實例 1 美國紐約，豫男：水火同源，相互包容
        我是第二代基督徒，遇上了一位虔誠的佛教徒，我們倆個性南轅北轍。 我是水，她是火。結婚近三十年，我們倆一直把握的原則就是，「尊重彼此的信仰」，以致我們能夠相安在一個屋簷底下，三十年來「水火同源」，互相包容。

        但我近年來一直在想：難道沒有更佳的可能，在尊重接納妻子的信仰選擇之餘，為了愛的交流和心靈更加契合的緣故，尚能更有效地與她分享我的信仰，並且為她心思意念的改變來禱告呢？

母親的叮嚀
        母親在中國河南省出生，在河南受洗成為基督徒，1949年還是個小娃兒的我，隨著父母及外公外婆到了台灣。打從我有記憶開始，就在教會進進出出。才五、六歲的年紀，打從我心底就知道，我是屬耶穌基督的。從小母親帶著我們兄弟姊妹四人上教堂，我對基督教信仰一直很喜歡，也覺得在教會裡很有安全感。

        然而上了大學，讓愛情沖昏了頭，我把從小接受的信仰丟到一邊。為了談戀愛，我放棄了大學裡的學生團契生活，我覺得在大學階段能夠交上女朋友，就像是活在天堂裡了。儘管我們倆最後不了了之，而我也淪為一名基督徒浪子。

        1980年我來到美國紐約留學，1984年與一位虔誠的佛教徒結婚，母親雖然沒有反對，但我知道她對我的期許是把妻帶到教會，而不要讓妻把我帶到世界。早些年，每次與母親在國際電話上通話，最後她總不忘叮嚀：「孩子，快快回到教會吧！」

「另一半呢？老婆怎麼沒來？」
        1989年，因著一群基督徒同事，我重新回到教會。從小在教會長大，我對教會的一切當然不陌生。印象中，妻與我同去教會的次數大概不超過三次。去了第三次之後，她告訴我：「信仰是個人的選擇，我不干涉你，請你也不要再勉強我了！」

        第一年回到教會，不論是在主日禮拜、團契愛宴或是佈道會的場合，最常被問的一句話就是：「另一半呢？老婆怎麼沒來？」慢慢地，會友們知道我的處境，就不再問了。

        妻確實是個賢妻良母，她對我母親很孝順，把兩個孩子帶得很好，也不反對我帶孩子去教會。她不但在華爾街的事業表現出色，也把家裡治理得很好，讓我完全沒有後顧之憂。若硬要挑她一個毛病，就是她個性好強，性子急了一點。但若不是她的能幹，我今天也不可能在紐約市有房有業。

        「一個屋簷下兩種信仰」，這個話題在我們家是永遠避而不談的話題。我也想過，我們避而不談，是因為我們都忙著事業，沒有心思，也沒有時間好好面對。然而再過一、兩年，當我們倆都從職場退下來，當我們有更多的時間面對彼此，我們如此不同的信仰將如何有心靈的對話？我更不知道，有一天當我去見上帝，上帝是不是也會問我同樣一句：「你的另一半呢？」

實例 2 臺灣臺北，湘湘：耶和華是我牧者
        「我人生的目標就是要賺很多錢，讓你們過上好日子⋯⋯」；「賺錢不是人生最大的目的，你能回到上帝面前才是我最深的盼望⋯⋯」類似的對話，在我們夫妻之間，不知出現過多少回，但最後總是不歡而散。外子出身基督教家庭，但他對上帝懷有極深怒氣，而我卻深信，耶和華是我的牧者，我必不致缺乏。

愛你的仇敵
        有句廣告詞這樣說：「我是在當媽媽之後，才學會當媽媽的。」套用此話，我也必須說：「我是在當基督徒之後，才學會當基督徒的。」此話怎講？因為婆家信基督教，而我們娘家是傳統民間信仰， 公公婆婆說，如果要結婚，就要在教堂舉行，所以因著要結婚，我受洗了，成了基督徒。

        結婚初期，外子還會帶著我們全家一起上教會，隨著他的工作愈來愈忙碌，漸漸地，他不再走進教會。

        然而我結婚信主之後，好像進入了另外一個光明世界。十字架上的光芒，吸引著我。過去十幾年我一直在臺北信友堂聚會，帶著兩個孩子一起愛上教會生活。我感謝信友堂這個屬靈的大家庭，有許多的課程及裝備，我也積極參與教會服事。我真誠地感謝上帝，因為與外子結婚，我嫁入基督教家庭，得以信靠真神。

        就在我和孩子一天天更喜歡去教會，一天天在學習成為耶穌門徒的同時，外子卻一天天加深對上帝的埋怨，一天天離上帝愈來愈遠。因著幾個官司敗訴、因著得不到父親的肯定、因著工作壓力巨大⋯⋯最後，他宣告放棄了上帝。

        有一觀點，外子常與我爭論不休的就是基督教的「愛仇敵」。不但不要「以眼還眼，以牙還牙」，還要「有人打你的右臉，連左臉也轉過來由他打」；「有人要告你，要拿你的裡衣，連外衣也由他拿去」；「愛你們的仇敵，為逼迫你們的禱告」。外子說這種「要五毛，給一塊」的愛仇敵方式，不近人情，他完全無法接受。很多回，外子都說我是「濫好人」、「軟弱的基督徒」，任憑別人欺負，讓仇敵得了便宜又賣乖。

        每每夜深人靜，我向上帝傾訴：「我是不是哪裡做得不夠？哪裡做錯了？我真的很心疼我的丈夫！」

恩典夠我用
        過去十幾年，我們全家一直與公公婆婆同住在臺北市的黃金地段，如今他們雙雙回天家，我們必須搬出老家，購買屬於自己的房子。在寸土是金的臺北市，想要擁有一個小窩談何容易？每次一提到房子的事，外子又會開始憤世嫉俗：「沒天良的房價！不吃不喝三十年也買不起臺北市的房子⋯⋯我們錯過了剛結婚時應該買房的好時機？⋯⋯上帝為什麼不賜福我們？」

        我卻認為上帝從來沒有虧待我們，過去這麼多年，我們沒有一晚露宿街頭，也沒有一餐不得溫飽。外子一直覺得錢不夠用，我卻認為錢夠用就好。況且，我認為上帝的賜福並非只限於外在物質。上帝讓我們全家住在一起，讓兩個孩子在教會長大懂事又愛主，讓我們有了自己的小公司⋯⋯其實上帝賜福滿滿，只是外子沒有用屬靈的眼光來看。我深信耶和華是我的牧者，我必不致缺乏，上帝的恩典必定夠我們用。

        我知道外子是個負責任的丈夫、深愛孩子的父親，他賣命工作是為了給我們全家更好的生活。然我為他最迫切的禱告是：他錢可以少賺一點、案子可以少接一點，更多顧惜自己的身體；只要他願意回到上帝身邊，在臺北市是否擁有一棟房子，我一點兒也不放在心上，因為我最在意的就是他的靈命！

實例 3 美國新澤西州，許芸：輕舟已過萬重山
        回顧二十年來的基督徒信仰歷程，如走過一重又一重的高山低谷。曾經丈夫的不信，困擾我許久，像是我身上的一根刺。然而儘管如今丈夫仍未受洗，卻已不再困擾我了。因為我終於知道：丈夫的信或不信不是掌握在我手裡，當我真正悔改在上帝面前，不跑在上帝的前面，上帝就開始做改變人心的工作了。如今我反倒有「兩岸猿聲啼不住，輕舟已過萬重山」的輕鬆感。

前十年： 丈夫不信，我沒面子！
        剛信主的前十年，因為信仰的不同，我和丈夫鬧過許多次矛盾。記得有一回，參加了一個基督教機構舉辦的文字營，我一口氣買了200多美金的基督教書籍，又奉獻了一些錢。回到家中，丈夫為此大發雷霆：「年薪不過才一、兩萬，妳竟敢出手大方，買這些不著邊際的書，妳真是捨得呀！」

        我內心極為難過，買基督教書籍是為了充實自己，追求在神國的成長，丈夫卻冷嘲熱諷，還給我封了個「馬列主義老太太」的外號。

        為此，我痛苦過，求問上帝，為什麼我這麼想要學習在主裡成長，卻招來丈夫如此的諷刺和批評？一想到兩人價值觀如此不同，未來下半輩的日子，還有會多少次類似的事情會發生？一度我想離家出走，甚至想到離婚。

        作基督徒初期，還有一件事很困擾我，就是教會的同工都是夫妻檔，看到他們同進同出服事上帝，一方面令我羨慕，一方面卻令我覺得很沒面子，我深怕是因為自己生活沒有見證，所以丈夫才不信主。我也覺得自己像是「二等公民」，因為丈夫不是基督徒，所以不能成為同工團隊的一份子。

        歲月流逝，慢慢地，透過上主日學、神學課程、與牧長及資深成熟的基督徒談話，我知道，這一切有上帝的美意，須要改變的不是丈夫，而是我自己的動機與心態。

後十年：放慢腳步，伴他同行
        2006年參加一次在芝加哥的職場事奉研討會，是我靈命的轉折點，也是我們夫妻關係好轉的起點。我理解到過去對「聖俗二元化」的狹隘觀點，其實在職場上做好自己的本分，也是一種服事。一天24小時，時時刻刻都是屬上帝的，真實地活出每一時刻，做好自己應有的本分，服事不是做給人看，服事也不限於在教會或基督教機構。

        丈夫看到我放慢事奉的腳步，看到我不再咄咄逼人，他也有了友善的回應。現在，丈夫大半時間會陪我去教會，也參加團契活動。我知道，對他而言「承認自己是罪人」及「耶穌死裡復活」仍是兩大關卡。但我不把這個擔子放在自己身上，一切交託給上帝，免得夫妻關係又陷入惡性循環。

        一路走來，我對丈夫的態度從「恨鐵不成鋼」到「上帝有祂的美意」；我的信仰從看重事工，到更多關懷人。我也學會不在乎人的眼光，只要盡心盡意真誠愛主、愛人。

        我領悟到屬靈生命的成長過程是漫長的、漸進的，甚至是痛苦的。就像繭子裡的蛹鑽出來變蝴蝶的過程，就像母腹中的嬰兒通過黑暗的生命甬道那樣，掙扎、痛苦、卻有希望。當我們戰勝了痛苦，脫繭而出成為蝴蝶，便可以自由地飛翔，也能看到更寬廣的世界。

        是的，輕舟已過萬重山，我願意放慢自己的腳步，陪丈夫一起走。在與丈夫共乘的這葉小舟上，我願意讓上帝繼續按著祂的速度與方向而行， 願我們真正嚐到在基督裡的自由與平安