重新理解上大學的子女

黃麗薰：

        跨世代、跨文化親子之間的相處，亟需彼此尊重、互相理解。

        韋約翰（John White）在《父母難為》（Parents in Pain）一書中說：「放手，並非意味著放棄孩子，而是放棄自己對孩子的控制―那些來自不必要的憂慮和自私野心的管制。」

        孩子要上大學，難免會緊張、膽怯。當父母不能在身邊照顧保護他們時，就必須學習放手，把兒女交託在全能上帝的手中，並信靠祂。在離巢前，父母可以用經文為他們祝福禱告，例如：「願耶和華賜福給你，保護你，願耶和華使祂的臉光照你，賜恩給你，願耶和華向你仰臉，賜你平安。」（民數記6:24-26）

        離家和上大學會帶給孩子許多壓力，同時，也考驗他們能否獨立自主。父母要注意：

        1. 維持親子間應該有的界限。不作「直升機父母」，24小時都盤旋在孩子頭上。

        2. 培養孩子的責任感。成績維持一定標準，才補助他們的學費；生活有節制，量入為出，才補助他們的生活費。

        3. 以愛相繫。保持有意義的接觸，維持成人對成人的關係；不向他們嘮叨，不企圖改變他們

        4. 每週固定聯絡、鼓勵，多聽少說而非操控。

        5. 維持信仰環境。鼓勵參加教會、基督徒團契，或請可信任的基督徒家庭作他們的守護天使。

        朋友的女兒上大學後，第一次回來過感恩節，母親為她準備很多食物和零食，還要帶她去購物。不料女兒晚餐只吃了一點青菜和水果，火鷄碰都不碰，說她在大學已成了素食主義者。第二天，女兒不跟母親去購物，約了朋友出去，很晚才回來，一睡睡到次日中午。母親說：「原本期盼女兒回家過節，現在巴不得她快點回學校，好讓我的生活能恢復正常。」父母的期待和兒女的反應落差可能很大，父母需要試著去理解和接納。

莫讓孩子成為流失者之一

李道宏：

        一般父母可能都盼望孩子快點長大，離家獨立，但也擔憂他們在外身心靈是否都安好。兒女在大學所受的壓力，可能不會跟父母說。事實上，有統計報告指出44%的大學生承認曾感受壓抑、憂慮和寂寞，疫情期間尤然。21%承認難以趕上學業進度。除了面對學習、社交及生活的壓力，他們也擔心自己沒有達到父母的期望。

        父母應當持續與子女溝通，並給予空間，而不是查勤。現在年輕人常把父母排除在自己的社交媒體朋友群之外，他們的朋友也不會把你孩子的事告訴你；這是成長過程的一部分，擔心也沒用。父母要經常讚美和肯定，即使口頭上說不出來，也可以藉著社交媒體表達：「我愛你！我們一直為你禱告！」

        兒女離家獨立後，要進入的可能是信仰的墳場，或擠滿鯊魚的社會。在家裡父母可以跟他們談信仰，可是他們到了學校，若表白自己的信仰，會受到許多有形無形的壓力，所以他們不去教會，也不讀經禱告。我的四個孩子中，三個在離家後就曾經失去信仰。

        2019年Barna集團研究報告：美國2011年基督徒大學生信仰流失率是59%，到 2019增至64%。另一份由LifeWay Research所做的研究報告則指出，年輕人停止去教會的前十大理由是：沒特別原因，就是不想；教會虛假、愛論斷；大學課業繁重；工作太忙；搬離教會太遠；想去教會但是太忙；和教會的人沒情感交流；不同意教會的政治社會立場；花時間在不上教會的朋友身上；不想為討好別人而上教會。

        所以在孩子離家前，我們就要有準備。不是只要他們好好念書，將來有好工作，而是盼望他們能承續我們對耶穌基督的信仰，能把教會、家長和孩子自己，像三股繩子擰在一起。他們在離家前，是否就主動固定讀經、禱告、上教會？如果他們的信仰是父母逼出來的，或是一直未主動養成這些習慣，離家之後，要持續信仰就比較困難。

        年輕人容易受朋友影響，因此父母可以聯繫大學當地的教會、團契，來關心兒女，好幫助他們交到好的基督徒新朋友。我曾私下幫我的兩個孩子聯絡教會，還特別請求對方不要告訴他們。當我送孩子進大學時，當地團契的年輕人就來幫忙，其中一個男孩後來成了我的女婿。

父母未雨綢繆，時常自省

李道宏：

        大兒子上大學後，第一次回來過聖誕節時，我很高興多了個幫手，就帶孩子們去出租屋清潔、除草，妻子勸阻，我卻不聽。大兒子滿臉不高興，我說：「你若要幫忙，就要喜樂。」他把鏟子一丟，憤而離去，當天晚上也不回家。聖誕樹下擺著我精心準備的禮物，大家卻沒心情去拆。

        父母要珍惜他們回家過節的時光。對待成年子女，不應守著從前大人對小孩的權威態度。但願你孩子回家的每個假期，都是美好的。讓他們跟你一起享受家庭的和樂，而不會有像我搞砸的那個聖誕節。

        一般華人父母會期待子女年過 30後，就能夠成家立業、貸款購屋。但放眼觀看，至少有 1/3的成年子女沒有達到父母期望。這些成年子女在情緒、經濟上，都還像是長不大的孩子，無法獨立，甚至無法完成學業。

        父母需要反省：在子女成長過程中，是否太縱容他們，沒設界線，以致他們沒有足夠的責任感？是否常以金錢為餌，要他們順從？是否沒教導做決定的正確原則？許多過分保護孩子的父母，怕兒女受傷或犯錯，就背著、拉著、推著他們，一路走到成年，卻不自問：我真有辦法一輩子保護供應他們嗎？

        當然，父母也不能因兒女沒有成就而生氣，甚至放棄他們。他們需要父母的愛心和耐心，而不是更多的批評、指責和比較。父母也可以請了解家裡情況的朋友，給予公正智慧的建議。

        好父母不一定有好兒女，聖經上有很多這樣的例子。上帝給人自由意志，有的兒女偏偏選擇叛逆，使得父母痛心，但也不能因此就斷絕關係。耶穌講過的浪子比喻中，父親天天等待浪子回家，終於有一天他回來了，父親就完全地接納他。我們家中也可能有浪子，別人不了解作父母的難處，我們也可能向上帝抱怨。殊不知祂要藉著我們，讓浪子知道：天父對每個叛逆的兒女，也是如此寬容忍耐。

        古人有句話：「浪子回頭金不換。」我自己也曾是離家出走的浪子，在父母多年的禱告後，才回轉歸家。深信你我都有上帝託付的責任―以愛守望、等待、接納浪子回家。

浪父浪母也要回頭

黃麗薰：

        踏出修補與成年子女關係的第一步，是父母必須顯出願意修補的誠心，先承認自己不完美，並道歉認錯。成長過程中，兒女覺得被父母傷害的事，不少父母不曾道歉認錯，也許父母早就忘記，兒女卻念念不忘。

        根據美國一項調查統計，1/4的成年子女與父母關係疏離。我也做過類似的調查，結果也是很少兒女說與父母的關係親密。但在父母當中做調查時，很多父母覺得與兒女的關係相當好。可見兩代之間對「關係好」的定義差距甚大。

李道宏：

        「你們的教養一定是很棒！個個孩子都很有成就。」以前當別人這樣稱讚我們夫妻時，我總是答道：「沒有甚麼！都是妻子的功勞。我只是負責賺錢養家，也為孩子預備大學學費。」可是，這幾年來，我的標準答案已經完全改變。

        首先，如果好父母的定義是和每個孩子都有良好的親子關係，那麼我真不敢自認是成功的父親。四個孩子中，有兩個在青少年和大學時期，和我常有摩擦，親子的關係緊張。而許多的摩擦，其實都是我自己造成的。我可以怪孩子不成熟，可是，真正不成熟的還是我自己。

        我從來沒有要求，也不曾開口建議孩子要在生物或自然科學發展。大女兒從小就對爸爸的專業有興趣。我還在當醫生時，就曾刻意安排她進出醫院，甚至參觀過接生的過程。

        她從小就說：「將來我要作醫生！」

        其他的孩子，從小反而說，「一個家裡有兩個醫生，太多了！」小女兒堅持要作軍人。兩個兒子是異卵雙胞胎，個性和天賦完全不同。從他們一出生，我們就知道要因材施教，也不要給他們過分的壓力，後來兒子們選了工程和法律，學工程的兒子後來當了老師。

        我們都熟知浪子回頭的故事，但我常覺得，浪父浪母也要回頭。過去，我喜歡告訴孩子，別人的孩子如何成功。例如：「你知道，爸爸的朋友，他的兒子一早起來，在床上使用iPad點點點，回收廢鐵後轉運到中國，一年就能賺上50萬美元！」

        或許，我告訴孩子這個例子時，太興奮了些。其實我只是隨意轉述，並沒有甚麼特別的意思，但孩子們回應：「爸，你跟我們說這個，給我們很大壓力！」當老師的兒子很不高興，反問：「我一年只賺五萬美元，在你心目中，我是否就不成功呢？我在城市貧窮區作老師，能幫助來自破碎家庭的孩子，難道這就沒意義，不重要？」我當時不以為然，心裡嘀咕：「看你能做多久！」

        另一個孩子常對我說：「爸，你總是認為我沒有達到你的期望。」我以前會說：「你胡說，哪有這種事！」可是必須承認我的確曾那樣想過。他所追求的生涯發展，完全不是我當初所期待的，不過我還是跟他說：“I am very proud of you.＂（我以你為榮）。

        沒錯，我有決心刻意彌補，但首先要承認自己的確曾犯錯，因為無論成年子女是否照著我們的期望，他們還是需要父母的肯定。