如何與前配偶相處．話題篇
前夫前妻間的戰爭與和平
♥認知：承認憂傷其來有自

█蔣海瓊

戰火無止無休
　　文琳忙了一整天，把家裡打掃乾淨，將堆積了一個星期的髒衣服洗好、烘乾、摺疊起來，一一送到兒子強強、女兒咪咪的房間。晚餐也擺上桌了，就等著孩子們回來，吃完飯還得趕著把強強送去音樂會。強強學了一年的小提琴，這是第二次演奏，作媽媽的可真還有點兒緊張呢！
　　「這個人還是這麼不守時！」已經5:05了，門口還沒有動靜，文琳不禁嘀咕起來。文琳和前夫偉明離婚已三年，雖然偉明有週末的探視權，但不一定每次都來。這個星期文琳本來想讓他換個時間的，但對方堅持，而且保證在五點之前把孩子送回來，文琳才勉強答應。
　　5:25，文琳開始焦躁起來….…，5:40，文琳擔心極了….…5:55….…偉明的手機沒有回應。6:15….…6:30….…文琳的幻想力發揮到極致，各種可能的慘劇在她腦中一幕一幕的浮現出來。驚慌中，她不知是不是該報警。
　　一輛白色旅行車從巷口開進來，停在門口。偉明忙著講手機，兩個孩子正開心地享用漢堡、薯條和可樂。文琳懸在半空中的心霎時在憤怒中爆炸開來。
　　「現在幾點了才回來?你有沒有時間觀念？我做好了飯菜，你卻餵他們這些垃圾!跟你說了一百次，強強晚上要表演，一定要早點回來吃飯、洗澡、換衣服，你這個沒有時間觀念、不負責任的父親，帶著孩子還要不停地打電話！既然跟那個狐狸精這麼難分難捨，幹嘛還回來看孩子嘛！……強強、咪咪！你們兩個只曉得吃漢堡，為什麼不提醒爸爸早點回來？.」
　　文琳像是開機關槍一樣，掃射眼前所有還會移動的「敵人」。偉明當然也不甘示弱，叉著腰回罵過來。兩人你來我往，幾乎演出全武行。
　　兩個孩子縮在門邊兒，薯條灑了一地。
　　十歲的強強心裡想：「還吵什麼呢？不是早就離婚了嗎？」
　　八歲的咪咪心裡很內疚：「都是我的錯，我不該吵著買漢堡的。」
　　最後偉明拂袖而去，文琳繼續么喝著孩子換衣服去音樂會，上了車還是不停咒罵偉明。咪咪裝著若無其事，眼光木然地看著窗外。強強沉著臉，心裡說：「我恨小提琴！」
　　這種場景並不是第一次出現在文琳、偉明、和孩子之間，顯然這也不會是最後一次。離婚結束了文琳和偉明的婚姻關係，但是有孩子在中間，兩人不得不仍有互動。難怪心理學家說，離婚是婚姻關係的死亡，同時也是永無休止的悲劇。而悲哀的是這個悲劇並不是侷限於男女主角，而是包括了他們的孩子，甚至於親朋好友。
　　依照一般人的想法，夫妻之間的爭執，無論是精神、情緒、甚至肢體上的，似乎應該隨著雙方簽下離婚協議書而休兵。事實不然，離婚之後，憤怒、苦毒、憂傷、悔恨……等情緒，依然啃蝕著當事人的心靈。戰事仍有可能一觸即發。
　　難道這場戰爭永無結束的一日？「和平」總在遙不可及的天邊？
　　其實，若是雙方都願意放下攻擊的武器，謙卑學習，努力付出行動，理性地與前妻/前夫溝通，那麼在婚姻失敗之後，仍有可能在教養子女的領域裡，維持雙贏的局面。
　　在配偶離去之後，不論對方離去是因為死亡、是因為婚外情、或者是其他外力所造成的，當事者都會經歷極大的憂傷。
　　特別是當婚姻出現問題，瀕臨破裂邊緣，最後以離婚收場，在整個的過程中，當事人心緒複雜，猶如跌落憂傷的深谷，不知何時才能攀上山峰，重見藍天。

憂傷五階段
　　我們華人很不願意談內心的感覺，所以常常把憂傷藏在心裡。其實憂傷是很自然的，那是一個過程，我常常把憂傷的過程稱之為「憂傷的深谷」(圖)。憂傷的過程可分為五個階段：
1. 否認期：離婚以後(特別是被迫離婚的一方)最直接的反應常是震驚、麻木、難以置信、甚至拒絕接受事情的真象。「這是真的嗎？」「不會發生在我身上吧！」這樣的問題反覆在腦海中出現。等到感覺慢慢恢復，理智上知道這已是無法挽回的事實，悲痛中往往將自己封閉起來，減少與外界的接觸，以免勾起傷痛。
2. 憤怒期：第二個階段是情緒慢慢放鬆，憤怒是首先出現的情緒。憤怒的原因是自己無力控制或扭轉當前的情勢；憎恨的對象可能是前夫/前妻、親友、自己、甚至於上帝。
3.討價還價期：自責和內疚的感覺，也常出現：「若是當初……或許今天就不會……。」有時又存有幻想，希望能挽回失去的情感。
4. 抑鬱期：除了憤怒、自責、罪疚感之外，恐懼也常是縈繞不去的重大壓力。「將來的生活怎麼辦？如何面對社會的壓力？離婚後如何面對親戚朋友？……」有時恐懼的原因不完全是為了生活的不安定，而是沒有勇氣面對不可知的未來：「下一步還會有更壞的事發生嗎？」恐懼帶來絕望，隨之而來的則是沮喪、灰心、悲觀、喪志……。這一連串抑鬱的情緒，終於讓人跌到憂傷的谷底。
5.接受期：俗話說：「時間是醫治傷痛的良藥。」但是每一個人所需的「藥量」不一，因此時間長短也不盡相同。一般說來，從創傷到癒合需要一至三年。接受事實，表示接受自己新的身份。在這個階段當中，同時需要重建的是自尊心、自信心和新的生活形態。而真正走出憂傷深谷的關鍵，則在於饒恕。因篇幅有限，容後再談。

勇敢面對情緒的真相
　　雖然憂傷的情緒可以分為五個階段，但其間並沒有明顯的分界線，更不表示到了第三階段就就離開第二階段了。人的情緒很複雜，也很難控制。有時，一天之內會經過所有的過程；有時，卻在某一個階段中停留很久。然而隨著時間的逝去，當事者還是應該慢慢地學習控制自己的情緒，一步一步走出憂傷的深谷。
　　大部份的過來人都不願意回憶過去的傷痛，對於負面的情緒則有意掩飾或忽略它的存在。基督徒更容易陷在愧對上帝的罪惡感中，覺得憤恨是大罪、恐懼是沒有信心、憂慮是不懂得交託。殊不知上帝創造人，也賜予人情感。憂傷或快樂都是與生俱來的感覺，不懂得或不敢宣洩自己的情感是不健康的。
　　當然，這並不是談某種感覺的「對」與「錯」，而是說人在傷痛當中的某些感覺是真實的、是正常的。了解自己的情緒之後，可以幫助自己了解對方的情緒，進而增進溝通的技巧。

♥ 行動：化敵為友顧兒女

行動1：學習溝通
　　麗麗與前夫共享兩個孩子的監護權，孩子在爸爸、媽媽家各住一個星期。剛開始的時候，兩個家庭兩種不同的教養方式，孩子很難適應，大人也爭吵不斷。後來，麗麗意識到自己必須改變溝通的方式，她開始在電話中感謝前夫對孩子的教導，和生活上的照顧，然後在適當的時機提出問題，共同謀求解決之道。
　　於是，麗麗與前夫的關係從劍拔弩張，到逐漸能夠平和地討論孩子的品行和學業。他們已各自再婚嫁，破鏡無法重圓了，但是藉由成熟的溝通，讓孩子在和睦的氣氛中成長，是不幸中的大幸。
　　前文提到強強晚上有音樂會，文琳本不願意讓孩子跟爸爸出去的。其實，孩子晚上有重要的活動，白天確實不該玩得太累。若是雙方在事前能理性地溝通，這個爭吵的場景就可以避免了。
　　人們因為不同的理由結婚，離婚者也因不同的原因分開，或許是外遇、個性不合、經濟問題、或性生活不協調……等等。但根據統計，85%以上的根本問題都是出在溝通不良。
　　有人說，婚都離了，還有什麼「溝」好「通」的？！其實，溝通在任何一種人際關係中都很重要。離婚以後，除了沒有孩子的離婚者可以一刀兩斷之外，或多或少都要互相接觸的，這也是人際關係中的一環。

行動2：設定界限
　　小芳因為前夫屢次不忠而離婚，自己帶著三歲的孩子辛苦地生活。前夫偶爾來看孩子，會順便帶點小禮物給小芳。單純的小芳以為前夫已有悔意，也好言相待，兩人很快有了性行為。不久，小芳懷孕了。她以為這是再續前緣的良機，沒想到對方不但拒絕，反而譏笑小芳「難耐空閨寂寞，誰知道孩子的爹是誰」。
　　維忠是三個兒子的單親爸爸，前妻再婚後，仍然保留家中的鑰匙。前妻隔一陣子就會回來煮飯、洗衣服、大清掃。她自由進出，儼如家中的主婦，而且一面做一面數落維忠不愛乾淨，不會照顧孩子。維忠聽得心煩，次數多了，就大吵一頓。事後想想，孩子需要母親的照顧，就由她去吧！
　　玉祺離婚後，為了心疼女兒，也是常回去看看，做點飯菜。前夫不但不感謝，反而挑三揀四，一會兒太油了，一會兒太甜了，又嫌她把東西放亂了。
　　夫妻關係原本是最親密的，一旦破裂，雙方的身心靈都受到重創。但是也就是因為原有的親密關係，造成離婚後在精神、情緒、甚至在肉體上都難劃清界線。
　　小芳沒有持守身體的界限，讓前夫佔了便宜。維忠向生活需要的現實低頭，而維忠的前妻和玉祺都沒有守住界限，任由內疚感主導，繼續入侵已經破裂的關係，造成更大的困擾。他們之間形成不健康的互相依附的關係，真的是剪不斷理還亂。這三個家庭中的每一個成員，都很難脫離糾纏不清的泥淖，開展前面的新生活。

行動3：堅持原則，保持冷靜
　　孩子的生活紀律和學業品德，應該是父母親優先關注的重點。若父母一方的計劃導致生活或教導上的困擾，另一方應堅持原則。例如文琳認為強強晚上要表演小提琴，白天不宜玩得太累。她可以事先與前夫溝通，若是不能改期，或可縮短出遊的時間，或是吃個中飯就送回家休息，預備晚上的音樂會。
　　人與人相處難免有磨擦，與前妻/前夫打交道更難，因為有過去傷痛的回憶，雙方的信任已完全破壞，再加上兩人原來是很親密的，完全知道按那一個按鈕可以擊中要害。在這樣的情緒張力之下，只要是星星之火，就有可能燎原。這時，保持冷靜是避免戰火的方法。
　　前述案例中，文琳的焦急、憤怒是可理解的，但是她當著孩子的面將怒氣傾洩而出，同時不給任何人解釋的機會，對當時的情況不但毫無幫助，反而弄得更加複雜。她口無遮攔的詬罵每一個人，不但傷害別人，同時也傷害了自己。
　　其實當時最好的處理方式是把孩子帶進家裡，立刻換好衣服，趕去音樂會。事後再與前夫溝通，了解當天遲歸的原因，並討論如何避免再發生類似情況。

行動4：鼓勵、支持孩子與雙方的親友來往，特別是祖父母
　　夫妻離婚並不代表孩子也要與雙方的親戚離婚，特別是不要剝奪他們與祖父母相處的機會。
　　單親媽媽美玉帶著四個孩子移民來美，她自己的父母兄姊都在美國，她卻每年都輪流讓一個孩子回台灣與祖父母相聚。
　　後來祖父病重，已經讀大學的大女兒想休學一年回去照顧祖父。當美玉知道大女兒的計劃時，非但沒有阻止，反而大加讚賞和鼓勵。
　　女兒如願陪伴祖父一年，並將上帝愛世人、信耶穌得永生的福音傳給他。祖父在臨終前一個月受洗成為基督徒。
　　美玉不因前夫的不忠遷怒二老，她寬容的氣度，養育出有孝心、孝行的女兒。也因著他們祖孫三代之間真誠的接納和相愛，才能活出這麼美好的見證。
　　當然，每一家姻親之間的關係未必都這麼單純，但是若雙方皆有誠意，在經濟和時間都許可的情況之下，幫助孩子維繫祖孫之間的親情，是值得努力的。

行動5：避免三角習題
　　女兒對爸爸不滿，或兒子對媽媽不滿，另一方儘量不要介入，以免演變成複雜的三角習題，很難解開。
　　例如：前夫答應周六上午十點來帶孩子去動物園。孩子穿戴整齊了，等到中飯時間爸爸仍然沒有出現。孩子的失望是可理解的，作母親的可以讓孩子自己給爸爸打個電話留言(除非孩子太小)，而不必自己親自用惡言惡語去轟炸對方。
　　若是孩子的生活費沒有按時寄來，應該循正常管道與對方交涉，千萬不要讓孩子出面向爸爸要錢。
　　孩子對爸爸或媽媽的行為不滿，不要加油添醋地醜化對方，只要給予正確的教導。孩子若有疑問，譬如說：「媽媽答應要來看我的，為什麼一直沒有來？」這位單親爸爸可以回答：「我也不知道。」

托爾斯泰曾有一句名言，大意是說每一個幸福的家庭都是一樣的，但每一個不幸的家庭卻各有各的故事。單親家庭所經歷的磨難，非常人所能理解。即使同為單親，也各有各的難處。人際關係本來就是一門學問，與前夫/前妻相處，更需要屬天的聰明、智慧、耐心、和力量，謹在此為每一位單親家庭的孩子和他們的父母禱告，願戰爭休止，願和平降臨，願喜樂長存、願傷痛得醫治。 相片說明： 路是人走出來的。失婚男女或單親爸爸／媽媽，若願學習用真愛與真理來排難解紛、聯手教養孩子，前景照樣充滿盼望。