「甜心，今天有一位華人來我的律師樓。一個月前他被醫師診斷出得了肺癌，因此必須把經營多年的餐館關掉，但房東要他繼續付租金，直到……。」晚飯桌上，納仁憂心忡忡地說。

        「然後？」貝琪看著正在天人交戰的丈夫，心想：「唉，又來了，又要見義勇為、日行一善了！」

        「我……我可不可以不向他收費？聖經不是要我們……」納仁話未說完，貝琪熟練地接著說：「善待窮苦有需要的人！」

        看見妻子無可奈何的微笑，他知道她同意了，釋然提出自以為是兩全其美的建議：「這樣好了，下回妳要在家請客時，我們可以請他來做一桌滿漢全席……。」

一切從頭開始

        2008年，貝琪因丈夫不願離棄婚外情，不得不結束 25年的婚姻。在心碎痛苦的年日裡，她緊抓著上帝的手，努力一步步走出離婚的陰霾。一位常陪伴她的未婚女牧師告訴她：「守單身，是一種恩賜。」但她渴望婚姻生活呀！深知剛離婚的人不能匆促地跳進另一樁婚姻裡，她只能交託上帝：「主啊 ，請讓我作個聖潔又快樂的單身女郎，但若祢許可，也請為我預備一個成熟，IQ、EQ都高，愛主又愛人……的伴侶。」

        納仁，美國白人，2010和結縭 39年的妻子分居。離婚後，藉著約會減除寂寞和失落，感覺蠻好的，生出不想再婚的念頭。

        2012年，一位他倆都認識的基督徒朋友撮合他們。第一次見面，沒有一見鍾情的火花，只覺談得來。於是兩位「坐六望七」、在婚姻受過創傷的人，開始五年的長途慢跑，小心翼翼地慢慢認識，慢慢陪伴，慢慢相愛，慢慢做決定。

        貝琪笑著說：「我們第一年作普通朋友，第二年進入約會期，第四年論及婚嫁，第五年預備結婚，這種交往模式相當符合婚姻輔導的教科書喔！」

        「進入約會期後，我很快地發現她真美好，若不想娶她，表示我頭腦有問題。她如聖經箴言書所描繪『才德的婦人』，集許多優點於一身，能成為丈夫的好幫手。她是我所知最合情、合理、合義的人。對大部分事情要求不高，但對基本的原則和規矩，絕不妥協。她比我聰明、有成就，擅長與人交談……」他看她一眼，調皮地說：「她美麗、大方，帶她去社交場合，讓我很光彩……。」

        「認識他後，發覺他是很有學問的謙謙君子。上自天文，下至地理，他都懂；甚至上自開飛機，下至養土雞，他都會。他很有禮貌，非常仁慈、愛主、寬容……」她也看他一眼，甜甜地說：「深交之後，發現他非常愛我、懂我、挺我，叫我如何不愛他……。」

婚？不婚？

        回顧約會初期，納仁和貝琪都說：「我們早已知道年紀大再婚的熟男熟女，背負著前次婚姻所帶來的包袱，例如與對方成年子女或前夫前妻的關係、錢財的處理等等，面臨的挑戰較多，以後同行的路上也不總是風調雨順。因此我們曾討論可不可以繼續作朋友，而不結婚。」

        「在考慮要不要結婚時，我感覺上帝對我說：『不要把你的時間浪費在其他女人，你不必再追尋了。』」我相信祂已為我選擇了貝琪。於是我告訴她：『即使妳不和我結婚，我還是非妳莫屬，我不可能找到比妳更好的伴侶。』那時我有一些財務上的問題，清理解決後，才勇敢地向她求婚，但她沒答應，我頗失望……」納仁故意哀怨地看著妻子。

        貝琪輕輕拍著他的手，說：「那時我並沒有很想結婚，因為我情感獨立、經濟獨立、思想獨立……感覺好像不需要結婚。於是我向上帝求三個印證，慈愛的天父憐憫我的小信，一一為我指點迷津。於是我順服上帝的旨意，結婚以後才覺得真的很好。」

熟齡再婚圓滿之道1 敏感問題，冷靜處理

        文惠是貝琪的好友，也是在熟齡時經朋友介紹，認識男友正雄，很快進入情況，認識六個月後就結婚。正雄的成年女兒很難接受這事實，認為文惠是要來搶家產的，視她為一大威脅。又因婚後從紐約搬到加州，正雄不能再為孫輩作隨叫隨到的阿公保姆，更讓女兒覺得被拋棄或背叛了，這種負面情緒拖延了很久，對兩人的婚姻生活影響甚大。

        因此貝琪對這敏感的隱憂從起初就很小心。當兩人關係穩定了，納仁興冲冲地要介紹貝琪給他的三個成年子女和前妻，貝琪總是勸他不要急，給他們足夠的時間和空間，當適當的時機和情況來臨時，彼此認識更多後，必能友善地互相接納。

        「一回，他女兒去臺灣旅遊，逢人就說她很想在臺灣教英文。於是我動用人脈關係，花很多時間和精力幫她打聽要預備甚麼，怎麼申請。但她不積極，一拖再拖，我不高興，說了她幾句，她就關在房間裡哭。納仁被夾在兩個女人中間，靜靜聆聽兩邊的怨言，然後好言相勸，讓我知道女兒並未準備好。後來她來向我道歉，我們又和好如初。我很感激納仁把這事處理得這麼好。」貝琪說。

熟齡再婚圓滿之道2 用「聽」來爭取「說」的權利

        專家常建議欲再婚者，在婚前就需要學習溝通和傾聽的要領，培養解決衝突的能力。納仁坦承：「選擇再婚，我擔心會重蹈覆轍。於是我深入檢視自己是否真心準備好再次進入婚姻，若只為了享受浪漫情懷，必失望而失敗。我們需要探知對方較敏感的『心理按鈕』是甚麼，我最需要做的，是在感到不爽或被挑戰時，學會溝通我的情緒反應，而不是心懷敵意或勃然大怒。」

        貝琪說：「我是老師，快人快語，講求速度和效率。他是律師，要求說清楚、講明白，不能有令人產生誤會的詞句。例如一次，我告訴他我姊姊的事，講了五分鐘，最後說：『她過幾天就要來這裡了。』他馬上問：『她是誰？哪天要來？這裡是哪裡？』

        起初我很生氣，覺得和他溝通很費勁，後來才發覺他這樣做是對的。聽者必須確知所得到的資訊都是明確的，才能做妥善的回應。從此我改變自己講話的方式，把人物、時間、地點都說清楚，這樣他就不會誤解，也不需回頭再問我一次，我們才能進入真正的溝通。

        他向我建議或解釋一件事時，會把七、八個可行的方法都攤出來，我卻希望他只講兩個讓我選。我們已經商討過的事，例如旅遊計畫，他不喜歡我事後又改來改去。後來我想到好辦法，就是事先告訴他：『這計畫執行時可能需要做些更改，都是為了有更好的結果。』先打了預防針，讓他有心理準備，效果就好多了。」

        律師和老師都需要傾聽客戶或學生講甚麼，讓他們把心裡的疑慮、怨氣發洩出來，情緒平靜下來。從他們所講的，為師者才能做出正確的判斷和建議。此種模式―「先處理心情，再處理事情。」―在職場和婚姻家庭都管用。請記住，願意花時間傾聽者，才有發言權（You earn the right to speak by listening.）。

熟齡再婚圓滿之道3 以終為始的反應模式

        「……阿公仔要煮鹹，阿嬤仔要煮淡，兩人相打弄破鼎……」臺灣民謠〈天烏烏〉中的這一句，道盡老夫老妻在生活細節上，彼此妥協的不易。對於在2017年結婚的納仁和貝琪，容易嗎？

        問及他倆的性格裡，哪一個是最常使對方搖頭歎氣的，貝琪說：「 他是大好人，教會裡有法律上疑難雜症的人，他都答應幫忙：張家的寶貝小狗被鄰居的大狗咬了，李家先生被老闆虧待了，王家的車子被……，個案累積一大堆，永遠沒完沒了。」

        納仁說：「貝琪有時會頑強地堅持她的做法或觀點是對的，正因為許多事的結果都證明她是對的，她更能名正言順地堅持下去，這心態有時會讓我不舒服。偶爾，當事實證明是我對了，她還是會有風度地認錯。」

        很多挑戰，例如溝通，是婚前婚後都會有的，婚後可能較嚴重。現在大部分人用手機或電腦寫訊息，沒有面對面的表情和口氣，更容易產生誤會。納仁和貝琪都是能言善辯、受過專業訓練的「牛人」，在溝通上仍難免會遇到難題。若有衝突，藉著心平氣和的溝通，有時只要一天，有時需要更長的時間，他們會努力達成共識。偶爾需要談判，兩人都要做些犧牲和妥協，才能達成解決方案。他們謙虛地說：「EQ課程是活到老，學到老，一生受用不盡，我們還在學習呢！有時我們也很享受有腦力激盪的討論。」

        貝琪很喜歡與人分享奇美的故事。奇美熟齡再婚，先生在原生家庭是老大，習慣照顧四個弟妹，以及他們的孩子。奇美不喜歡先生這樣博愛大眾，先生卻堅持長兄為父，這是他的天職。她去真愛協會上 EQ課程，學習「以終為始」，想起一回年假她出外旅遊，途中打電話回家時，先生說他去三弟家吃飯，後來卻發現他那天在餐館請弟妹們同享年夜飯。

        奇美靜心想一想，他是為了怕她生氣，才騙她的，這樣以後他倆必定常彼此騙來騙去，還可能吵架，多傷感情呀！於是她改變心態，主動慷慨支持先生照顧弟妹。幾年後，奇美的哥哥急需一筆錢，她問先生可否幫助哥哥，他說：「不必問我，妳做的決定都是好的，儘管拿錢去給哥哥吧！」

        「以終為始」就是先考量評估可能的後果，然後選擇樂觀積極的方法，去反應或行動。此一反應模式也是貝琪和納仁常用來處理婚姻中種種挑戰的錦囊妙計。

彼此感激讚賞

        不論是初婚或再婚，婚姻都像銀行的帳戶，當你為配偶做了有益或討她（他）喜歡的事，就是為婚姻存了款，多多益善。納仁和貝琪最感激和讚賞的存款是甚麼？

        「他對我的兒女孫輩視如己出，幫忙上下學接送，和他們談天玩耍。我是臺灣三個月、美國三個月輪流教學的飛鳥族。我在臺灣時，他一定把工作量減掉 80%，從美國來陪我一個月。他給我空間，支持我做我覺得有意義、喜歡的事。他真是我的靈魂伴侶。」

        「我想我倆有高度的互補性，就像拼圖，一片片都能卯接得恰恰好。也因著互補互支撐，我們給對方很多（不是過度）的肯定和鼓勵。2014年，她發現我越來越瘦，要我去做身體檢查，我卻頑固地拒絕，直到被她的愛心和堅持打動而採取行動，才發現罹患腸癌。她細心地照顧我，直到完全康復。她是我的救命恩人。」

        對這婚姻，他們說：「我們期盼都能健健康康、平平安安、快快樂樂地活下去。每天早上醒來的第一件事，就是一起感謝上帝。」