良好的溝通是建立和諧關係的關鍵。然而，人與人之間的溝通卻非易事。人原本就是非常複雜的，又因各人的想法、期望、性別、年齡的差異，或主見太深，甚至口齒不清或聽力障礙等，都會影響溝通的順暢，而與人產生誤會。溝通如此重要，大多數人卻從未學習如何與人溝通。

        有些人因受原生家庭的影響，自幼即不敢表達內心的想法和情緒，所以在婚姻中就不願意、也無法說出自己的感覺，只好讓對方去猜測問題發生的原因。有時也怕說出來對方會拒絕接受，甚至當作把柄。事實上，夫妻必須在想法、感受，及需要各方面都透明，才能建立起彼此的親密感。

        人人都需要被愛、被接納、被了解。被對方了解，或是能完全了解對方時的那種感覺，真是太美好了！而要想增進彼此間的了解，就必須溝通。溝通良好時，可使關係更上一層樓。問題是一般人所謂的溝通，往往存在不少迷思，以至於「有溝沒有通」。以下特別提出七項迷思及其解決之道。

迷思 1 既然沒辦法替對方解決問題，就不用浪費時間溝通。

        男性常會以為溝通的目的是在為別人解決問題，女性卻特別想分享她心中的感受，若不專心傾聽，她就不覺得被愛、被肯定、被珍惜。所以，「好好傾聽」是在情感帳戶中存款最好的方法之一。

        此外，也要分清哪些是你的問題，哪些是別人應該處理的問題。這需要分辨及畫清疆界。當我們老想著去解救別人時，往往會剝奪他擔當責任和成長的機會。夫妻都不能過分依賴對方，當一方犯錯時，要能自負責任、承擔後果。所以，溝通是解決問題必經的步驟之一。

迷思 2 我能說善道，所以溝通不是問題。

        其實，溝通最重要的不是「說」，會講話並不表示會溝通。要成為一位有愛心、有耐心的傾聽者，先專注聆聽對方感受，並提出問題來澄清所聽到的，以確定是否了解對方。聽完之後要反映給對方，看你所聽到的是否正確？也就是說，你是否已「接到了球」？若否，要請對方再說一次，直到完全了解為止，否則就不叫溝通。

        我們在傾聽時，須有專心、耐心，而不是一直在心中想著該如何反應。還沒聽清楚就回答是不智的。溝通時最好把電視關掉、報紙放下、雙眼看著對方、專注地聽對方講。而且不光是聽表面上的字句，還要聽字面背後的意義、感覺和情緒。還要偶爾提問，以便澄清自己的思路，看是否已完全了解對方。

        此外，千萬不可預設立場，在心中論斷批評，而是需要存著包容和接納的心，常常記住配偶是婚姻中的「禮物」，而不是「敵人」。口才再好，也要心存謙卑溫柔。有些字眼要避免，如：「你總 是 ⋯⋯ 」 ， 「 你 從 不 ⋯⋯ 」 ， 「 我 早 告 訴 過你⋯⋯」等。要尊重對方，不可批評或譏諷。因為，說出的話就如擠出的牙膏，是無法再塞回去的。不當的言語殺傷力實在太大了，我們必須時常自我檢討，哪些是下次可改進的地方，才能持續與對方做良性的溝通。

迷思 3 如果雙方想法不同， 就不必溝通了。

        婚姻中不光是講理就夠了，還要講情、講愛、講恩慈、講互相了解。溝通的目的在表達我們的愛及關懷，在增進了解建立關係，並加深感情。俗話說：「有關係就沒關係，沒關係就有關係。」也曾聽人說：「當你不對時，勇於認錯；當你有理時，緊閉嘴巴。」所以，花時間精力培養關係，是非常重要的。

        每個人的性格、想法、經歷都不同，就像各種不同形狀及顏色的花朵，可使世界更美麗。我們若接納包容別人和我們的差異，就可使自己視野更寬廣、生命更豐富。那是多麼美好的一件事！

迷思 4 溝通的目的，就是要證明我的想法是對的。

        其實不然！溝通最重要的是去了解別人的想法和感受。溝通不良常出於「自我中心」；不顧別人的感受，也沒有同理心；使對方感到不被了解、不被尊重、不被珍惜。如此一來，好關係就很難維持下去了。

        除了要了解對方，傾聽他的觀點，也要把自己放在對方的立場，設身處地為他著想；作個安全的傾聽者，不急著論斷、批評，反而鼓勵對方把他的感受及想法表達出來，並且讓他知道，他所分享的一切，你都會為他保密。

        有時，我們對配偶的要求與期望並不實際，而由於對方無法達到你的期望，會對自己產生失望及挫折感，甚至會導致關係破裂。所以，我們需要審慎衡量自己的期盼是否實際。

        溝通要有耐心，也要真誠敞開自己，並面對自己的不足，找到彼此的交集點。避免諷刺、挖苦、拐彎抹角；也要注重說話的藝術，不光是「說什麼」，而是「怎麼說」。要用智慧和機智以愛心說誠實話，不要因怕對方受傷害而不說實話，但也切勿小題大作；只要就事論事，不攻擊人的品格。避免不經思考就反應，如潑冷水或輕看對方的感受，或在不高興時給對方貼標籤等等。學習用字甜美、聲音柔和、態度敏銳，並能造就別人，這樣一定會有好結果。總而言之，溝通是讓雙方互相了解，那比證明自己想法是對的更重要。

迷思 5 我讀過許多有關溝通的書、也上過一些課，但一點用處都沒有。

        溝通是一門藝術、一門學問，從書上或課程中學習專家及過來人的心得與經驗當然是有效的途徑。但是為什麼有時會覺得沒用處？那是因為溝通的技巧雖可學習，但光學知識是不夠的。如果缺乏愛心、耐心、溫柔、謙卑，又不尊重對方的想法及感受，缺乏同理心及實際的關愛行動，那就真的一點用都沒有。就如學打籃球、彈鋼琴、游泳等，都不能光是紙上談兵，必須實際操練，才有果效。

        所以，讀了書、上了課之後，不能操之過急，要給自己時間練習，才不致有挫折感。Dale Carnegie曾寫過一本書叫“How to Win Friends and Influence People”，他建議：對別人有興趣；多關心；要誠懇，要成為好的傾聽者，讓人感到他自己很重要。如果以上幾點都能做到，一定可以幫助我們與人有良好的溝通。

        了解對方獨特的個性和想法，也對溝通很有幫助。如：他是比較理性還是感性？是想像力豐富還是一絲不苟的人？他注重「底線」還是「細節」？無論如何，請記住：一定要讓所學的知識進入心裡，並操練使之成為生命的一部分。

迷思 6 只要雙方都願意溝通，就應該沒問題。

        在婚姻中經常有一方會不願意學習溝通，因此當雙方都願意時是個很好的開始。但仍有許多需要注意的地方，才能達到有效的溝通。譬如：男女溝通的方式存在性別差異。我們從小男孩和小女孩身上就看出區別來；女孩通常比較愛講話，口才也比較好，喜歡與人建立關係，畫畫時多半畫人；而男孩則話較少，專心做他的事，喜歡畫車、飛機等。

        女性較重細節，一件事可用許多描述的字眼，一幕幕仔細地說。她們注重的是「感受」，男性則偏重「事實」或「資料」，較重「底線」。至於「內容」及「過程」卻不在意，只要知道「結論」就好。面臨壓力時，男性傾向於躲起來，因為他需要自己的空間；女性則需要找人訴說，因為她要分享內心的感受，並與人有心理上的連結。

        除此之外，每個人的想法也因年齡、個性、家庭背景，及人生經驗的不同而有異。肢體語言往往也比話語更重要，因為肢體語言在溝通上佔93%，包含講話的聲調、姿態、表情等。因此，在聽別人說話時，盡量眼看對方（不是瞪著看） ，點頭微笑，身體稍微前傾，用「嗯！」來表示對他所說的有興趣，鼓勵他繼續說下去。若深入了解以上所提及的事實，更會大大地幫助夫妻間的溝通與同理心，進一步解決夫妻間的衝突。

迷思 7 在溝通時我只需認真聽，不用回應，這樣可以減少麻煩。

        的確，爭吵是有毀壞性的，但當我們傾聽時仍是需要做出回應的。就如別人丟球給你，你要讓對方知道你接到球了，而非在對牛彈琴。回應時可從兩方面做起：一，聽到的內容是什麼？所講的事件是什麼？二，他的感受如何，是悲？是喜？當然，我們平時就必須知道自己的感覺如何，否則就無法指出對方的感覺。而且，中文在這方面的詞彙也不如英文多。但你仍可說：「我聽到你講的內容是⋯⋯」，或「我聽見你感覺到⋯⋯因為⋯⋯」。

        溝通必須是雙向交流，有去有回。也必須專注於所討論的事情上，避免扯入其他過去所發生的事或人，以免引爆太多火星，弄得不可收拾。

        我們若忽略自己的感覺，情緒得不到舒解時，會影響身體健康，如：免疫力降低、胃酸過多、血壓增高等。若不去面對與別人之間的「小誤會」，即會影響到與別人之間的關係。因此，我們必須要好好學習溝通技巧，增進了解彼此的立場、觀點，建立起更親密和諧的關係。

        然而，溝通的技巧與增進彼此了解的能力，並不是與生俱來的，而是每個人都要認真學習的。以上七項迷思，與個人品格及思想成熟度有很大的關係。盼望我們都願意虛心學習，多閱讀相關書籍或參加有關的講座等。

        以上提到的原則，當然也同樣適用於親子、同事、同工間的相處。經過操練，將不會輕易陷入以上各項迷思，且能使我們與別人的溝通和了解更上一層樓！

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