年來，接到很多朋友的電話，說是問安，其實是來訴苦和告狀的。這些不滿和苦情絕大多數來自妻子，呈現出親密關係裡，夫妻對情感回應的不同和迷思。

訴苦A：「每天從早忙到晚，精心預備的三餐、點心，竟被嫌伙食不好。先生推托在家工作更忙，沒法分擔家務；卻聽他跟同事聊天，說這段日子真舒服，婚姻滿意度特高。以前先生上班、小孩上學，還有些自己的時間，現在全沒了！我快受不了啦……」

訴苦B：「先生整天窩在書房上班。晚餐後，就開始嫌東嫌西，說這裡不整齊、那裡不乾淨！常常一言不合吵起來，先生就大發脾氣出走，躲去辦公室，隔天早上才回來。年老多病的公婆住在附近，每天為他們採買、送餐，隨時都擔心他們的狀况，以前又有叫救護車的記錄，壓力很大。一到晚上，我就很害怕，好  像被拋棄……」 

Q&A 疑惑之1： 一方心甘情願付出，另一方卻理所當然接收，怎麼辦？ 

        生活中夫妻不對等的付出和接收，讓人想起「感情帳戶」和「愛情銀行」的比喻。也很感慨多年來在婚姻事工裡，常見這兩個重要主題被不正確地講述和操作。

        管理學大師史蒂芬‧柯維（Stephen R. Covey, 1932～ 2012）在1989年推出《與成功有約：高效能人士的七個習慣》，書中提及每個人的情感關係就是一個個的帳戶，亟需善加經營，越是持久的關係，越需要不斷儲蓄。人類最親密的婚姻關係，更當如此。

        他將人際關係中的相互往來，比喻成銀行中的「存款與提款」。存款可以建立、修復關係，提款則會讓關係變得疏遠。

        「情感帳戶」的比喻中，人們初次相識時，彼此間就開設了帳戶。柯維指出：「你必須把每一次人際交往，都看成是在對方情感帳戶內存款的機會。」事實上，在彼此互動中，你不是存款，就是提款。

        當我們真正關心、愛護對方，就等於在對方的情感帳戶裡「存款」；反之，如果做出令對方不舒服的事，那就是從對方的情感帳戶裡「提款」。

        史蒂芬‧柯維將「感情帳戶」解釋得很清楚，可惜仍然有不少人在講座、營會、電視節目甚至在著作裡引用柯維的「感情帳戶」時，卻傳達出「夫妻共有一本看不到、摸不著的隱形感情帳戶」的迷思和謬論。

        其實被譽為「現代婚姻教父」威勒‧哈理（Willard F. Harley, Jr.）博士，早在1986年出版《他需她要》時，就首度提出「愛情銀行」的概念。他說明：

        每個人心裡都有一家從不打烊的愛情銀行。

        所有我們認識的人，在銀行裡都有個帳戶（「感情帳戶」或「愛情帳戶」等）。

        每當我們和對方互動時，帳戶裡的金額就會變動，有存有提。 

        愉快、開心的交往（如欣賞、肯定、疼愛）好比存款；痛苦、挫折的接觸（如批評、傷害）好比提款。

        以配偶名字開立的那本帳戶，是最重要的一本！

        管理「愛情銀行」中的「感情帳戶」，有兩個要訣：

        1. 愛能遮掩一切過錯。如果夫妻兩人的愛情帳戶裡都存款豐厚，愛就能遮掩許多婚姻生活裡的過錯，不僅那些瑣碎的摩擦、爭執都能輕易化解，在面臨重大問題時，親密關係也不會輕易崩塌。如果兩人的存款即將見底，任何小錯都可能變成大事，而讓感情瓦解。

        2. 存款來自日常生活裡的簡單小事。如：回家時順手帶一份對方喜歡的點心、一束路邊的小花、工作中發個LINE問候；甚至在家中一個不經意的擁抱、搭肩、牽手……。這些小動作日積月累，都可以成為對方「感情帳戶」可觀的存款。

Q&A 疑惑之２： 一方盡心竭力委身，另一方卻不肯妥善處理關係裡的衝突，一味逃避和損耗信任，怎麼辦？ 

        多年來在婚姻事工裡，也常聽到被不正確地講述和操作衝突處理。用否認和逃避面對衝突，甚至編成口訣：「衝突就是垃圾，化解衝突就是清垃圾。」

        其實，衝突是對親密關係的擔心、抗議和呼喊，裡面有很多的不安、害怕和需要。衝突更是婚姻的寶貴資源，每一次衝突都是聆聽對方、反省自己和改善婚姻的機會。

        本文開頭的「訴苦B」中，丈夫藉由衝突來逃避甚麼？妻子害怕的背後，期待或渴望陪伴、責任，還是安全感？

        美國西雅圖的「愛情實驗室」裡，人稱「婚姻大師」的約翰‧高特曼（John Gottman）發現，當女性在尋覓伴侶時，挑選的第一要件是「信任」。讓女性覺得值得信任的行為至少有：正直誠懇、表裡如一、說到做到、能夠依靠、有責任感等。所以，在親密關係裡的女性，時常自問：他安全嗎？他值得信任嗎？他可以依賴嗎？

        長期進行夫妻彼此情感回應和連結的研究，加拿大渥太華大學教授蘇‧強森（Sue Johnson）也有相同的觀察和結論。她發現，藉由以下三項元素，可以詮釋夫妻間情感回應和連結時所產生的信任、安全感和親密感―

        1. 可及性：你會在我身邊嗎？（同在、陪伴）

        2. 回應性：你會回應我嗎？（安慰、負責）

        3. 投入性：你會在意我嗎？（關心、珍惜）

慎防婚姻雪崩 

        2014年出品的瑞典電影《婚姻風暴》（Force Majeure），和這些元素正好互相呼應。

        電影是有關女性在婚姻中不可或缺的信任和安全感。一家四口到法國滑雪勝地度假，當他們在戶外餐廳用餐時，突然遠處山頭發生雪崩，漫天雪團雷霆萬鈞直撲而來。人群開始尖叫、逃跑，畫面瞬間被彌天白霧吞沒。

        白霧散去，幸好只是虛驚一場，雪崩在餐廳前止住。留在原地的妻子緊抱著兩個驚魂未定的小孩，而那為夫為父的，竟在眾人慌亂之際逃之夭夭！

        回到現場後的丈夫問：「沒事吧？」一家人看來都平安。他的關心源自剛剛結束的大自然「雪崩」，而真正令人擔憂的，是失望的妻子看到逃跑後返回的丈夫，心裡開始醞釀另一場親密關係的「雪崩」。丈夫本能的反應和事後的否認，讓妻子原先的信任破碎了。

        當然，聰明的妻子設計了另一場雪地災難，讓失去尊嚴的丈夫「重來一次！」將婚姻拼圖缺損的那一塊補回去，日子才得以繼續過下去。 

        雪崩，是個好比喻。當山坡積雪的內聚力抵擋不住它本身受到的重力，就會引起雪崩。生活中大小衝突累積的張力，若造成信任和安全感的失落，怎知不會形成婚姻的雪崩？所以，不能輕忽衝突，但請改變面對衝突的態度；不但勿把衝突當垃圾清掉，反而要將衝突當做寶貴的資源好好回收，用心處理。

        電影裡男女主角的互動，值得我們反思自己在親密關係中的位分：在柴米油鹽的平常日子中，若雪崩（疫情、誘惑、天災人禍等巨大衝擊）突然來臨時，夫妻倆都是否已預備好如何面對？