她在婚姻生活中最大的突破，就是決心對丈夫──
要愛也要敬

█廖美惠

「妳改變了！」
　　每兩年一次回台灣探親，是我們全家一樁大事。四張機票，加上旅途開銷，所費不訾，尤其當機票漲價而家中只靠外子一份薪水，而我還很貪心地計畫，打算每次回台途中，停留一個景點，(例如：夏威夷、阿拉斯加、日本、韓國�)，期盼為難得回台的旅行，增添一些難忘的附加價值。
　　2007年三月中旬回台，途中停留夏威夷，讓我們提早過暑假，回台灣還趕上陽明山花季，四月下旬回美國，正逢花開，我對自己說，今年很幸福，享受了兩個春天、兩個夏天。
　　然而，此次返台，讓我最感窩心的，並不是夏威夷百萬級的海灘風景，也不是台灣的山珍海味，而是兩次從家人和朋友口中聽到相同的一句話：「美惠，我覺得妳好像變了！」我開玩笑地說：「是不是變得比較胖了？因為台灣的美食，我實在無法抗拒！」嫂子嚴肅地回答：「不，我看到妳變得比較不自我中心，也好像更敬重妳的丈夫！」
　　一時間，我不知道該如何接下去，愣了幾秒後，才勇敢地從口中吐出：「是上帝做的，不是靠我自己！」

立定心志
　　從兩年不見的家人與好友口中，無預期地聽到「妳改變了！」這四個字對成為基督徒五年以及婚姻路上走過高山低谷的我而言，再也沒有更大的激勵了！
　　與外子自大學二年級相識至今，攜手同行，跋涉千里，有過無數甜蜜回憶，也共渡多次人生風暴；回憶十八年婚姻路，有七年其實是風雨飄搖，甚至有兩次幾乎要分手。多年前，在台灣「卡拉OK」餐廳，外子最喜歡點唱的一首歌就是《無言的結局》！
　　2001年外子赴美工作，隨後我們全家移民來美。2003年，因上帝奇妙作為，讓我們兩人愛火重燃，約有半年時間，夫妻倆好像回到戀愛期間如膠似漆，之後又慢慢回到「正常」關係。
　　三年來，不免仍有意見不同，衝突再起，或是彼此看不順眼。但大多時候，兩人不過是為些「日常俗事」打仗。為了不讓魔鬼得逞，我又大膽和上帝「交易」，我向上帝請求：既然曾經挽回我的婚姻，我同意「婚姻是盟約不是契約」，求改變我，因為我不想等到六、七十歲後才後悔，我定意要得到婚姻的祝福，無論付上多大代價。外子過去常說我「江山易改，本性難移」，要我改變壞脾氣和強勢態度，他不抱任何信心。但我知道，若我不改變，我們很難達到更深的溝通與信任。說真的，連我自己也不知道自己是哪年哪月哪日，開始對丈夫的態度出現明顯改變，我相信「改變」是一個過程，一種堅持；透過婚姻輔導、書籍、課程、悔改、禱告、寫日記、與成熟的姊妹分享，慢慢由內而外地更新變化……。
　　起初，當我定意對外子表示敬重時，他並沒有馬上給予善意的回應。
　　「我要去買菜，有沒有特別想吃什麼，我想為你做幾道好吃的菜！」我興奮地打電話到公司問他。「妳做的好菜都是肉類，我可沒興趣，我只要新鮮青菜就夠了！」我輕聲回了句：「噢！」
　　接著他又說：「妳應該把冰箱裡的食物先用完再去買菜！」掛完電話，停頓數秒，我在心裡對自己說：「不要灰心，要對上帝有信心！」二話不說，挽起衣袖，我把久未整理的冰箱，好好整頓一番。
　　以下是我近兩、三年來在「敬重丈夫」課題上的幾項突破。

改變1：不用不敬的態度
　　作妻子的，最大的需要就是感覺被愛、被了解，當這個需要被滿足就感到幸福；相對地，做丈夫的，最大的需要是感受被敬重，即便他們口裡不說。所以聖經才特別提醒我們——丈夫要愛妻子，妻子當敬重丈夫。
　　反省過去，我所做最傷害夫妻關係的一項就是，常常不自覺中在言語、態度上對丈夫不敬。
　　「晚飯擺在桌上半天，飯菜都涼了，你總是三催四請才上桌，拜託你給孩子作個好榜樣好不好！」不僅是話語內容，在表情和音調上，我幾乎每天對丈夫彈「同樣的調」，對他的不合作，感到不耐煩！
　　現在我常提醒自己要控制好身體「最小的一個器官」——舌頭，要注意說話的方式，不用指責的字眼。
　　晚餐時間一到，我不再大呼小叫，帶著愉快的心情搖鈴，外子、孩子聽到鈴聲很快就到餐桌報到。要是他們稍睌到，我就一個人聽聽音樂，菜涼了就涼了吧！

改變2：欣賞配偶的不同
　　我天生是個「急驚風」，但上帝卻把我配給這位「慢郎中」。每次出門，我幾乎都是先坐在車上等他，以前我會嫌丈夫動作慢，現在換個角度看，反而欣賞、感謝他的慢，出門前他總會檢查門戶、瓦斯，他的細心是我遠遠不及的。
　　此外，週末期間，丈夫常臨時起意帶我們全家去旅行，而我喜歡事先計畫才出門旅行。為此，兩人經常意見不同，不歡而散。現在，我換個想法，感謝丈夫願意帶我們全家外出，他既然是一家之主，就該敬重他，讓他決定一切吧！當我開始在言語與態度上表達敬重，並真心欣賞他，不再處處堅持己見時，旅行的氣氛也變得愉快多了！
　　我想，上帝讓我們兩人成為夫妻，必有祂的美意。經過這十幾年的婚姻磨合，我總算認清事實，我無法改變對方，唯一能做的就是改變自己，允許配偶保持作他自己。

改變3：化衝突為轉機
　　丈夫脾氣一向溫和，很少向我發脾氣，每次有衝突糾紛，幾乎都是我先發動的。過去，衝突發生時，我總是「得理不饒人」，經輔導後，我不再意氣用事，不以自我為中心。就算發生衝突，我反而善用衝突的機會，進一步了解配偶的想法，我發現，這大有助於彼此的互信和親密。
　　猶記三年前，參加真愛家庭協會舉辦、畢生難忘的全人深度旅遊，在大提頓國家公園內的珍妮湖(Jenny Lake)湖畔，請丈夫幫我拍照留念，我對著鏡頭傻笑近一分鐘他還沒有照好，於是我氣呼呼地說：「你怎麼比傻瓜相機還傻呢！連照張相，也要搞半天！」他突然像火山爆發似地說：「以後再也不要幫妳照相了！」
　　我忘記了，丈夫的眼力不好，他努力試著要找出最好的角度，留下國家公園的美景。而我竟用沒智慧的不敬話語，再次打擊他的自尊。
　　那一整天，我完全無法欣賞黃石公園大自然的美，兩人僵持幾個小時不說話。回到旅館後，我先開口向他認錯。「這已經不是第一次了！」這是丈夫靜默多時後，吐出的第一句話。接著他傾倒出埋在心中多年的憤怨不滿：「我在妳心目中，永遠都不夠好！」
　　在Jackson Hole的旅館內，我們進行「筆上溝通」，彼此寫出「我的配偶如何看我」。丈夫寫出他對我最大的抱怨：「欣賞別人的老公風趣幽默、多才多藝勝過自己的丈夫……」
　　看到丈夫的指控，我雖難過，但我必須承認部分陳述是事實……經過這場「紙上談兵」，我才猛然發現，我們各自用不同的藍圖，卻想建築一棟幸福的婚姻家庭殿堂，這不就像一部車子，有兩個方向盤卻還想往前開，這怎麼行得通！
　　既然答應上帝，絕不可容許有一點離婚的念頭進入腦海，但若我不再好好澆灌婚姻這棵樹，這樣忽冷忽熱的婚姻不但不能榮耀上帝，自己也覺得無趣。為要與丈夫一生相守，為了前面還有三、四十年的婚姻路，為防微杜漸，那次旅行結束後，最急迫的一件事就是找婚姻輔導。
　　聰明的人願意付上一段短時間的代價，來獲得一生的幸福。當我真正清楚自己想要改變的動機，並持之以恆地鍛鍊耐性，不要求太多、太快的改變，也勉勵自己不要太輕易被打敗。在近半年的輔導過程中，獲益最大的一個觀點就是學習「愛與敬重」的良性循環。

禮尚往來
　　外子也透過主日講道、聖經真理、相關書籍，明白他自己過去有些不合真理的錯誤思想，近年來，我看到他更成熟了，按著聖經的原則改變他自己，漸漸成為聖經所設立丈夫應有的角色。
　　外子已愈來愈清楚，我們夫妻兩人是生命共同體，因為上帝的加入，讓我們的婚姻成為三股合成的繩子，更不易被拉斷，當我們以榮耀神為婚姻最高目標，自己也得到祝福。儘管我們兩人如此不同，但我們學習用上帝的眼光來接納彼此，相互幫補，反而在真愛中得到自由。
　　「你是因為看到我的改變，自己才改變的嗎?」從台灣返美的飛機上，我好奇地問外子。
　　「『愛是一個決定，不是一種感覺！』我要更愛妳，這是我與神的立約，這是我自己的決定！」外子用極肯定的語氣說。
　　忽然想到作家張曉風曾說句名言：「婚姻不是去找一個好情人，而是作一個好情人！」
　　我在心中默默告訴自己，我願意從自己先改變，作一個敬重丈夫的「好情人」！

作者廖美惠，真愛家庭運動響應者，新澤西州漢新月刊特約記者。有錢時，喜好自助旅行；有靈感時，喜好採訪寫故事；沒錢沒靈感時，喜好大量閱讀。與夫婿王治元育有一子一女。