真愛家庭雜誌 第39期 (2008年01月)
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她在婚姻生活中最大的突破,就是決心對丈夫──
也要

█廖美惠

「妳改變了!」
  每兩年一次回台灣探親,是我們全家一樁大事。四張機票,加上旅途開銷,所費不訾,尤其當機票漲價而家中只靠外子一份薪水,而我還很貪心地計畫,打算每次回台途中,停留一個景點,(例如:夏威夷、阿拉斯加、日本、韓國�),期盼為難得回台的旅行,增添一些難忘的附加價值。
  2007年三月中旬回台,途中停留夏威夷,讓我們提早過暑假,回台灣還趕上陽明山花季,四月下旬回美國,正逢花開,我對自己說,今年很幸福,享受了兩個春天、兩個夏天。
  然而,此次返台,讓我最感窩心的,並不是夏威夷百萬級的海灘風景,也不是台灣的山珍海味,而是兩次從家人和朋友口中聽到相同的一句話:「美惠,我覺得妳好像變了!」我開玩笑地說:「是不是變得比較胖了?因為台灣的美食,我實在無法抗拒!」嫂子嚴肅地回答:「不,我看到妳變得比較不自我中心,也好像更敬重妳的丈夫!」
  一時間,我不知道該如何接下去,愣了幾秒後,才勇敢地從口中吐出:「是上帝做的,不是靠我自己!」

立定心志
  從兩年不見的家人與好友口中,無預期地聽到「妳改變了!」這四個字對成為基督徒五年以及婚姻路上走過高山低谷的我而言,再也沒有更大的激勵了!
  與外子自大學二年級相識至今,攜手同行,跋涉千里,有過無數甜蜜回憶,也共渡多次人生風暴;回憶十八年婚姻路,有七年其實是風雨飄搖,甚至有兩次幾乎要分手。多年前,在台灣「卡拉OK」餐廳,外子最喜歡點唱的一首歌就是《無言的結局》!
  2001年外子赴美工作,隨後我們全家移民來美。2003年,因上帝奇妙作為,讓我們兩人愛火重燃,約有半年時間,夫妻倆好像回到戀愛期間如膠似漆,之後又慢慢回到「正常」關係。
  三年來,不免仍有意見不同,衝突再起,或是彼此看不順眼。但大多時候,兩人不過是為些「日常俗事」打仗。為了不讓魔鬼得逞,我又大膽和上帝「交易」,我向上帝請求:既然曾經挽回我的婚姻,我同意「婚姻是盟約不是契約」,求改變我,因為我不想等到六、七十歲後才後悔,我定意要得到婚姻的祝福,無論付上多大代價。外子過去常說我「江山易改,本性難移」,要我改變壞脾氣和強勢態度,他不抱任何信心。但我知道,若我不改變,我們很難達到更深的溝通與信任。說真的,連我自己也不知道自己是哪年哪月哪日,開始對丈夫的態度出現明顯改變,我相信「改變」是一個過程,一種堅持;透過婚姻輔導、書籍、課程、悔改、禱告、寫日記、與成熟的姊妹分享,慢慢由內而外地更新變化……
  起初,當我定意對外子表示敬重時,他並沒有馬上給予善意的回應。
  「我要去買菜,有沒有特別想吃什麼,我想為你做幾道好吃的菜!」我興奮地打電話到公司問他。「妳做的好菜都是肉類,我可沒興趣,我只要新鮮青菜就夠了!」我輕聲回了句:「噢!」
  接著他又說:「妳應該把冰箱裡的食物先用完再去買菜!」掛完電話,停頓數秒,我在心裡對自己說:「不要灰心,要對上帝有信心!」二話不說,挽起衣袖,我把久未整理的冰箱,好好整頓一番。
  以下是我近兩、三年來在「敬重丈夫」課題上的幾項突破。

改變1:不用不敬的態度
  作妻子的,最大的需要就是感覺被愛、被了解,當這個需要被滿足就感到幸福;相對地,做丈夫的,最大的需要是感受被敬重,即便他們口裡不說。所以聖經才特別提醒我們——丈夫要愛妻子,妻子當敬重丈夫。
  反省過去,我所做最傷害夫妻關係的一項就是,常常不自覺中在言語、態度上對丈夫不敬。
  「晚飯擺在桌上半天,飯菜都涼了,你總是三催四請才上桌,拜託你給孩子作個好榜樣好不好!」不僅是話語內容,在表情和音調上,我幾乎每天對丈夫彈「同樣的調」,對他的不合作,感到不耐煩!
  現在我常提醒自己要控制好身體「最小的一個器官」——舌頭,要注意說話的方式,不用指責的字眼。
  晚餐時間一到,我不再大呼小叫,帶著愉快的心情搖鈴,外子、孩子聽到鈴聲很快就到餐桌報到。要是他們稍睌到,我就一個人聽聽音樂,菜涼了就涼了吧!

改變2:欣賞配偶的不同
  我天生是個「急驚風」,但上帝卻把我配給這位「慢郎中」。每次出門,我幾乎都是先坐在車上等他,以前我會嫌丈夫動作慢,現在換個角度看,反而欣賞、感謝他的慢,出門前他總會檢查門戶、瓦斯,他的細心是我遠遠不及的。
  此外,週末期間,丈夫常臨時起意帶我們全家去旅行,而我喜歡事先計畫才出門旅行。為此,兩人經常意見不同,不歡而散。現在,我換個想法,感謝丈夫願意帶我們全家外出,他既然是一家之主,就該敬重他,讓他決定一切吧!當我開始在言語與態度上表達敬重,並真心欣賞他,不再處處堅持己見時,旅行的氣氛也變得愉快多了!
  我想,上帝讓我們兩人成為夫妻,必有祂的美意。經過這十幾年的婚姻磨合,我總算認清事實,我無法改變對方,唯一能做的就是改變自己,允許配偶保持作他自己。

改變3:化衝突為轉機
  丈夫脾氣一向溫和,很少向我發脾氣,每次有衝突糾紛,幾乎都是我先發動的。過去,衝突發生時,我總是「得理不饒人」,經輔導後,我不再意氣用事,不以自我為中心。就算發生衝突,我反而善用衝突的機會,進一步了解配偶的想法,我發現,這大有助於彼此的互信和親密。
  猶記三年前,參加真愛家庭協會舉辦、畢生難忘的全人深度旅遊,在大提頓國家公園內的珍妮湖(Jenny Lake)湖畔,請丈夫幫我拍照留念,我對著鏡頭傻笑近一分鐘他還沒有照好,於是我氣呼呼地說:「你怎麼比傻瓜相機還傻呢!連照張相,也要搞半天!」他突然像火山爆發似地說:「以後再也不要幫妳照相了!」
  我忘記了,丈夫的眼力不好,他努力試著要找出最好的角度,留下國家公園的美景。而我竟用沒智慧的不敬話語,再次打擊他的自尊。
  那一整天,我完全無法欣賞黃石公園大自然的美,兩人僵持幾個小時不說話。回到旅館後,我先開口向他認錯。「這已經不是第一次了!」這是丈夫靜默多時後,吐出的第一句話。接著他傾倒出埋在心中多年的憤怨不滿:「我在妳心目中,永遠都不夠好!」
  在Jackson Hole的旅館內,我們進行「筆上溝通」,彼此寫出「我的配偶如何看我」。丈夫寫出他對我最大的抱怨:「欣賞別人的老公風趣幽默、多才多藝勝過自己的丈夫……
  看到丈夫的指控,我雖難過,但我必須承認部分陳述是事實……經過這場「紙上談兵」,我才猛然發現,我們各自用不同的藍圖,卻想建築一棟幸福的婚姻家庭殿堂,這不就像一部車子,有兩個方向盤卻還想往前開,這怎麼行得通!
  既然答應上帝,絕不可容許有一點離婚的念頭進入腦海,但若我不再好好澆灌婚姻這棵樹,這樣忽冷忽熱的婚姻不但不能榮耀上帝,自己也覺得無趣。為要與丈夫一生相守,為了前面還有三、四十年的婚姻路,為防微杜漸,那次旅行結束後,最急迫的一件事就是找婚姻輔導。
  聰明的人願意付上一段短時間的代價,來獲得一生的幸福。當我真正清楚自己想要改變的動機,並持之以恆地鍛鍊耐性,不要求太多、太快的改變,也勉勵自己不要太輕易被打敗。在近半年的輔導過程中,獲益最大的一個觀點就是學習「愛與敬重」的良性循環。

禮尚往來
  外子也透過主日講道、聖經真理、相關書籍,明白他自己過去有些不合真理的錯誤思想,近年來,我看到他更成熟了,按著聖經的原則改變他自己,漸漸成為聖經所設立丈夫應有的角色。
  外子已愈來愈清楚,我們夫妻兩人是生命共同體,因為上帝的加入,讓我們的婚姻成為三股合成的繩子,更不易被拉斷,當我們以榮耀神為婚姻最高目標,自己也得到祝福。儘管我們兩人如此不同,但我們學習用上帝的眼光來接納彼此,相互幫補,反而在真愛中得到自由。
  「你是因為看到我的改變,自己才改變的嗎?」從台灣返美的飛機上,我好奇地問外子。
  「『愛是一個決定,不是一種感覺!』我要更愛妳,這是我與神的立約,這是我自己的決定!」外子用極肯定的語氣說。
  忽然想到作家張曉風曾說句名言:「婚姻不是去找一個好情人,而是作一個好情人!」
  我在心中默默告訴自己,我願意從自己先改變,作一個敬重丈夫的「好情人」!

 

 

 

作者廖美惠,真愛家庭運動響應者,新澤西州漢新月刊特約記者。有錢時,喜好自助旅行;有靈感時,喜好採訪寫故事;沒錢沒靈感時,喜好大量閱讀。與夫婿王治元育有一子一女。


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