真愛家庭雜誌 第72期 (2013年08)
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        良好的溝通是建立和諧關係的關鍵。然而,人與人之間的溝通卻非易事。人原本就是非常複雜的,又因各人的想法、期望、性別、年齡的差異,或主見太深,甚至口齒不清或聽力障礙等,都會影響溝通的順暢,而與人產生誤會。溝通如此重要,大多數人卻從未學習如何與人溝通。

        有些人因受原生家庭的影響,自幼即不敢表達內心的想法和情緒,所以在婚姻中就不願意、也無法說出自己的感覺,只好讓對方去猜測問題發生的原因。有時也怕說出來對方會拒絕接受,甚至當作把柄。事實上,夫妻必須在想法、感受,及需要各方面都透明,才能建立起彼此的親密感。

        人人都需要被愛、被接納、被了解。被對方了解,或是能完全了解對方時的那種感覺,真是太美好了!而要想增進彼此間的了解,就必須溝通。溝通良好時,可使關係更上一層樓。問題是一般人所謂的溝通,往往存在不少迷思,以至於「有溝沒有通」。以下特別提出七項迷思及其解決之道。

迷思 1 既然沒辦法替對方解決問題,就不用浪費時間溝通。

        男性常會以為溝通的目的是在為別人解決問題,女性卻特別想分享她心中的感受,若不專心傾聽,她就不覺得被愛、被肯定、被珍惜。所以,「好好傾聽」是在情感帳戶中存款最好的方法之一。

        此外,也要分清哪些是你的問題,哪些是別人應該處理的問題。這需要分辨及畫清疆界。當我們老想著去解救別人時,往往會剝奪他擔當責任和成長的機會。夫妻都不能過分依賴對方,當一方犯錯時,要能自負責任、承擔後果。所以,溝通是解決問題必經的步驟之一。

迷思 2 我能說善道,所以溝通不是問題。

        其實,溝通最重要的不是「說」,會講話並不表示會溝通。要成為一位有愛心、有耐心的傾聽者,先專注聆聽對方感受,並提出問題來澄清所聽到的,以確定是否了解對方。聽完之後要反映給對方,看你所聽到的是否正確?也就是說,你是否已「接到了球」?若否,要請對方再說一次,直到完全了解為止,否則就不叫溝通。

        我們在傾聽時,須有專心、耐心,而不是一直在心中想著該如何反應。還沒聽清楚就回答是不智的。溝通時最好把電視關掉、報紙放下、雙眼看著對方、專注地聽對方講。而且不光是聽表面上的字句,還要聽字面背後的意義、感覺和情緒。還要偶爾提問,以便澄清自己的思路,看是否已完全了解對方。

        此外,千萬不可預設立場,在心中論斷批評,而是需要存著包容和接納的心,常常記住配偶是婚姻中的「禮物」,而不是「敵人」。口才再好,也要心存謙卑溫柔。有些字眼要避免,如:「你總 是 ⋯⋯ 」 , 「 你 從 不 ⋯⋯ 」 , 「 我 早 告 訴 過你⋯⋯」等。要尊重對方,不可批評或譏諷。因為,說出的話就如擠出的牙膏,是無法再塞回去的。不當的言語殺傷力實在太大了,我們必須時常自我檢討,哪些是下次可改進的地方,才能持續與對方做良性的溝通。

迷思 3 如果雙方想法不同, 就不必溝通了。

        婚姻中不光是講理就夠了,還要講情、講愛、講恩慈、講互相了解。溝通的目的在表達我們的愛及關懷,在增進了解建立關係,並加深感情。俗話說:「有關係就沒關係,沒關係就有關係。」也曾聽人說:「當你不對時,勇於認錯;當你有理時,緊閉嘴巴。」所以,花時間精力培養關係,是非常重要的。

        每個人的性格、想法、經歷都不同,就像各種不同形狀及顏色的花朵,可使世界更美麗。我們若接納包容別人和我們的差異,就可使自己視野更寬廣、生命更豐富。那是多麼美好的一件事!

迷思 4 溝通的目的,就是要證明我的想法是對的。

        其實不然!溝通最重要的是去了解別人的想法和感受。溝通不良常出於「自我中心」;不顧別人的感受,也沒有同理心;使對方感到不被了解、不被尊重、不被珍惜。如此一來,好關係就很難維持下去了。

        除了要了解對方,傾聽他的觀點,也要把自己放在對方的立場,設身處地為他著想;作個安全的傾聽者,不急著論斷、批評,反而鼓勵對方把他的感受及想法表達出來,並且讓他知道,他所分享的一切,你都會為他保密。

        有時,我們對配偶的要求與期望並不實際,而由於對方無法達到你的期望,會對自己產生失望及挫折感,甚至會導致關係破裂。所以,我們需要審慎衡量自己的期盼是否實際。

        溝通要有耐心,也要真誠敞開自己,並面對自己的不足,找到彼此的交集點。避免諷刺、挖苦、拐彎抹角;也要注重說話的藝術,不光是「說什麼」,而是「怎麼說」。要用智慧和機智以愛心說誠實話,不要因怕對方受傷害而不說實話,但也切勿小題大作;只要就事論事,不攻擊人的品格。避免不經思考就反應,如潑冷水或輕看對方的感受,或在不高興時給對方貼標籤等等。學習用字甜美、聲音柔和、態度敏銳,並能造就別人,這樣一定會有好結果。總而言之,溝通是讓雙方互相了解,那比證明自己想法是對的更重要。

迷思 5 我讀過許多有關溝通的書、也上過一些課,但一點用處都沒有。

        溝通是一門藝術、一門學問,從書上或課程中學習專家及過來人的心得與經驗當然是有效的途徑。但是為什麼有時會覺得沒用處?那是因為溝通的技巧雖可學習,但光學知識是不夠的。如果缺乏愛心、耐心、溫柔、謙卑,又不尊重對方的想法及感受,缺乏同理心及實際的關愛行動,那就真的一點用都沒有。就如學打籃球、彈鋼琴、游泳等,都不能光是紙上談兵,必須實際操練,才有果效。

        所以,讀了書、上了課之後,不能操之過急,要給自己時間練習,才不致有挫折感。Dale Carnegie曾寫過一本書叫“How to Win Friends and Influence People”,他建議:對別人有興趣;多關心;要誠懇,要成為好的傾聽者,讓人感到他自己很重要。如果以上幾點都能做到,一定可以幫助我們與人有良好的溝通。

        了解對方獨特的個性和想法,也對溝通很有幫助。如:他是比較理性還是感性?是想像力豐富還是一絲不苟的人?他注重「底線」還是「細節」?無論如何,請記住:一定要讓所學的知識進入心裡,並操練使之成為生命的一部分。

迷思 6 只要雙方都願意溝通,就應該沒問題。

        在婚姻中經常有一方會不願意學習溝通,因此當雙方都願意時是個很好的開始。但仍有許多需要注意的地方,才能達到有效的溝通。譬如:男女溝通的方式存在性別差異。我們從小男孩和小女孩身上就看出區別來;女孩通常比較愛講話,口才也比較好,喜歡與人建立關係,畫畫時多半畫人;而男孩則話較少,專心做他的事,喜歡畫車、飛機等。

        女性較重細節,一件事可用許多描述的字眼,一幕幕仔細地說。她們注重的是「感受」,男性則偏重「事實」或「資料」,較重「底線」。至於「內容」及「過程」卻不在意,只要知道「結論」就好。面臨壓力時,男性傾向於躲起來,因為他需要自己的空間;女性則需要找人訴說,因為她要分享內心的感受,並與人有心理上的連結。

        除此之外,每個人的想法也因年齡、個性、家庭背景,及人生經驗的不同而有異。肢體語言往往也比話語更重要,因為肢體語言在溝通上佔93%,包含講話的聲調、姿態、表情等。因此,在聽別人說話時,盡量眼看對方(不是瞪著看) ,點頭微笑,身體稍微前傾,用「嗯!」來表示對他所說的有興趣,鼓勵他繼續說下去。若深入了解以上所提及的事實,更會大大地幫助夫妻間的溝通與同理心,進一步解決夫妻間的衝突。

迷思 7 在溝通時我只需認真聽,不用回應,這樣可以減少麻煩。

        的確,爭吵是有毀壞性的,但當我們傾聽時仍是需要做出回應的。就如別人丟球給你,你要讓對方知道你接到球了,而非在對牛彈琴。回應時可從兩方面做起:一,聽到的內容是什麼?所講的事件是什麼?二,他的感受如何,是悲?是喜?當然,我們平時就必須知道自己的感覺如何,否則就無法指出對方的感覺。而且,中文在這方面的詞彙也不如英文多。但你仍可說:「我聽到你講的內容是⋯⋯」,或「我聽見你感覺到⋯⋯因為⋯⋯」。

        溝通必須是雙向交流,有去有回。也必須專注於所討論的事情上,避免扯入其他過去所發生的事或人,以免引爆太多火星,弄得不可收拾。

        我們若忽略自己的感覺,情緒得不到舒解時,會影響身體健康,如:免疫力降低、胃酸過多、血壓增高等。若不去面對與別人之間的「小誤會」,即會影響到與別人之間的關係。因此,我們必須要好好學習溝通技巧,增進了解彼此的立場、觀點,建立起更親密和諧的關係。

        然而,溝通的技巧與增進彼此了解的能力,並不是與生俱來的,而是每個人都要認真學習的。以上七項迷思,與個人品格及思想成熟度有很大的關係。盼望我們都願意虛心學習,多閱讀相關書籍或參加有關的講座等。

        以上提到的原則,當然也同樣適用於親子、同事、同工間的相處。經過操練,將不會輕易陷入以上各項迷思,且能使我們與別人的溝通和了解更上一層樓!

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