聖經中，保羅說：「我們成了一臺戲，給世人和天使觀看。」

        我一直以為，在這臺戲中，我是個不情願的女主角，而上帝，是大權在握的導演。

        我說：「導演，請告訴我結局吧！」

        他說：「凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐。結局如何，是妳的選擇。」

        大幕拉開，後台熙熙攘攘，台下人聲鼎沸。

        導演對我說：「起來，我們走吧。」

「花花」之夢

        我從來沒有做過這麼美的夢。

        感覺中是初春的季節，天空藍色深遠，陽光溫暖明亮。街道兩旁的樹都開滿了花，紅色、白色、粉色的花瓣不斷從樹上飄落，在半空中輾轉迴旋，久久不落。我被雪片般飄落的花瓣所環繞，那無以言傳的美麗， 讓我感到從未有過的平靜、快樂和滿足。

        醒來後很久，我仍然沉浸在夢境中。我對恩說，如果這次懷的是個女兒，就叫她「花花」吧。那一天是2010年8月14日。

        發現懷了老三時，正是我們生活最平靜安穩的一段時間。

        出國十幾年，我和恩歷經求學、找工作、結婚生子等苦樂交織的人生階段，兩人互相扶持，生活漸漸安定下來。平日恩努力工作，我專心持家，有時間就讀讀寫寫做做翻譯，兜兜與嘟嘟兩個小兄弟已分別上二年級與幼稚園。2010年初，我們搬進了新家。雖然這一年是美國經濟衰退，世界局勢動盪的一年，在我們自己的小天地裡，生活卻平安、順利。

        猶豫了幾年，我終於想再添一個小孩。恩非常喜歡孩子，他自己有四個弟妹，雖然已有兩個兒子，他還是覺得多多益善。由於養育幼子的辛苦，加上自己就業的考量，我曾不想再有孩子。可是經過這些年的努力，我們的經濟條件已大有改善，孩子漸漸長大，我從持家育兒與自由讀寫的生活中發現很多樂趣，而兩個兒子又聰明可愛，如果再有個貼心又漂亮的小女兒，豈不是錦上添花？

        剛一動心，祝福就臨到了。2010年7月，我發現自己懷孕了，醫師檢查後估算預產期應在隔年3月底。2011年是我們結婚十周年，也是兔年。恩的生肖屬兔，我對他說，我生一隻小兔子送給你做禮物吧。然後，我就做了「花花」的夢。

        兩個星期後，我收到一隻長方形大紙盒，裡面躺著一大束鬱金香。恩訂了花送給「花花她媽」。紅色、紫色、黃色的花朵，插滿了兩個花瓶還不夠放，那滿溢的喜悅，就是我們當時心情的寫照。

平靜的危機時刻

        日子雖然過得安適平順，可是，我卻隱隱有一種不安全感。好像一切都太順利，太完美了。

        夏天結束之前，我們全家赴加州旅行，愉悅的旅程中，我卻異常地疲倦與易感。為什麼會這樣？我自己也說不上來。

        旅行回來，我便赴婦產科安醫師診所進行例行產檢。安醫師根據超聲波檢查結果，估計我的孕期只有六週。可是若按照生理期計算，我應已懷孕八週了。難道孩子出了甚麼問題嗎？

        「沒關係，下個月妳可以考慮做個結合驗血與超聲波的詳細檢查。」安醫師建議。

        之前的兩次懷孕，我都沒有做過類似的檢查。反正前兩次都沒出過什麼問題，希望這次也一樣。檢查就檢查吧，多一次機會看看孩子的情況也好。

        六個星期後，我到安醫師的診所接受進一步檢查。雖然已是第三胎了，但當超聲波探測儀的黑白螢幕上出現一個完整的、正在活動的胎兒，我還是難以抑制內心的興奮。

        走出診所，我不由得低頭親吻手中的超聲波照片。恍然間，我發覺孩子的額頭似乎有些扁平，該不會真的有事吧？但我很快地打消不安的念頭，剛剛檢查時，護士不是沒說什麼嗎？也許每個孩子的發育過程都不一樣吧！

        我哪裡知道，以這一天為起點，我的生命將不再一樣。母親的直覺，竟是如此地準確。那交織著喜悅與不安的一剎那，如同上帝對我發出的的第一個訊號。

        幾天後的清晨，我接到了安醫師的電話：「產檢的初步結果不正常。」

        「甚麼叫不正常？」我的心一沉。

        「孩子有1/43的可能患有唐氏症，確切的結果需要做羊水穿刺才知道。 」安醫師說。

        放下電話，我走到沙發前坐下，試圖平靜慌亂的心情。陽光溫暖地照進窗口，眼前的一切還是一樣。床頭櫃上放著我們一家面對大海的照片，白色的海浪一波一波地向腳下沖來，盯久了，讓人微微暈眩。而這一刻，我怎麼又有站在沙灘上看海浪的感覺？

        我給在外地出差的恩打電話，他正要去開會，不能多談，我心亂如麻，又撥通了幾通電話給朋友，她們都叮囑我先不要擔心，畢竟這只是初步結果，並不準確。

        恩發來電郵：「相信在一切情況中，上帝都會供應我們的需要......耐心等待，多想些好的事情，多感恩。」

        我試圖安慰自己，醫師不是也說了嗎？這並不是最後的診斷。可是我如何能不擔心？等待的過程，比知道壞消息的那一刻更難熬。

心情起起伏伏

        接下來的兩個星期，我白天幾乎都在電腦前度過。Google的強力搜尋引擎，將我帶到ㄧ個令人暈眩的世界。我半懂不懂地閱讀了有關的醫學文章，也發現了很多跟我有類似經歷的媽媽們，覺得心中得到了一些安慰。可是，一天天Google下來，雖然我的知識增長了，焦慮感卻與日俱增。面對龐雜的資訊，我的心情起伏不定，像坐過山車般上上下下。

        因為成天想著檢查結果的各種可能，我的心神有些恍惚。嘟嘟養了兩只小倉鼠，籠子就放在廚房邊上。一天準備早飯的時候，我脫口而出：「兜兜，你早上要吃hamster還是要吃別的？」（hamster就是「倉鼠」的意思）。兜兜用不可思議的眼神看著我，我本來心事重重，這下子也忍不住笑了出來。

        一天下午我開車帶著嘟嘟去接兜兜，一輛校車停在眼前，我卻視若無睹地超越了校車。等我意識到自己違規時，已經來不及了。一輛警車開過來，年輕的女警官一面開罰單，一面叨念著：「妳開車的時候要集中注意力啊！」

        是的，我需要集中注意力，可是妳知道我在想什麼，在承受怎樣的壓力嗎？我在心中吶喊。

        「我有時候想，是不是我哪裡做錯了，上帝才讓這樣的事情發生？ 」我問鄰居茱蒂。

        「不，上帝不會做這樣的事。」茱蒂很確定地回答。

        我知道她的意思，可是，如果上帝無所不能，卻允許這樣的事情發生，那是為了什麼？

破碎的美夢

        安醫師說我們可以選擇做羊水穿刺，也可以甚麼都不做，靜待孩子出生。

        我無法做決定。

        雖然我恨不得馬上確知孩子的狀況，但如果是壞消息怎麼辦？何況羊水穿刺存在感染的可能與1/600的流產危險。

        「做吧！如果不做，妳能等嗎？」恩說。

        我不能，我無法在擔心中度過整個孕期。無論結果如何，我都需要知道。如果沒事，我可以就此放鬆，如果真的有事，我也需要有心理準備。

        「我決定做羊水穿刺。」我對安醫師說。

        十月中旬，我到診所進行了羊水穿刺檢查。

        三十天，等待的三十天，迫切禱告的三十天。從接到安醫師的第一通電話，到拿到羊水穿刺檢查初步結果，是在曠野中漂流的三十天，在死蔭幽谷中跋涉的三十天。

        一個晴朗的星期五，安醫師打來電話：「羊水穿刺初步檢查的結果正常，五種最常見的基因病症都被排除，孩子沒有唐氏症。」

        放下電話，我的淚水無法抑制地流下來。感謝上帝，他聽了我們的禱告！雖然醫師說孩子的面部可能有些問題，但這些異常以後可以做手術解決。一時間，心中的重擔被挪去一大半，我給教會磐石小組的弟兄姊妹寫了封感謝信。

        雖然初步檢查正常，可是還有其它的罕見疾病有待進一步確認。我並沒有等待太久。發出小組郵件的第二天下午，安醫師又來電，但這次是令人心碎的消息：寶寶確定患了一種極為罕見的基因病症，無法肯定是否能活著出生，即使活下來，也會有很多發育上的問題。

        「你們可以選擇留下孩子，或是中止懷孕。」說到這裡，安醫師又補充了一句：「根據法律，現在終止妊娠還來得及。」

        我無法理解這樣的訊息。初步檢查的結果不是正常嗎？當天夜裡，我和恩相擁流淚，不能入睡。震驚、悲傷和疑問，讓夜晚變得格外漫長。

        第二天一早，我們便與基因諮詢師見面，她告訴我們，孩子有一對染色體左邊那一條上面的端粒有一點缺失，會影響整個發育狀況。有些孩子只是發育遲緩，有些卻會影響到大腦發育。這是一種極罕見的病例，只有4萬分之1的發生率，在過去的50年中，大概只有100篇相關的報告。

        當天下午，我接受了一次更詳細的超聲波檢查。

        躺在檢查檯上，盯著螢幕上的圖像，那是我的兒子。我看到他的身體、手、腳、頭，聽到他的心跳。那明明是一個正在成長的生命，可是安醫師說：「現在終止，還來得及。」

        檢查結果顯示孩子大腦的左右半球沒有完全分裂，由於大腦無法正常運作，孩子存活的機會不大。

        沒有太多的掙扎，我們決定留下孩子。這不是一個理智的決定，也不是一個感性的決定。這是生命的決定。

        是個男孩，不能再叫他「花花」了。我們給他起了名字，他叫「小福」。（待續）

精彩真實故事待續

腹中日漸成長的胎兒罹患致命疾病，生產之際極可能便是死別，然而，即使在最絕望的時辰，作者生命仍未曾徹底崩塌。下期，陶媛將繼續以真摯優美如歌如畫的文字，與您分享她的掙扎，以及支撐她走過深沉苦痛的力量。