Q1：當兒女已到適婚年齡，父母該如何預備他們進入婚姻，同時自我教育？

黃麗薰：

        1. 為兒女婚姻禱告：求上帝讓子女有智慧的心，能按著祂的心意，正確地選擇婚姻對象。同時教導子女不僅要找「對」的人，自己也要成為「對」的人，這樣才能成熟地進入婚姻。

        從三個女兒小時候，我就再三耳提面命：長大以後，結婚對象一定要找華人。大女兒工作後，與一位白人工程師同事交往五年，論及婚嫁，我們夫妻倆都不同意，只因他不是華人。女兒抗議：「為甚麼耶穌喜愛一切小孩，無論紅黃黑白種，而你們只喜歡華人小孩？」後來我們悔改，他們結婚了，這女婿好得超乎我所求所想。

        2. 多正向溝通，少批評：生活在海外，我們的孩子難免會跨文化擇偶，要多了解兒女的想法，別急著去批評他們的對象。若他們最終還是選擇結婚，而我們卻因此不高興，受傷害的很可能還是我們和孩子的關係。

        3. 鼓勵接受婚前輔導：有些父母為孩子付費做婚前輔導，當作送給他們的結婚禮物之一。婚前輔導可以讓論及婚嫁的男女認識彼此的原生家庭，學習夫妻良好的溝通技巧，以及如何解決衝突、規劃管理財務、調解姻親關係等等。

        4. 尊重未婚單身子女：很多父母認為子女成家之後，才算是大人，這並不是很恰當的看法。單身子女一樣可以是有智慧、有判斷力的成年人，他們花很多精力時間在職場上，也經歷了許多重要的人際關係。父母必須尊重他們，用言語、行為來肯定他們目前的生活，為上帝的帶領獻上感恩。不要一直追問、催婚，帶給子女莫大的壓力。我們所能做的，就是不懈地為他們禱告。

Q2：如果子女已有結婚的對象，父母要注意些甚麼？

黃麗薰：

        1. 不批評子女的配偶，努力培養關係：父母通常都會認定自己的孩子最優秀，對方是高攀，因而嫌棄對方，無形中傷害了他們的婚姻。切忌批評對方及其家庭，也不可做比較。如果跟親家發生衝突，應當盡快和解，否則會波及兒女的婚姻關係。

        2. 不堅持己見，彼此尊重：在西方社會，子女的婚禮通常由新人自己籌備規劃，包括請帖的設計和印刷，以及擬宴客名單和菜單等等，父母絕對要尊重他們。即使他們主動詢問父母的看法，父母亦只需提供意見，不要強逼子女接受。他們才是婚禮的主角，父母歡歡喜喜地參加，就是給新人最好的祝福。

        我的一個女兒在婚禮前要我提供意見。我說：「沒有人能保證婚禮越隆重豪華，往後的婚姻就越幸福。婚禮只有一天，不必過度破費，將這些錢用在婚後的生活，才是最重要的。」她欣然照做了。

        3. 重視關係，珍藏回憶：婚禮只是一下子，親情才是一輩子。不要為婚禮的瑣事，與子女鬧得不愉快。婚禮總會落幕，惟有美好的親子關係和回憶將永遠珍藏在兒女心中。

        父母不要讓子女把在原生家庭所受的任何傷害，帶到婚後的小家庭，而傷害自己的配偶和孩子。所以婚前要彌補、修復關係，讓子女歡歡喜喜帶著父母的祝福，去建立屬於自己的新家庭。

        三個女兒結婚前，我們夫妻都會找機會告訴她們：「爸媽不是完美的人，都會犯錯。在妳成長過程中，父母若曾無意傷害了妳，我們可能已忘了，但妳還牢記在心，就請妳原諒。」再送上我精心製作的相簿，包括她們從出生到出嫁前各式各樣的照片，讓美好的回憶永遠伴隨，然後為她們祝福禱告。

Q3：為甚麼成年子女會與父母疏遠？

李道宏：

        在我十多年的牧會生涯中，遇到三次父母拒絕參加兒女婚禮的案例。對那些父母只能勸一次，也無法再說甚麼，但我內心為他們深感遺憾。因為他們這樣的拒絕，豈不是跟自己的孩子斷絕關係，也放棄與將來孫兒女的關係？父母可以表達自己的立場，但是要冷靜下來，不要越界。我們有責任教導子女，可是他們總需為自己的決定負責。但是，無論他們做甚麼抉擇，仍然是我們的孩子。

        我有一個事業非常成功的朋友，孩子都已成年獨立。有一次我們兩個男人在公園散步聊天，我問他，如果他包一架飛機（對這位朋友，他和我都知道，那是小錢！），把全家都帶去馬爾地夫度假一個星期，孩子們會同去嗎？他竟然搖頭說不會。我也立刻明白，他的成功只在事業，卻不在親子關係。

        子女遠避父母的五大可能原因：

        1. 父母不尊重成年子女的配偶／朋友。

        2. 父母拒絕道歉。

        3. 祖父母霸道，破壞了親子關係。

        4. 父母對某位子女特別偏心。

        5. 父母總是跨越界線。

        通常子女不會突然疏遠父母，必有一些前兆。「你們作父親的，不要惹兒女的氣，免得他們灰心喪志。」（歌羅西書3:21）要記住，孩子已經成年了，我們若想成為令他們心悅誠服的父母，就必須維持良好的溝通，不要疏忽他們有聲或無聲的埋怨。

Q4：當子女婚姻亮紅燈時，父母當如何因應？

李道宏：

        很多人在兒女結婚生子後，家裡的牆上掛滿了兒女和孫輩的照片，引以為榮。然而，兒女結婚後，父母要釐清界線，勿使他們難堪，少管閒事，非請莫入。

        有些子女婚姻亮紅燈時，不告訴父母。有些父母以為子女的婚姻是天作之合，卻不知現代人的婚姻，一半都以離婚收場。

        當子女婚姻出問題時，我們能做甚麼？

        1. 多觀察、聆聽，少說話。

        2. 建議他們找專業輔導的協助。

        3. 指出他們正向積極的一面。

        4. 不要偏袒任何一方。

        5. 為子女和他們的配偶禱告！也包括你的孫兒女。

        父母可以把自己當年處理婚姻難處的經驗，與子女分享，給出實用的建議，鼓勵子女藉著上帝的愛，彼此接納、寬恕，謹守當初在祂面前宣告的婚姻誓言。最重要的，是父母本身關係良好，兒女就有仿效的模範。

Q5：如何成為受人歡迎的岳父母／公婆？

黃麗薰：

        父母與子女之間長期相處，了解彼此的習性。但與子女的配偶沒有這種長遠的關係，相互的認識和情感有限，因此更需要用心呵護，刻意培養。多尊重，少要求；多接納，少批評；多欣賞，少比較；多關愛，少囉嗦。

        我有個朋友，每次媳婦做一道新的菜，她就稱讚：「真好吃，妳真的好棒！」媳婦在院子種花，她就說：「妳真能幹，裡外都會打理。」有次我去她家，看到她媳婦在管教孩子，看來似乎力不從心，但我的朋友還是鼓勵：「第一次當媽媽真的很不容易，妳是個好媽媽。」她不斷肯定媳婦，成為大家公認的好婆婆。

        子女結婚後的頭幾年是適應期，我們要小心，別成為這個新家庭的麻煩製造者。特別注意下列幾點―

        1. 不要干涉新成立的家庭：例如評論媳婦的家事做得不好，批評女婿不幫忙家務等等。

        2. 保持清楚的界線與獨立性：兒女的新家庭不是由我們當家作主。我的三個女兒都結婚了，也都給我們她們家的鑰匙，歡迎我們隨時去。但我們絕不擅自登門入室，一定先打電話，問甚麼時候去比較合適。

        3. 莫給「不請自來」的建議：只在子女開口請求幫助，或者主動徵詢父母意見時，我們才配合協助，這樣才能維持良好的關係。例如到兒女家，不要批評這個擺設不對，那個顏色搭配不好看等等

        4. 不任意介入孫輩的事：孫輩不是我們的孩子，自己的孩子自己管。許多祖父母自認是管教孩子的老手，不經意間就會干預兒女管教孫輩。我有時候去女兒家，看到她在管教孩子，雖覺得不恰當，仍緊緊管住自己的嘴不吭聲。外孫三個月大時，看他頭髮太長，我就動手幫他剪。女兒下班回來後，看了很不高興，說：「為甚麼不詢問我的意見？他第一次經歷的每件事，我們都要照相記錄。第一次剪頭髮，也要把頭髮留下來作紀念。」我竟然弄巧成拙，感到非常難過。

Q6：最後，能否就「子女成年重新愛」的議題做個總結？

黃麗薰：

        1. 認識並接受現實：務必告訴自己―

                A. 兒女已長大成熟，不再是孩童；

                B. 他們對人生有自己的觀點；

                C. 若與兒女同住，切記你不是住自己的家，切勿當家作主；

                D. 管教孫子非你責任。

        2. 與兒女溝通不用命令管教語氣。

        3. 多傾聽少說教，多讚美少批評。

        4. 不要有不請自來的意見。

        5. 謙卑地向子女學習新事物，不倚老賣老。

        6. 盡可能鼓勵和肯定成年子女。

        7. 管理自己情緒，多感恩就多喜樂。

        8. 有話直說，不透過第三者傳達。

        9. 就事論事，不批評子女人格。