照顧年老父母是成年兒女天經地義的責任與義務。父母照顧幼小稚嫩的子女，成年子女照顧年邁體弱的父母，這是世界上多數文化所推崇的德行，這更是榮神益人的見證。可惜許多現代人卻不這麼想，盡量找藉口不去照顧父母，兒女彼此推托，讓父母成為燙手山芋被扔來扔去，痛苦不堪，令人心寒。

        然而，從另一方面來看，現代中年兒女的負擔實在太大，來自職場奮鬥、教養子女、自我成長、社會關係等各方面的壓力已經是難以承擔，再要加上照顧父母，難怪多半人要避之惟恐不及了。尤其是當子女也進入高齡，還要照顧更年邁的父母時，或中年子女要照顧長期患病（如中風或失智）的父母時，挑戰之大，的確不是常人所能應付。

        所以照顧年長父母不僅是家庭問題，更是社會問題。經深刻省思之後，我要以過來人及心理學家的身分，對讀者提出以下幾點建言─

建言1：視照顧年長父母為美事
        2014年洛杉磯時報有位記者，根據自己照顧病重年邁父親的經驗，同時去採訪其他幾位受照顧的老人，寫了一篇報導。這篇文章使我感動，給我鼓勵，也讓我看到，一般美國人仍認為照顧父母是自然的事，但他們盡量讓父母獨立自主，除非不得已，不干涉他們任何決定。父母也是一樣，盡量自己照顧自己，並不認為子女的照顧是應該的，卻是一種福分，但到需要的時候，接受照顧是自然的事。

        反觀我們華人，雖視照顧父母為天職，但不知為甚麼，有時態度會比較勉強。孔子論孝時曾說：「色難。」現在對父母始終如一、出自真心的禮貌和尊敬不大見得到了。

        我衷心盼望整個社會對照顧父母的態度是正面的，視此為一件美事，是可被稱讚誇獎的事，必定蒙福。這樣或可推動大家願意、甚至喜歡去照顧父母，使他們晚年幸福快活。

建言2：既非做不可，就積極面對
        一個人的心態與他做事的成效有很密切的關係。正面的態度會帶來順利的過程和成功的結果。如果以不情不願的態度去做一件非做不可的事，不僅不易成功，反而身心被摧殘，因為苦毒、怨恨會損害身心。如果父母一定需要你照顧，最好設法找出正面的理由，讓自己可以開開心心做。

        當然，長期照顧父母很不容易。記得有一陣子我身心都很疲憊，突然有個讓我驚訝和困擾的念頭浮現在心中，就是希望上帝早一點將母親接走。這使我感到非常罪疚與不安，就來到上帝面前認罪求問，祂知道我多麼愛母親，連弟弟要接她回臺灣住我都捨不得，怎麼會希望她早離開我們呢？感謝天父，祂對我說： 妳並不是要她離開妳，妳只是希望照顧她的重擔離開妳！ 多體諒、安慰的話語！

建言3：善用社會或政府供給的資源
        有些國家對老人的照顧有非常完備的措施。

        據一位日本朋友說，她快一百歲的母親與大兒子一大家子人同住。政府每天早晚派一位看護人員到府幫助母親起床與睡覺，每週兩天早上接她去看護中心洗澡、社交、吃中飯和娛樂，晚餐前送回。這樣的制度對老人很好，也大大減低兒女的負擔。

        臺灣可請外勞在家照顧老人的制度也不錯。

        美國的福利也是很好的：有人到家裡來照顧，另還可以申請醫護人員來家裡量血壓、打針、做復健等。當老人已經不再能被醫藥治好的時候，政府供給安寧服務（hospice），就是在病人或家屬選擇的地方，可以是醫院或家裡，主要目的是讓病人舒適安靜休養，除了止痛安神之類的藥與食物以外，不做任何檢驗或治療。我們選擇不接受安寧服務，也選擇不去醫院。所以母親最後一年半，一切的檢驗與治療都是在家做的，包括X光、靜脈血管注水等。即使這樣，兒女還是需要監督這些服務和服務人員，否則父母可能會受到欺辱甚至虐待。

        然而，在美國，如此優厚的待遇只有貧窮的老人與殘障人士能夠享有，中產階級以上人士，除了公司給的醫療保險福利以外甚麼都沒有。所以到年老時就很困難，除非有相當的積蓄或很高的退休金，否則兒女就需要以積極進取的態度，去為父母爭取應得的福利。

建言4：勿要求完美
        父母不是神，他們不是完美的，也有自私的時候。所以在照顧父母時，不要妄圖滿足他們一切的需求與願望，這樣方能細水長流。當父母有不合理的要求時，要用溫和、有禮、尊重的態度勸解，如果他們不接受，只有違背他們的心意了。他們因此生氣時，對他們道歉，千萬不可因他們生氣而生氣，這樣事情就會平安過去了。

建言5：先照顧好自己
        要盡量照顧好自己 ，這句話好聽但是不易做到，在照顧親人的過程中得癌症而比受照顧者先走的例子屢見不鮮，表示這樣的工作壓力是相當大的，尤其是照顧父母。我們總習慣以父母為先、為大，常常忘記自己的需要。

        這裡我有幾個小叮嚀：1.有良好的心靈支柱，個人或集體的靈修敬拜都重要，設法帶父母一起去查經或做禮拜；2.盡量邀請其他家人來參與照顧事宜，使自己有時閒休息復原；3.務必安排時間運動，好維持免疫力；4.當父母不能自理生活時，如果經濟上容許，務必僱人幫忙。

建言6：手足家人要成為團隊
        有人問我，為甚麼照顧父母的往往是家中原本最不受寵或不被重視的女兒？這個問題很有趣，值得研究。據我分析，原因至少有下面幾個：1.不受寵的女兒往往比較溫順忍耐，要求不高，容易相處；2.因為她在家裡不受重視，心中從小有個被寵愛、被重視的渴望，所以有機會時就願意接受這任務來贏得重視與敬愛；3.受寵的孩子多半不願意犧牲自己，寧願不受不必要的苦。

        有位朋友是家裡十個兄弟姊妹中的老七，素來不被重視。當她父母退休要來美國時，選擇到大姊家住，被拒絕；又想到三哥家住，媳婦不贊成。兄弟姊妹們都推薦父母去老七家住，結果他們在朋友那裡一住就是十八年，雙方都很喜樂幸福。

        有一位中年太太對我說，公公婆婆想來他們家住，由他們照顧。可是先生說父母親年輕時並沒有照顧子女，他們都是奶奶帶大的，不覺得照顧父母是他應該做的事。我乍聽之下相當驚訝，但是後來想想，才了解癥結在於這位男士與父母之間沒有夠強的親情關係。這又是影響照顧父母的另一因素。

        如果子女與父母間缺乏親情，是不可能有足夠的愛心來照顧他們的。我在家雖然不被重視，但不缺疼愛。我生長在抗戰時期，母親產前產後營養都不良，我也因此弱小多病，母親對我特別憐愛。弟弟出生前，我是媽媽的小跟班，他出生以後，我是她的小幫手，後來我懂事了，我變成她聊天吐心事的對象，所以母親與我之間這二十年的親情不是沒有根源的。

        當父母需要照顧時，不管誰來照顧，家庭的結構會有改變。如果家庭成員願意調整以前在家中的角色與責任，同心合力朝妥善照顧父母的目標來努力，這個家庭就會成為健康、有效率的團隊，否則會因成員不同心不合力而撕裂、破碎。

        以我們家為例：如果姊姊還是以老大自居，獨斷獨行安排母親的活動，不顧我們的方便；如果在臺灣的弟弟認為母親既已在美國，他不需要做任何事；如果我因為嫌麻煩不歡迎他們來看望母親，或總是抱怨叫不平，給他們許多無理的要求⋯⋯，我們家族一定會變成互相敵視，甚至落到不相往來的地步。那麼，母親怎能幸福？我又怎能有效開心地照顧她呢？（全文完）