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在世人眼光中，她或許並不出色，然而，在另一種眼光中，她雖然──
黑，卻是秀美
█陳惠琬
「謝謝妳邀請我到妳家來，每天，這個時候，我心中總有些惶惶⋯⋯」
一向說話不大露聲色的妳，輕吐完話便垂下了頭。我恍覺妳垂首斂眉之前，眼波似乎閃了一下光，但我並不確定，因窗外夕照只剩個尾巴，室內正浮上濃濃的暮色。
「這個時候？─妳是指黃昏？」妳點下了頭，輕得幾乎看不出來。我倆隔桌而坐，中間一盆花束。因忙，平時疏於照料，花朵顯得有些兒萎，有些兒零落，也有些兒無奈，為已過了的繁華一度。沉默，隨著暮色彌漫花間。
想了一下自己過去單身時的心境，我試著安慰，「都是這樣，單身嘛，一個影子晃來晃去，比較容易傷感！」
妳沒表示同意，但亦未否認。都四十出頭的人，有什麼感覺早不那麼容易外露了，我們像在談論一個不相干、不在場的女人。因妳再抬頭的臉色，是那樣平靜無波。
「其實，我並不是一直沒有機會──」妳拂了下髮，露出尚未顯出歲月痕跡的額頭。
「我相信！」四十出頭而能不露痕跡，是有些得天獨厚。妳有張眉目清秀的臉，細看會覺得很有耐看之處。但也許是神情，叫人看了老跟著沉重。
「那為什麼都沒成呢？」我冒然問了一句。
「因在他們說愛我時，我⋯⋯總是信不下去⋯⋯」
「哦？為什麼？」我奇怪了。 「因為⋯⋯，我覺得自己並不可愛，他們怎麼可能會喜歡我？愛我？」
「妳不可愛？」我大大驚訝，順手把中間的花移開了，想看清楚一些。「怎麼會呢？」仍覺得奇怪，很耐看呀！
妳低下頭玩著手指甲，搖搖頭，「不知道，⋯⋯」又笑了一下，「至少，我父親一直這麼認為，他一直說我不夠漂亮，日後找得到婆家才怪！⋯⋯」
我瞪大了眼睛，不敢置信。讓我覺得不可置信的，不是妳真的到四十多歲都沒找到婆家，而是父親對兒女的一句無心批評，可以跟隨兒女一輩子，成為終生的咒語。
也是在那一刻，我發現了自己的幸運。因為正相反地，我的父親給了我一輩子的祝福，他一直讓我「覺得」我很漂亮。
自小，父親的眼光常因我而亮，他對我 般接納，讓我覺得自己是眾人中的唯一。不同於一般忙碌的父親，他對我的穿著、舉止，總常表關心。
一直到現在我都作了兩個孩兒的媽了，他每次來美國看我，都是一落腳，行李才下地，便兩眼緊盯著我的臉龐仔細瞧，看看我這女兒是胖了？瘦了？亮了？還是黯了？
在他眼中，女兒只有因生活忙碌而憔悴，需要「吃好一點，滋補回來！」，卻絕沒有醜了，變難看的時候。
正因著他不斷的關愛，我像成長在舞臺的探照燈下，因受注意而被激發風采，盡己力舒展自己多方面的特色。一路成長，對自己的長相可說是無可救藥地盲目，徹底地相信「我很漂亮！我很可愛！」這種自信，使我在人際關係中雖未無往不利，但至少受挫時，很有翻身返回的彈 。
也是到了自己終於有了客觀標準，能以超然態度去衡量所謂的「相貌」時，才知自己長得並不「出色」，頂多是「尚可」。但沒有辦法，這個真相雖揭露了，卻再也推不倒心中早已根深柢固的自我形像，我永遠都「覺得」我很漂亮！
是的，看到太多被父母無心言語在心口烙印，因而終生帶著殘 形像闖蕩江湖的兒女，我實在是為他們痛。
可能大部分人皆不知，兒女內心中自我形像的最最原始藍圖，是生他們、養他們的父母在勾畫。兒女只能在這原始藍圖上做小幅度的修改，卻很難全撕了重新來過。
所以，有多少被父母一句「太胖」、「太矮」、「眼太小」、「鼻太塌」給禁錮自我，萎縮形像，以致一輩子站不直身、挺不起腰、抬不起頭來，永遠不能接納自己，也永遠不能相信別人會接納他的兒女。
一個深嵌心版中的自我形像，要如何打破再重建呢？除非有一力量，是大過父母的影響──其實，這也非全然不可能的。
《聖經》雅歌書中有一少女，怕自己在沙漠中風吹日曬後的肌膚，如黑山羊毛織成的帳棚一樣黝黑，會遭嫌棄。結果卻欣然表示自己「雖然黑，卻是秀美」，因「情人眼裡出西施」，在帶著情愫的情人眼光中，她還是「女子中極美麗的」。
愛，是可以克服許多殘 的，不論是身體上，還是心理上。但坐在我眼前的妳，並不愁有欣賞妳的男子，與引來注目的眼光，然而，妳卻感覺不到絲毫的愛意。因在妳心中，父母烙下的殘印永遠跟隨著，冷卻了妳愛的溫度，也澆熄了妳對愛的渴望。
那麼，當我們跳脫不了世人的眼光來看自己時，我們便需要把自己暴露在另一種愛的眼光中，讓那光由至高之處如暖陽流溢，淌遍全身，來解除我們的不安，釋放出我們裡面的特色，更完全地舒展我們自己。
曾聽說過有位女子，在中國「一白遮三醜」的觀念下，一直為自己膚色黑而自卑。但當她與上帝相遇、沐浴在那神聖慈愛眼光中、強烈感受到心中奇妙的撞擊後，卻歡然說出雅歌書中那少女的名句：「我雖然黑，卻是秀美！」
也許此類近乎神秘的經驗，很難為人描述與理解。但在我認識的人中，她卻絕不是第一個說出這話的，我相信，亦不會是最後一個。
至於妳──妳可願嘗試把自己展現在不同的眼光下？
本文已收錄於宇宙光出版之《非愛情書》一書。作者為知名作家，本會特約同工。
