淚水止不住地往外湧，劉媛（化名）用手背擦去，又溢出來；換一隻手再擦，前方的的紅綠燈還是在瞬間又模糊了……。淚水弄濕的方向盤在打滑，彷彿她的心，有些失控。「我一直隱藏真實的自己，感覺越來越難活。」早晨出發前，在外地上大學的兒子發短信給她，說自己是女孩，要做變性手術。「莫非這就是兒子患憂鬱症的原因？莫非這就是她曾想自殺的原因？」劉媛不勝悲慟……。

孩子「出櫃」，父母「入櫃」

        據蓋洛普調查公司統計，在2016年，美國同、雙、跨（LGBT）群體約1,100萬，其中18至36歲者佔美總人口比例的7.3%，遠高於各年齡段平均值4.1%。亞太裔泛同性戀群體佔人口總數4.9％，可以想到華人年輕人中泛同也不少，這意味著不少父母在經歷劉媛的掙扎。

        孩子出櫃，帶給父母的挑戰巨大，許多人感到驚雷轟頂，震驚之餘，是難以置信、憤怒、焦急、悲傷、痛心、內疚、羞恥、無措、擔心、害怕、自責……等等，五味雜陳。許多華人父母把這視為「 家醜」，捂在心裡，暗自傷痛，在不同程 度 上 減 少 了 社交，甚至退出了一些社交圈，形成下列孩子「出櫃」，父母「入櫃」的一些現象。

        「你晚上在高速公路上撞到過鹿嗎？我就是那鹿，身體被撞飛了出去，靈魂還罩在車燈裡面，不知所措⋯⋯身心分家，找不到方向。」

        「我太意外了，出櫃的人不都是別人家的嗎？怎麼我的孩子也是？我感到吃驚、羞恥、擔心⋯⋯人們怎麼看他，教會會怎麼對他？我們是哪裡做錯了？」

        「我與孩子的關係很緊張。我真是造了甚麼孽呀，我上輩子做錯了甚麼？」

        「都是我老公（老婆）的錯，如果他（她）不⋯⋯那麼我們的孩子就不會這樣！」

        「我好擔心，孩子會面對很多拒絕和傷害；我也不知道怎麼辦，畢竟這是違反自然的。」

        「教會好些人對我們的態度改變了，有些家長不敢讓他們的孩子接近我的孩子，怕學壞了。」

        「我不想見任何人，不想接任何人的電話，我無法回答熟人問我『你的孩子怎麼樣』這類問題。」

……

        孩子出櫃，在相對保守和傳統的華人家庭，帶來的情緒暴風席捲全家，若處理不當，親子關係、夫妻關係都會惡化，孩子更深陷抑鬱中。那麼父母在情緒上「自身難保」的情況下，該如何回應孩子出櫃的問題？

        這裡是幾點建議：A.穩住自己；B.回到根本；C.處理情緒；D.選擇首保；E.了解學習。

建言A 穩住自己，深呼吸！

        孩子出櫃是巨大事件，影響深遠，父母感到震撼、驚駭等強烈情緒，實屬正常。

        你其實是處在危機狀態中，而上帝給人的本能應急模式有三種：打，逃，呆。這些大腦反應完全自動化，目的皆在確保你的安全。

        但有些局面需要人超越自動模式，最大可能地發揮感性（愛）與理性（智慧）的力量。孩子出櫃就是這樣的時刻，打―譴責、絕交等，逃―不面對，呆―不知所措，都不可行，它比任何時刻都要求父母以最有建設性的方式來與孩子互動。而自動應急模式下，人的理性思考能力會自動降低。

        因此，父母首要之務是穩住自己，讓理性能力回來，不要衝動。你的孩子，你與孩子的關係，都值得，且需要你以較佳狀態來面對。

        那麼具體怎麼做呢？

        最簡單又有效的方式是先做深呼吸。呼吸是上帝賜的生命禮物，深呼吸是對這禮物的深度使用。它重啟讓人鎮定的副交感神經系統，讓它主導生理狀態，使人恢復腦力來情理交融，面對挑戰。

        除了一般深呼吸，若可行，還可做深而長的腹式呼吸，鼻進口出，注意氣流如何進鼻出口，均勻有度地重複十次，或直到你鎮靜下來。

        這正是劉媛所做的。她將車停在路邊，用深呼吸平息情緒的風暴。之後，為母的智慧如一朵荷花，從波光粼粼的心湖冉冉升起：即使自己在背後痛斷腸，也要讓兒子知道媽媽的愛沒有改變。所以立刻發短信給兒子：「寶貝，謝謝你告訴我，謝謝你的信任。老實說，我很吃驚，很意外。給媽媽一些時間來消化這個消息好嗎？我愛你，一如既往！」兒子回說：「好。我也愛妳。」

        劉媛做了初步的愛的回應，與兒子保持愛的聯結，也獲得時間來進一步安頓自己紛亂的心。

建言B 回到根本，問自己！

        回到根本，其實就是回到為人父母的初心。初心就像北斗星，若在人生的叢林中繞迷了路，只要抬起頭來看到它，就能超越叢林，辨認出方向。成年孩子出櫃，如果你心亂如麻，不妨問自己下面幾個基本問題，回到初心：

        Q1. 兒女除了是我的孩子之外，他／她更加基本的身分是甚麼？

        Q2. 我對孩子的最大心願是甚麼？為甚麼？

        Q3. 作為父母，我在成年孩子生命中的責任有哪些？

        Q4. 以上三個問題的答案，在我面對孩子性傾向這件事上，分別意味著甚麼？

        幾經思考、追問和探索，劉媛澄清了一些思想，這樣回答這幾個問題：

        A1. 孩子除了是我兒子外，首先是有獨立人格和生命權利的個體，他是他的思想、情感、情緒、身體，以及過去、今天、未來的管理者，他有權為自己的一切做決定，也有責任和權利來承擔這些決定所帶來的後果，像我一樣。

        在性傾向這件事上，儘管我不明白，一時也不能完全接受，但我意識到就目前而言，這是他生命構成的一部分，我當接納他的感受、他對自己的認識、他為自己做的決定。在這樣的基礎上，我可以提供意見作為他的參考，包括鼓勵他在困惑和困擾中尋求專業的幫助。至於如何發展，能不能改變，決定權不在於我，在於他自己，在於賜他生命的上帝。

        A2. 我對孩子的最大心願是他能生活幸福，有生命活力，對社會有貢獻，因為我愛他。我意識到他幸福不幸福不是我定義的，該由他自己來定義，就像我幸福不幸福，只能由我來定義。只有當他能活出生命力來時，才可能對社會有貢獻，困陷憂鬱狀態的他難以發揮出潛能。

        這在性傾向問題上，意味著我不能以「希望他幸福」、「為他好」的名義，來要求他按我的「幸福」標準去生活。他有權利與我的期待不一樣，有權利過他自己的生活，就像我一樣。

        A3. 孩子成年後，我還是他母親，他一輩子都是我的孩子。我的責任是愛他，竭盡所能協助他在生活的河道中渡過險灘和激流，但我不是他生命之舟的舵手，他自己才是。經歷痛苦與喜悅、失敗與勝利，都是他生命的權利。具體到性傾向這件事上，這也是他的一種航行，他是主航人。我要學習放手，單單愛他，力所能及地幫助他，讓他為自己負起責任，並相信他能負責，就像我一樣。

        想清楚這些問題，劉媛在如何對待兒子的心態上進一步清晰起來。

建言C 處理情緒，找幫助！

        孩子出櫃引爆的強烈情緒，在許多家庭如同暴風，如同巨浪，是正常的。可是，巨大的情緒能量往往使人訴諸攻擊性言行，無論朝向自己，還是朝向孩子、配偶、社會，對回應孩子出櫃的挑戰而言，不僅於事無補，反而火上澆油。

        許多人將處理情緒理解為「壓制情緒」、「忍住不發作」，其實這不是處理，是簡單粗暴地鎮壓。情緒有一個特點：不能被鎮壓。它其實是一種心理能量，可以疏導，可以轉換。若是單純壓制，只會將它壓縮在心中或身體，遲早會改頭換面地冒出來，如怨恨、無望等心理，甚至抑鬱、頭疼等疾病。不滿與抑鬱可能如瘴氣瀰漫在家中，不少夫妻互相指責，導致婚姻危機。

        那麼，如何才能有效處理情緒？

        其實，前面兩點―深呼吸讓自己安靜，回到為人父母的根本―已經含有情緒處理的效果，深呼吸是暫時緩解，回到根本則有長遠的意義。除此之外，還需要一些方法來有效處理情緒。

        1. 承認情緒的「合法性」。這其實是合宜處理情緒的前提。許多人，尤其是男人，很難接受自己有某些「軟弱」的情緒，覺得有違男子氣概。這是文化的偏差，情緒乃是一種生命信號，人人皆有。對真實感受的拒絕，往往導致真實情緒不能得到合適的處理。

        2. 擁有情緒。別人之物，我們無權處理；自己之物則可以。在情緒上也同理，承認自己有情緒，不急著扔掉或打壓，而是去擁有它。有擁有權，你才有處理權。擁有情緒可以通過不帶論斷地感受它在身體上的體現來完成。

        3. 覺察情緒的根源。看到這裡你或許反彈：還找甚麼根源？根源不就是孩子出櫃嗎？其實不是，根源在於你對孩子出櫃的看法，而非出櫃本身。情緒後面的老闆是思想。

        例如，一位父親非常憤怒，認為孩子出櫃讓他感覺羞恥，無臉見人。後面的思想是：孩子的性傾向不符合傳統的道德倫常，是「丟人現眼的事」。當我與他探索這個思想時，涉及了幾個問題：甚麼是道德？判斷道德的標準是甚麼？誰制定這些標準？這制定者有甚麼樣的資格等等。這些探索讓他安靜很多，情緒動盪大幅減輕，從而為他自己、為他與孩子的關係，開啟溝通互動的管道、更進入思想的交流與探索。

        4. 對自己的情緒負責。既然是你的情緒，你要對它負起責任，作情緒的主人，好好檢視情緒後面的思想是否合理，而不是讓孩子、配偶等來為你的情緒負責，或為之付出代價。要相信，孩子不是故意來氣你、傷你或辜負你。

        由於當局者迷，在孩子出櫃造成的巨大衝擊下，父母若願尋求合適的幫助，是對自己，也是間接對孩子雪中送炭。

        劉媛選擇的幫助有三方面―支持小組：得到心理理解，感覺不孤單；信仰：得到精神力量；生命教練：得到綜合援助，大幅度縮短痛苦時間，儘早得到清晰的思路和行動的方向。

建言D 選擇「首保」，愛最大！

        孩子出櫃成為家庭危機，這時可參考應對急性危機的策略，不求「面面俱到」，但求「保住至要」。例如，火災突發時第一要帶走甚麼，你我都會按心中所愛做出選擇。在孩子出櫃這件事情上，可參考同樣的思路，父母要問問自己：這時最想要保住的是甚麼？

        面對這個問題，劉媛選擇了兩「保」：

        保住孩子的性命：「如果外面拒絕我兒子，而我也拒絕，那麼他能去哪裡？這不是把他往絕路推嗎？把孩子往絕路推是愛孩子嗎？」

        保住與孩子的關係：「關係在，我可能還有機會幫助他；要是關係不在，甚麼都免談。」

        一對父母在孩子出櫃後，因基督信仰更添痛苦與糾結，認為上帝一定對孩子很生氣。在懇切禱告後，他們得到平安，選擇保住愛，因為律法的總綱有兩條：愛上帝和愛人如己。再精簡就是一個字―愛。
具體如下：

        一如既往地愛孩子。

        幫助孩子繼續愛上帝。我們確知愛世人的上帝是愛我孩子的；重要的是，孩子也要愛祂。愛上帝其中很重要的部分，是清楚、深刻地認識祂、尊榮祂。父母按著真理活出恩慈，可以成為孩子愛上帝的榜樣。

        繼續注重孩子的品格：是否愛人。

        如果問一個家中甚麼不嫌多？這個世界甚麼不嫌多？那麼答案一定是：愛。

        愛是有具體方式、具體表現的，當孩子出櫃，你回應的方式會是甚麼？你會對孩子表達出那首要、最大又不變的愛嗎？

        選擇愛，在當前一些情景下，許多父母可能感到孤獨，但愛如明月出天山，在蒼茫雲海間讓孩子抬頭可見，伴隨孩子走過靈魂的黑夜。

建言E 受教學習，不嫌遲！

        當孩子出櫃的急性危機緩和下來後，父母要對自己的態度有一定的「底氣」。而底氣，來自情與理的融會―父母必須教育自己，在性傾向問題上有比較前沿、全面的認識。LGBTQ相關問題不簡單，涉及很多層面，如果簡單化對待，可能帶來悲劇性結果。

        孩子出櫃，父母的態度至關重要。許多研究都發現，LGBTQ青少年的抑鬱率和自殺率都比一般同齡族群高一至三倍，其原因不是性傾向，而是因為性傾向而遭致的對待，如霸淩、歧視、孤立、棄絕等。其中，家庭對他們的態度舉足輕重。

        然而，家人，尤其是家長，是否願意為愛兒女的緣故，在走過初期難免的震愕傷痛階段之後，有如進到一處全新的生命課堂，以謙卑的態度和格外的努力來學習了解、挽回、關懷、輔導之道呢？這是每位家有「泛同」兒女的家長們都必須面對的極重大抉擇。
（編按：「真愛」關心您與您一家。請參閱本期P12資源篇，採取實際行動，且戰且學，有伴同行。）

作者李文屏老師為美國認證高級生命教練，亦為基督豐榮團契文字及傳訊主任。歡迎聯繫sophia@betterlivingcoach.com