讓「大衛」破石而出

        在真愛夫妻營中，我們從第一堂課開始，就一直重複一句話：「婚姻是一生的學習，夫妻是一世的珍惜。」

        的確，婚姻是人生中最具挑戰的旅程。因著配偶的肯定、欣賞、鼓勵和提醒，而願意兩人一起學習、改變、成長和成熟。

        而夫妻這樣的親密關係，也是人生中最難得的機會，讓彼此相愛成為一種能力，滿足所有的需求，醫治所有的創傷，並且因著滋養、療癒彼此，而更懂得愛，更珍惜愛。

        這一句話，帶來許許多多夫妻的生命和婚姻關係的改變，這些經歷讓我想起一位大師―米開朗基羅。

        這位文藝復興時期最傑出的雕塑家、畫家和建築師，其雕刻作品「大衛像」，流芳千古，舉世驚歎。

        曾經有人上門請教米開朗基羅：「大師，為甚麼您雕刻的大衛像那麼美？」

        「其實我沒有雕刻它。我只是把不屬於大衛的那些雜質去掉，他早就在那塊石頭裡面。」

        米開朗基羅將雕刻過程詮釋為：從一塊高達 17呎，在大教堂後院沉睡了40年的石頭中，清除束縛，釋放出原本隱藏其中的完美主角。

作彼此的「好石頭」

        這可以聯想到婚姻關係。專家研究發現：夫妻越能肯定、支持彼此的理想，就越能看見彼此的優點、長處，如同能看見對方內裡潛藏的「大衛」一樣。

        更進一步，如果對方擁有和自己相近的理想、特質和價值觀，當自己朝向理想出發時，會欣然發現夫妻同心同行。這時，彼此的肯定、支持，會倍加雙方向前邁進的動力，夫妻的親密關係滿意度越來越高，婚姻也更加幸福快樂。

        這樣，夫妻就像是彼此的「米開朗基羅」，在人生旅程的食衣住行和柴米油鹽裡，不知不覺地「雕、刻、塑」彼此，相互影響、相互改變。幫對方把生命中的豐富、美麗和潛力發掘出來，讓彼此成為最理想的自己。

        這個過程，就稱做「米開朗基羅現象」（Michelangelo Phenomenon）。

        一塊挑選過的原石，經過去蕪存菁，完美的大衛就可以走出來，這是當年米開朗基羅的功夫。反觀處在不同婚姻歷程的夫妻就困難多多，不同時段有不同的挑戰和不同的任務，加上如果石頭的品質塊塊不一樣，「米開朗基羅」們要如何雕刻出大衛？所以，夫妻也要用心努力，成為彼此的「好石頭」。

真實我→應該我→理想我

        哥倫比亞大學教授希根斯（Edward T. Higgins）曾提出「自我差距理論」，主張每個人心中有三種不同的「自我」進程：「真實我」（actual self）、「應該我」（ought self）和「理想我」（ideal self）。

        這個理論，讓「石頭」們可以稍稍減緩力不從心的焦慮。

「真實我」：我現在的樣子。
「應該我」：我認為自己有責任或義務成為的樣子。（或是：我覺得別人希望我成為的樣子。）
「理想我」：我想真正變成，卻還沒有變成的樣子。（也可以說是上帝當初照著祂的形像、樣式所造的樣子。）

        每個人現在的狀態，都是不同的「真實我」。每個人的標竿，也都是期望通過「應該我」進入「理想我」的境界。只是大多數人都在「真實我」和「應該我」之間擺盪，極少有人達至「理想我」。

        不同婚姻歷程的夫妻，會有個別不同的「真實我」、「應該我」和「理想我」。而且每個人都會有動機，想要達到更上一層的樣子（大多數是由「真實我」奮力攀向「應該我」），若達不到就會有心理差距。差距越大，受到負面情緒的困擾越嚴重。偏偏這些內心的不舒服、憂鬱和焦慮，又會讓自己的表現更難達到期望中的水準。這時候，該是「米開朗基羅」們上場的良機。

        想到這裡，心中湧起無限感觸：「能夠成為今天的我 （成形的「大衛」），都是因為這些年來身旁有我的『米開朗基羅』！」

從起司蛋糕到夫妻營

        分享三個親身經歷的受雕琢故事。

例一：新婚一個月

‧「真實我」：常用負面眼光看世界。
‧「應該我」：調整成正面心態。
‧「米開朗基羅」：妻子。

        常在早晨起床後歎氣：「唉，早起的蟲兒被鳥吃。」

        有次被內人淑婉聽見，她馬上糾正：「No，早起的鳥兒有蟲吃！」

        一天，淑婉盛裝去參加中學同學會，知道我愛吃 cheesecake，特別帶一塊回來。

        「快來吃！這是你的最愛！」

        她一面看我吃，一面問：「好吃嗎？」

        「好吃是好吃，但是太小了。」

        她馬上糾正：「好吃就是好吃，沒有『但是』！」

例二：婚後六個月

‧「真實我」：整天努力工作，週末也加班賺錢。壓力大，每晚和妻子吵架。
‧「應該我」：好好經營親密關係。
‧「米開朗基羅」：岳父代班。

        一次在回岳父母家的路上，我們在公車上不知怎的又吵起來，一直吵到大門口。進門後，淑婉跑去廚房和媽媽、姊姊會合，馬上有說有笑，我一個人板著臉坐在客廳角落。岳父出來打招呼，在我對面坐下。他看我表情生硬，轉身先望一下厨房，確定沒人會注意客廳的動靜。於是，朝我招手，示意坐到他旁邊去。

        老岳父看著我，淡定地說：「咱們是讀書人，不要跟她們計較。要忍耐！我都忍耐40年了！」

        往後每當和淑婉拌嘴，就會想起老岳父語重心長的叮嚀：「咱們是讀書人……」，從此大體上相安無事，不再斤斤計較。

例三：婚齡20年

‧「真實我」：「我愛妳！」三個字，一直說不出口
‧「應該我」：學習愛的語言。
‧「米開朗基羅」：妻子。未經商量，逕自幫我倆報名夫妻營。

        既然被岳父認同是讀書人，每個月我都從書店找來二本婚姻叢書。心想開卷有益，每週末埋頭研究，相信幸福美滿就在轉角。終究，盡信書不如無書。經近20年「寒窗苦讀」，連最簡單的三個字「我愛妳！」都還說不出口。

        直到有個長週末，被逼去參加夫妻營，從其他夫妻身上，似乎看到自己的影子，原來不只是我有困難。再左看看、右瞧瞧，有幾對夫妻，很輕鬆自在地拉著手說話，有樣學樣，我牽起淑婉雙手，專注對看。天啊，結婚20年後的第一次，好不容易結結巴巴的從嘴角擠出：「我愛妳！」三個字。這誠然是我在婚姻路上最最大的突破！

為了愛，成為更好的自己

        親愛的讀者夫妻們，除了牢記「婚姻是一生的學習，夫妻是一世的珍惜」之外，更要繼續努力肯定、支持彼此，手牽手造就一對對親密關係中的「米開朗基羅和大衛」！

        為了愛，成為更好的自己！彼此共勉！