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一路走來，這位年輕女孩覺得她的「重組家庭」是如假包換的「正常家庭」，只因──
他們做對了！
█可怡
認識不久的朋友，總免不了要問這樣一個問題：「妳有幾個兄弟姐妹？」「妳是獨生女嗎？」「妳是老大嗎？」「妳是老么嗎？」我的回答是：以上皆是。我不是在玩「腦筋急轉彎」，我的確擁有「多重身份」。
首先，我的親生父母只有我這個女兒，我是獨生女。但是在美國我媽咪和繼父家中，有繼父在前次婚姻中所生的哥哥、姊姊，所以在這個生活了十七年的「新」家中我是老么。我生父再婚之後，又生了一位可愛的小弟弟，因此回到台灣的家中時，我就成了大姊姊。
對玩具自言自語
我出生在美國，四歲隨父母回台灣，父母離婚後，媽咪隻身再度赴美，我和爸爸住在爺爺奶奶家。每年有兩次，我獨自搭乘飛機來美看媽咪。直到九歲那年，我選擇和媽咪住在美國後，又開始每年拎著皮箱回台灣看爸爸。
四歲到九歲住在台灣的這段時光，爺爺奶奶非常疼愛我，記憶中爸爸有很多的時間陪伴我玩。後來他交了一位女朋友琴阿姨，她也很疼我。我可說是「三千寵愛在一身」：住在漂亮的大房子裡，擁有大批有求必得的新式玩具，又有一群大人呵護著我，叫我「小公主」應是最貼切的形容詞了。
九歲以前，我是家中唯一的小孩，習慣和大人之間的相處應對，反而是和其他小朋友在一起玩時，總是格格不入。雖然有這些長輩的疼愛，但我常常還是覺得很孤單、無聊，成天一個人在房子裡對著玩具自言自語。
媽咪在美國再婚後的聖誕假期，我第一次去拜訪她的新家，房子雖然不大，但有前後院可以盪鞦韆、玩沙堆。進到屋裡，見到認識卻仍覺陌生的繼父，從未見過面的哥哥、姊姊，別提我心中有多彆扭了，但是還不到一天，我就深深被一種特別的氣氛吸引住了。
我想留下來
我看到媽咪在飯菜香味繚繞、抽油煙機轟轟作響的廚房裡忙著做飯，端出一盤又一盤是我愛吃的菜。木訥寡言的繼父專心地幫哥哥修理玩具，兩個哥哥姊姊跑進跑出地玩耍，他們說的流利英語我聽不懂，我說的中文他們聽不懂，調皮的哥哥還學我結結巴巴的洋涇邦英文，氣得我想哭！
但是我強烈地被那種「家」的感覺打動了。我告訴媽咪我想留下來和她住，驚喜的媽咪立刻和台北的爸爸聯絡，爸爸和奶奶商量後同意我留下。
我想，已被寵壞的我，可能讓奶奶開始吃不消，所以他們才答應得那麼爽快吧！記得當時奶奶特地又打電話來，告訴我：「可可，不是爺爺、奶奶、爸爸不要妳，妳若住不習慣，隨時可以回來。」
留下來住的起初幾個月，因為語言不通，是最難捱的一段時光，從來尖牙利嘴、嘰哩呱啦口不饒人的我，這下可成了小啞吧！一向和爸爸親密的我，面對著沉默陌生的繼父，心中有許多的失落感。
大我三歲的哥哥，不知從哪兒來那麼多花樣捉弄我，有一次大人都不在家，他哄我說，要表演變魔術給我看，但得先把我綁起來，我傻乎乎地讓他牢牢的綁在椅子上，他卻走開去自個兒玩不理我了，任憑我又哭又叫，也不給我鬆綁。
當我決定留下來之後，媽咪很慎重地和在台灣的爸爸談妥，彼此管教孩子的態度要一致，不能任由我隨心所欲往返台美之間，成為逃避管教的漏洞。但事實證明，媽咪的擔心是多餘的。因為雖然在新家中有許多的不適應、學校環境又陌生，但我從來沒有過想回台灣住的念頭。
從獨霸到分享
轉眼十七年過去了，如今我已廿六歲，在小學任教，大學及研究所主修的是兒童教育，接觸許多單親家庭、重組家庭的孩童，看到他們所面對的問題，我知道我是個幸運兒。
沒有孩子願意父母離異，但許多現實婚姻中的無奈與悲劇又無法避免，那麼，如何使破裂婚姻對孩子的傷害減至最低？如何幫助孩子在單親、重組家庭中健康成長？我成長的經歷中有什麼可以幫助這些孩子？我父母究竟做對了什麼？
我想，我父母做對的第一件事，是讓我留在美國。當時奶奶一定已經看到我的任性與驕橫，她雖然視我如掌上明珠，仍忍痛放手讓我留在媽咪身邊，因為她知道他們對我的溺愛反倒會害了我。
在美國新家長住下來之後，我發現一件新事：我竟然要學習與別人「分享」！我要和別人分享我的媽咪、我的玩具、我的零食、我的房間、浴室……。這真是一門不容易的功課。剛開始我只覺得自己被排斥、被欺負，慢慢才明白，我其實是個愛哭、愛告狀、愛質疑，惹人煩的霸道小妹妹。
環境逼得我要與人分享，否則連表哥表姊(舅舅、阿姨的孩子們)也受不了我，丟下我一個人獨抱新玩具，但是一個人玩的滋味更不好受。
我感謝媽咪從來沒有袒護我，她由著我在與哥哥、姊姊、表哥、表姊的打打鬧鬧中學習與人溝通、分享。
漸漸地我年紀愈大，也愈願意誠實面對自己的缺點：我是如此自私的人，我需要改變，否則交不到朋友。我是被新環境逼著改變個性的，否則今天的我就成為一個孤僻、自私、不受歡迎的人了。
一視同仁
我的生父生母之間一直維持著友善的關係，良好的溝通，對我的管教責任上，他們彼此尊重、協調。在這個基礎上，媽咪發揮了她的智慧，她定意把這個「重組家庭」建造成一個「正常家庭」。我想這是我的父母做對的第二件事。
不論是在美國或在台灣的家，我知道我都是被完全接納的，琴阿姨生的小弟弟小我十二歲，我們之間起不了衝突。但是美國的家中，哥哥、姊姊才分別大我三歲、兩歲，我們之間的互動可就精彩了。
繼父是傳統型「男主外，女主內」的觀念，所以孩子們的教育全落在媽咪身上。媽咪訂了一套家規，而她的原則是「一視同仁」、「自己的決定，自己要負責」。
有一次哥哥欺負我，搶我的鉛筆盒，我順手拾起一條皮帶追著他跑。媽咪見了立刻喝止我，把皮帶奪去，責備我拿皮帶會打傷人。她拉起我的小手，把皮帶高高舉起，輕輕抽了一下，我的小手立刻紅了，我看到她的眼眶也紅了。
後來她知道是哥哥先欺負我，她錯怪了我，但我並不生她的氣。反倒是經由這件事件，哥哥對我的態度收斂了許多，也許他終於明白，媽咪確實是以無私的愛心公平對待三個孩子。
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姊姊的個性外向，喜愛戶外活動，不多話，和我同住一個房間，我們兩人相處得不錯。
姊姊上大學第二年就想休學，媽咪和她長談之後，尊重她的決定，讓她休學去打工。一個只有高中畢業文憑、沒有一技之長的女孩子，實在不易找到一份如意的工作，晃蕩一年後，她終於決定回校修完大學課程。
回想那一年，媽咪背地裡操了不少心，但她從不嘮叨姊姊。她總是如此說：「妳們自己做的決定，後果要自己負責。」這是我媽咪做對的第三件事。
記得姊姊高中畢業那年，她的生母堅持要她搬過去同住，她順從地搬出去了。媽咪好捨不得，偷偷哭了幾回，不到三個月，姊姊又提著皮箱搬回來了。這回不論她的生母怎麼威脅利誘，她都不肯再回去。我們從來沒有問她為何來去匆匆，但當她再回家門，宣佈「我回來了！」的那一刻，我真真覺得我們是一家人。
媽咪雖然訂了一套家規，但她給我們合理的自由度。高中時，她鼓勵我去教會。每星期五晚上有青年學生的團契聚會，九點半結束，一群年輕人一起去吃宵夜、聊天，哈啦一番才分手。
平常晚上十一點是家裡宵禁時間，但只要我在十一點前先打電話回家，問媽咪可否延一個小時，十二點以前回家，她一定答應。
她的原則有彈性，不是把孩子抓得緊緊地，所以哥哥、姊姊自外州大學畢業後，都回到家附近找工作定居，不捨得離家太遠。
高中十一年級時，有一位大學男生邀請我參加他的大學舞會，我興奮地問媽咪可不可以去？
媽咪說：「妳真的想去參加嗎？妳知道我們家宵禁時間是十一點，而大學舞會大約是午夜十二點才真正開始。但妳十一點前就得回家……。妳是個高中生，他們都是大學生，妳覺得妳會玩得開心嗎？妳好好考慮，若仍決定要去，我沒有意見，但妳十一點前要回家。」
我考慮不到十秒鐘，立刻打消了這念頭，現在我很高興媽咪以她的智慧方式來保護我的安全。
有樣學樣
第四件我認為我父母做對的事是，不論他們頭次婚姻失敗的原因是什麼，但在他們各自的第二次婚姻中，我見到他們對婚姻、家庭、子女，持著慎重、負責任的態度，竭力避免再蹈覆轍。這影響了我在交異性朋友時，慎選交往對象。
對自己沒有過的，總是特別憧憬，我極為嚮往有一個自己的小家庭，自十六歲起就想要結婚。幸好我一直沒有男朋友，否則後果堪虞。感謝父母在第二次婚姻中，給我的好榜樣，使我不失去對擁有正常婚姻的盼望，也不輕易陷入感情的迷思漩渦中。
我有幾次與異性交往的經驗，都為時頗短就宣告結束。因為我與異性交往是以結婚為目的，不是為談戀愛而戀愛。如果覺得彼此個性不合適，或對方不是一位適合結婚的對象，就停止交往。
最近我曾與一位男士交往，他是獨生子，父母極疼愛他，對他照顧得無微不至。在交往中，他期望與要求我像他母親一樣呵護、照顧他，唯他至上。我覺得他處處挑剔，其實他自己並不快樂。他不能妥協的態度，讓我覺得不可思議，也吃不消，這場交往當然很快就結束了。
我在這位男士身上，彷彿看到小時候的我，如果個性沒有改變，今天的我可能也是如此以自我為中心。而兩個自私的人結婚，彼此互不相讓，沒有溝通，不懂得如何去愛人，配偶和孩子都會受到傷害，婚姻不會幸福。
催我離家
最後一件我覺得媽咪做對的事是：「把我趕出家門」！
我在上大學期間住校，除了按時上下課，其他時間隨我自己安排，幾點睡覺、幾點起床都沒人管，愛上那兒上那兒，我很喜歡這種自由自在的生活。
大學畢業後繼續上研究所，住在家裡。哥哥結婚了，有自己的家，姊姊搬到離公司較近的地方租房子住。平日家中只有我和媽咪、繼父，我常黏著媽咪一起聊天，母女感情極好，繼父仍是言語不多，我喜歡住在家裡的生活。
但想想媽咪和繼父婚後立刻成了五人行的家庭，十幾年來忙著工作、照顧我們，夫妻間並沒有很多獨處的機會。好不容易我們都長大了，有的時候，我會覺得我好像霸佔了媽咪，奪去繼父和她之間相處的時光！
研究所畢業，爺爺為我在美國買了一棟小房子。當我找到工作後，媽咪開始鼓勵我搬到小房子自己住。乍聽這個建議，我挺生氣的，好像有被拋棄的感覺。我自小就怕孤單，現在要我一個人住，多恐怖！
想到要自己煮飯、洗衣、打掃，不能再在家中當大小姐享受媽咪的服務，而且我的收入只夠我一人花，現在要養一棟房子，每月水電瓦斯，加上每年房地產稅，都要我獨力負擔，想到不能再隨心所欲花錢，心中實在老大不樂意。
媽咪很有耐心地一直對我下遊說功夫，幫我定訂出搬家計劃，陪我去挑選家俱，依我的喜好來佈置小房子。她告訴我除了歡迎我週末回去外，平常每週一、三可回家吃晚飯。搬家的日子愈近，我心中掙扎愈大，那陣子備受脫離家庭、連根拔起的恐懼。
離巢自立
如今搬離家一年多，我的恐懼不再，其實獨立生活並沒有那麼可怕嘛！現在我會處理帳單、計畫收支，找一位女房客分租一個房間，有伴也增加收入。
當我覺得孤單時，我不會以尋找異性朋友來排遣時光，因為寂寞時投入這種感情中太不理智，也易受傷害。去學畫畫、烹飪、學新語言，充分利用與規劃時間，這些學習讓我有成就感。
而當我學會處理這些日常生活時，我發現其實我也在為將來擁有自己的小家庭做準備，我將會是個賢妻良母呢！倘若再拖個幾年，我不肯獨立生活的心態定了型，不但害了自己，也連累勞苦多年的父母不能安養晚年、得到休息。我想，作父母的真要懂得適時放手，相信孩子有自我調整的能力，千萬別心疼孩子吃苦。
我開始感謝媽咪將我「踢」出家門，不再作個永遠長不大的「賴家族」。
