如何與前配偶相處．親歷篇
自由的天空

█蔣海瓊

 　　去國廿年之後，我回到出生成長的城市。淡淡的三月天，我漫步在一條僻靜的小巷，尋索一間咖啡屋。天空有點兒陰沉沉的，說是梅雨季節到了，我期待牛毛般的細雨，仰起臉來，感受到的，卻是春日的和風。

春天的約會
　　我去赴一個約會，一個沒有第三者知道的約會，一個連我自己在今天早上都還沒有訂下的約會，一個我在腦海裡思考、幻想、試著合情化、合理化多年，卻不敢期待的約會。我特別在巷口就下車，慢慢走進來，整理我的思緒。
　　興奮嗎？一點兒也不！
　　緊張嗎？那倒也未必！
　　期待嗎？……嗯，應該說，我是早已預備好來赴這個約會的。
　　前面就是我要找的咖啡屋，歐式的建築，窗前栽種了紅色的小花。他靠窗而坐，低著頭在看書，手裡拿著筆，正在勤作筆記吧！正如當年初識時一樣，不虛擲一分一秒。
　　「就是這一刻，分別二十年，我們竟然再相見了！」我對自己說，內心有出奇地平靜。
　　我推開門，服務員還沒來得及招呼我，他已抬起頭來，與我四目相對。他丟下筆，快步迎向前，握住我的手。
　　「你好嗎？」我向他致意。
　　「請妳原諒我！」回答我的卻是請求寬恕，和眼中流轉的淚水。
　　「都過去了，我早已原諒了你，不再記恨。」我誠心地對他說。
　　我們坐了下來，他把書本筆記都收起來，小小的圓桌上，放了兩杯咖啡。
　　很難想像，我們曾經非常親密，親密到彼此傷害；傷害至背道而馳，中間相隔了千山萬水。而今，在分離了長長廿年之後，相聚在這春花盛開的窗前。香濃咖啡的對面，是他，我曾經許託終身的人；是他，讓我在夢中都不願相見的人；是他，使我的雙眼化成淚泉的人。而此時此刻，寬恕，是我們唯一的交集……

寬恕的真諦
　　認識他的時候，我才十九歲。我們兩人都很喜歡文學、藝術。七年以後，我們立下婚約，走進禮堂。就像任何一對新婚夫妻一樣，我們有甜蜜的一刻，也有爭執的時候，但萬萬沒想到，我們會有勞燕分飛的一天。更沒想到的是，他因案入獄，我們被監獄的高牆分開了，他被關在高牆裡面，我被關在高牆外面。一夜之間，我倆都成為失去自由的受刑人。
　　我在外面等他，兩年兩個月以後，他出獄回家。卻發現我們的價值觀完全不同了，爭吵更多，怨恨更深，連看電影都會因不同的觀點而爭執到失去理性。
　　他常常說：「夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛。」我傷痛而憤怒地說：「我並沒有在你遭難時飛走啊！」卻眼睜睜看著他越飛越遠，最後選擇另築新巢。
　　我帶著七歲的女兒，遠走他鄉，展開新的生活。生活的挑戰是新的，過去的舊傷卻仍然啃蝕我的心靈。我在理性、知性、靈性上都知道要寬恕對方，才能從憂傷痛苦中走出來，但在感性上，卻很難做到。寬恕之路，是多麼難行啊！
　　饒恕的根源來自上帝的愛，因為祂先愛我們，並且赦免了我們一切的過犯。在我們還是罪人的時候，就為了拯救我們，而犧牲了祂的獨生愛子。這樣的愛，世間難尋。但世人是否能真正瞭解這偉大的愛呢？
　　當他因案入獄時，女兒年僅三歲，我裡外奔波，一面賺錢養家，一面為他伸冤，心力交瘁，瀕於崩潰邊緣。那年十月的一個節日，我聽到傳聞，當天可能會釋放一批政治犯，或許他也在名單當中。我整天都不敢出門，守在電話旁邊等消息。夜深了，我知道已經沒有希望，於是帶著孩子更衣就寢。
　　我雖沒有把心中的掛慮告訴女兒，但母女連心，她頻頻追問爸爸什麼時候會回來。我沒有答案，只好說：「我們禱告吧！」我像往常一樣帶著她禱告，我說一句，她重覆一句。黑暗中，我聽到窸窸窣窣的聲音，這是我們倆都在盡力克制自己的情緒，不希望對方看到彼此的淚水。
　　禱告結束之後，女兒乖巧地在床頭抽出兩張面紙來，一張自己用；一張遞給我。她一邊擦眼淚、一邊問我：「媽！妳為什麼哭呢？」我不知怎麼回答，她又接著說：「妳是不是想念妳的丈夫呢？」
　　我不禁笑了起來，小小年紀怎麼會用「丈夫」這個名詞呢？「我的爸爸就是妳的丈夫啊！我想念爸爸，妳當然也想念丈夫啦！」我在笑聲和淚痕當中哄她入睡，自己卻輾轉反側整夜不能成眠。
　　我反覆思考的並不是個人的得失利益，而是十字架上的耶穌。若是「他」今天得到特赦，我將會多麼感謝高抬貴手的司法機構，我願不計代價來回報政府。但是我們承受了上帝赦罪之恩，卻往往視為當然，不僅不懂得回報天父，有時還成為「忘恩負義」的人。更不幸的是，我們自己的罪得了赦免，卻往往還緊抓別人的過錯，不肯原諒他人。就在那一夜，我真正瞭解「寬恕」的意義，那是不要求回報的恩典。
　　雖然我對寬恕有如此深刻的認識，但這並不表示我能輕易地做到。

曾經那麼親密的兩個人，如今雖已分道揚鑣， 為了兒女，卻仍千絲萬縷互相糾纏。

寬恕對方
　　剛來美國的第二年，我在俄亥俄州唸神學。有一天在放學途中，同學談起我的離婚。
　　「你能原諒前夫嗎？」同學問我。「當然，我給了他我所有的祝福！」我回答得很輕鬆自然。
　　「是嗎？」沒想到他輕聲的一問，卻惹來我成串的淚水，我不得不停下車，俯在駕駛盤上大哭了一場。　　由此可見，我在信仰和理智上對寬恕都有相當程度的認知與實踐，但內心深處的傷痛，仍需聖靈加上時間的醫治。特別是憲警來家裡搜索、他突然被捕，失蹤一個月的經歷，帶給我極大的恐懼。他出獄後的不忠，更使我的安全感完全喪失。曾經有十年的時間，我經常從血淋淋的噩夢中驚醒，不知自己身在何處。
　　當我的噩夢減少，心靈逐漸得醫治之後，我慢慢開始能夠從他的立場，來看他內心的不平和冤屈。難道我以前沒有看到嗎？當然有，只是兩個傷痕累累的人，一碰就痛，痛到極處，只能忙著保護自己，不知道如何相愛了。
　　真正的寬恕從我心底升起，我終於可以坦然地說，我原諒他了！

祈求寬恕
　　在我從心裡寬恕他之後，上帝將一個意念放在我心裡，要我祈求對方的寬恕。我剛開始時拒絕這樣的想法。我承認自己也有不對的地方，但是，是他先虧負了我啊！可是上帝不放過我，祂藉著讀經、禱告、主日講台……不斷對我說話。我逐漸明白，無論別人如何無情無理地對待我，我都要為自己回應的行為負責。
　　有一年聖誕節前，我終於向內心的交戰妥協，預備寫一張卡片給他。寫什麼呢？若告訴他我原諒了他，他或許會勃然大怒。向他道歉嗎？他或許會恥笑我，說不定還拿給別人看呢！我一個字都寫不出來，「上帝啊！幫助我吧！」
　　這時上帝在我心中對我說話：「今天妳寫這封信，是妳與我的關係，並不是妳與他的關係，妳不必在意對方的反應。」
　　我順服地拿起筆來，好像上帝握著我的手，一個字一個字的寫下來。我沒有以高姿態說我原諒了你，而是說：「過去的爭爭吵吵，我都記不清細節了。我相信上帝已經醫治了我。但是我知道在爭吵當中，我曾經深深傷害了你。請你原諒我！……」我流著淚寫完這張卡片，丟進郵筒的那一剎那，肩頭的重擔完全脫落，我過了一個真正平安的平安夜。

寬恕自己
　　我以為寬恕的功課已經學完了，沒想到，還有挑戰在前面……。
　　我在黑暗中狂亂地向前奔跑，內心燃燒著熊熊怒火。憤恨的情緒像是一頭出籠的猛獸，撕裂著我的身體。恨的是什麼？怨的是誰呢？我無法理清自己的思緒，只是掀起東西就摔，碰到傢俱就推。最後精疲力竭地倒了下來。
　　我發現身旁有一個孩子，躺在血泊中。啊！她不是我女兒嗎？「女兒啊！」我抱起渾身是傷、鮮血淋淋的女兒，頻頻呼喚她的乳名。我聽見自己淒厲的哭嚎，卻喚不回她的生命氣息。天哪！到底發生了什麼事？是我傷害了她嗎？「上帝啊！我不要活了，讓我死吧！」我一面捶打著地，一面向上帝哭求，求祂取去我這無用的生命！
　　「不要哭了！妳的女兒並沒有死。妳看，她不是活得好好兒的嗎？」我聽見上帝對我說。於是抬起頭來，果然看見女兒安靜地在自己堆積木。
　　原來，我的女兒並沒有死，天地剎那間明亮了起來。我發現我們居住在一個奇妙的三角空間，沒有牆壁，沒有窗戶，也沒有天花板，我們三個人各佔一個角落。是的，我們三個人，孩子的父親跟我們住在一起。
　　「怎麼可能呢？」我心中自問。他已另有家室，怎麼可能還在我們身邊呢？雖然這是難解的疑問，但是我們「確實」「平安」地住在一起。我們彼此都可以看到對方的動靜，但卻互不干擾。我們三個人的腳踝上，似乎拴著一條無形的鐵鍊，只能在有限的範圍內行動。
　　我看著女兒一天天長大，多麼想抱她、親她。她就在我伸手可及的距離，我卻觸摸不著她！「這是多麼大的遺憾哪！」我在心中嘆息，孤單地坐在屬於我的角落，將臉埋在雙膝之間，欲哭無淚。
　　「媽媽！」聽見女兒在叫我，我抬起頭來。哦！女兒已經長大了。美麗的笑容，綻放在她清純的臉上，長長的秀髮，彷彿一匹黑緞子披在肩上，眉眼之間閃爍著慧黠的光采。
　　「啊！怎麼這麼快妳就長成一位亭亭玉立的美少女了！」我一面誇讚著，一面伸出手去抱她。說也奇怪，這一次我竟然抱到她了！我還來不及體會那溫馨厚實的感覺，兩秒鐘之後，她在我的懷中變成了一個嬰兒。
　　我懷抱著出生不久的嬰兒，正要給她洗澡。粉紅色的嬰兒浴盆盛滿了清水。我輕輕解開她的衣服，左手伸出去，想要試試水溫。就在我的手掌碰到清水的那一剎那，我聽到自己的聲音：「這不是普通的洗澡水，而是我的淚水！」
　　我在驚訝中，還沒有回過神來，懷中的嬰兒卻突然開口對我說：「媽媽，這不僅僅是妳的淚水，也是我的淚水！」
　　「是嗎？是嗎？」我慌亂地自問著，忍不住大哭起來！
　　「對不起！對不起！……」我在抽泣當中慢慢清醒過來，聽見自己不停地喃喃重覆「對不起，對不起……」，直到東方發白。
　　這個夢，讓我看見內心對女兒的愧疚。這些年來，前夫和我們少有聯絡，也沒有負擔任何生活費、教育費，但並不表示他完全從我們的生命中消逝。
　　就像我夢中的情景一樣，他依然存在我們的生活當中，雖然沒有對話，缺乏「交集」，但是「他」仍然在那裡！我們彼此的怨恨，給女兒帶來極大的傷害。她看來乖巧、健康的成長，並不代表心中沒有淚痕。
　　我把這個夢在心裡藏了一年，第二年夏天，我告訴女兒，並且為離婚帶給她的傷痛道歉，乞求她的寬恕。她走過來抱著我說：「媽媽，我從來沒有責怪過妳。我常常想，如果我是妳，我也會做同樣的決定。妳是位好母親，若是我能選擇，千萬人中我仍會選擇妳做我的母親。」
　　原來我的內心深處隱藏著對女兒的虧欠，我怨恨的終極目標是我自己。從那個時候開始，我不再感到內疚，我寬恕了我自己。

雲上有藍天
　　從寬恕對方、祈求對方的寬恕、請求女兒的寬恕、到寬恕我自己，這一路跌跌撞撞地走來，流了不少淚，也吃了很多苦。但我終究在上帝、女兒、我自己、和分開後再也沒見過面的他之間，建立了和平。
　　再次回到傷心地，遊走在這百萬人口的大城市，難免心中幻想：如果他迎面走來，我會認得出他嗎？我們雙方能心平氣和地說聲「哈囉」嗎？
　　前幾天，忽然輾轉收到一封他的信，他說，若來日能相見，「我將為我的軟弱向妳致以最深的歉意」。我考慮了幾天，今天上午撥了電話給他，相約午餐後見面。我這樣決定的原因，是他有當面道歉的意願，我既然在國內，就應該給他一個機會。同時，從心理學的觀點來說，我的心靈深處也需要做一個了結。
　　此刻，他坐在我的對面，傷痛、苦毒、怨恨、恐懼……，所有負面的情緒都已拋入遺忘的大海裡。就像久別重逢的朋友，我們互相報告近況。不能避免的，我們談起當年的牢獄之災，他立刻激動地說，他仍然在循法律途徑追訴當時陷害他的人。
　　我看見遍體鱗傷的他，恨是這麼深，傷是這麼重，喊冤和報復的情緒高漲。他顫抖的雙手，像在鐵鍊中掙扎。我忽然明白了，從被軍警帶走的那一刻起，他就沒有走出過那個牢籠。
　　我的內心滿了憐憫，忍不住拍拍他的手背，「我知道你的委屈和傷痛，一切都過去了，別忘了聖經上說，『伸冤的是上帝』。即使你仍要訴之於法，也不要因仇恨鎖住你自己。你現在有一個美滿的家庭，好好珍惜你所擁有的一切，從現在開始，作個自由人吧！」
　　他的淚終於流了下來。我接著祝福他的事業、婚姻、和家庭，然後與他握手道別。
　　走出咖啡屋，風中已飄起細雨。仰起頭，天色更陰了。我卻看見灰雲之外的藍天，和藍天之外的豔陽。張開雙手，我的心已在沒有疆界的天空展翅飛翔。

作者蔣海瓊博士(Dr. Pauline Chiang)，在台灣出生成長，曾任記者、編輯、神學院講師、福音廣播節目製作人。1989年來美進修，在俄亥俄州愛西蘭神學院(Ashland Theological Seminary)獲基督教教育碩士、教牧關懷輔導碩士、教牧學博士學位。 蔣博士本身是單親媽媽，多年來結合學術研究心得和個人經驗，服事單親家庭。分別於2004年、2007年在美國和台灣成立溪水旁關懷單親家庭協會(By Streams of Water, Inc.)非營利機構，現任該會會長、賓州蘭城聖經學院(Lancaster Bible College)兼任教授、本會特約講師。