「家事」，指家務事；「職事」，指一個人的職業或事業；「服事」，則指參與教會服事或公益活動。

        以付出的時間、承擔的責任和關係的親密度而言，應當是信仰為中心、家庭最優先、職場與教會／公益各適其所，才是平衡健康的生活。那麼，要如何維持平衡的鐵三角呢？

行動1：正視家事與職事的張力
        有一故事提到，一位做行銷工作的父親，在出外到各地推銷產品之前，向妻子兒女們說：「這是我今年最後一次出差，我一定會趕回來與你們一起過聖誕，而且會為你們預備聖誕禮物。」日子一天天過去，轉眼已是聖誕夜，又遇空前大風雪，家人在聖誕晚餐已預備好的情況之下，仍等無人，就在母親帶大家做聖誕大餐感謝禱告之際，聽到開門聲，父親終於及時從外州趕回來。他對家人虧欠又無奈地說：「一心惦掛著沿路找到百貨公司為大家買禮物，但風雪太大，連禮物也買不到，很抱歉空手回家了。」

        家人抱著他，異口同聲說：「您能及時趕回來與我們共享聖誕晚餐，就是最好的禮物。」沒錯，在家人心目中，最寶貴的不是金錢、不是禮物，而是特別排除萬難，奔赴家園共度佳節的那份心意。許多專業又能幹的女性在職場有很好的成就，但仍有不少受過高等教育的妻子，寧願從職場回到家裡，全心全意照顧年幼的孩子。遺憾的是有些妻子如此選擇，卻得不到丈夫的真心肯定，更有人抱怨說：「每當向先生開口要錢，感覺像在討錢，很沒有尊嚴。」

        其實，「職事」與「家事」之間的張力，更多、更嚴重的情況是，太太（或大多是先生們）為了賺錢而忽略家庭，被配偶抱怨只要錢不要人。每當聽到這種怨言，我常會為出去賺錢者打抱不平。有誰出去打拼，初衷不為顧家愛家？但我也會同時提醒被抱怨者，家人會如此說，是否已深深感受到，你已偏離了以「愛家、顧家」為動機的職場奮鬥，與家人越行越遠。

        大文豪托爾斯泰在一篇短篇小說中，提到有一對五代都作佃農的夫婦。某日，一位陌生人到佃農家作客，臨別時表明自己是天使，為了感謝這一家人的熱情款待，他們可以許一個願。佃農就把心中多年來渴盼翻身變成小地主的夢想告訴天使。

        天使對他說，你只要往外面走，凡走過的空地就會變成你的農地。農夫即時狂奔而出。真沒想到就快要變成大地主了，他內心非常驚喜興奮。當看到太陽即將下山，頓時想起天使囑咐必須在天黑之前回到家裡。他馬上拼命朝家裡飛跑，卻不幸倒斃在自家門口。

        這篇悲劇收場的故事，提醒一些為了追求更多財富而賠上身體健康，或遠離家庭、忘了家人者：「家才是我們的最愛；儘早將心歸家享最愛」；「沒有任何成功可以彌補家庭的失敗，沒有任何成就可以媲美家庭的幸福」。我們也很欣慰地看到有些人在求職或創業時，刻意選擇誘惑試探較少，時間上較能兼顧家庭的行業或職位。這些人表面看來是少賺了錢，其實賺得的卻是萬金難買的愛情與親情。

        現代人在職場中承受很大的壓力，更不要說在不景氣中隨時都有被解雇的不安和焦慮。許多人全心全力盡責求表現，不但要維持穩定的工作，且盼有不斷升遷的機會。於是不知不覺中慢慢越來越少將心思和感情放在家庭，甚至有時還犧牲了正常的家庭生活，除了平時很難和家人相聚共餐，有時連家人重要活動亦無法參與。

        就像有個孩子，當鄰居小朋友問他：「我常到你家玩，怎麼從沒遇見過你爸爸」時，小主人回答：「他不住這兒，他只睡這兒，我也常看不到他！」不管我們為職場做了多大的付出，也要將家和家人放在心上。

行動2：釐清家事與服事的順序
        曾有一位我們夫婦很熟悉的年輕女士，很高興地告訴我，她上個禮拜參加一場宣教大會，被講員非洲宣教的呼籲深深感動，數日來一直思考，非常確定這是上帝對她的呼召，而且以護理專業到非洲醫療宣教，本就是她年少時的憧憬。我一方面為她的心志感謝上帝，一方面關心地問：「這樣的好事有沒有跟妳先生談？」她理直氣壯地答道：「我有感動就要去！若跟先生談，他一定會反對。」

        據我了解，他們夫妻感情並不和睦，且三個孩子尚在小學階段，令人擔心她決定遠赴非洲宣教，是否也可能摻雜著逃避婚姻難題的企圖？更不希望她為了宣教而不顧三個孩子的撫養。

        雖然她說：「我去非洲，家中小孩留給先生照顧。」我卻很難相信上帝會呼召一個人去從事關心人、幫助人的神聖工作，卻不顧自己家庭的需要。經一段談話之後，這位太太接受了我的勸誡，但還是擔心「我不去，非洲的人怎麼辦？」我說：「若妳沒辦法、也不適合去，相信上帝會呼召其他的人去承擔此工作。」

        我認識一些熱心服事的傳道人或弟兄姊妹，他們常說：「我只要致力於上帝的工作，祂會照顧我的家庭。」「走服事這條路，本來就註定要犧牲家庭生活的。」難道，為完成上帝所託付偉大的工作，便非要犧牲家庭不可？其實，當我們誠實省察自己服事的動機時，有多少時候是為了需要被肯定、被讚賞，而不是一心一意為主？又有多少時候是藉服事以逃避繁瑣的家事和家庭問題？

        耶穌那句：「若不愛我勝過愛自己的父母、妻子、兒女⋯⋯就不能作我的門徒。」（路加福音14：26）其實是提醒我們不要「愛」家人勝過愛主，而不是成為「冷漠」甚至「不愛」家人的錯誤藉口。保羅提到事奉者的條件時，明確地強調「家庭有見證」的必要性，他還說：「不知道管理自己的家，焉能照管上帝的教會呢？」（提摩太前書3：5）可見，熱心公益服務或教會服事不是忽視家庭的理由，愛人愛主不是冷待家人的藉口。我們當好好經營家庭，使它成為行善、事奉的見證而不是阻攔，成為助力而不是阻力。

行動3：留意家事中的「小三角」
        在現代家庭中，以付出的時間、彼此的委身和關係的親密度而言，應是夫妻最優先，未成年子女次之，父母隨之。如今家庭或婚姻中有許許多多問題，都是因未釐清此一順序而產生的。

認清「家務」與「家人」孰重
        一般婚姻問題，除了個性不合、溝通不良，另一普遍的主因就是有一方（往往是妻子）太重視「家務」，而冷落另一半所衍生的衝突。女人因身兼母職的角色，常為家「作牛作馬」，卻被丈夫抱怨不重視他和夫妻的親密關係。

        有一位買了嶄新房子的先生，無奈又含冤地埋怨：「以前看太太整天忙忙碌碌清理房子，以為是因房子老舊，所以愛乾淨又吃苦耐勞地花時間整理。不料買了全新的房子後，反而變本加厲！我有時從晚上九點、十點便瞪大雙眼在床上等她，卻等不到太太的溫情回應，多次含怨無奈而眠，再睜開眼已是翌日清晨。這種太看重家事而忽視兩人親密關係的婚姻，令我很失望且有了離婚的念頭。」

        在協談中，這位太太聽了丈夫的不滿之後，也大吐苦水說：「每天一個人忙完家事，再幫兩個孩子洗澡和安頓睡覺之後，已經筋疲力竭⋯⋯。」經一番開導，先生最後終於答應先從每週兩個晚上盡力分擔家事做起。三個月後，先生激動又感謝地表示，他們的婚姻生活已有很大的改善。這對夫妻的經驗印證了一句話：「夫妻美好的性生活不是從床上開始，而是從廚房（共享晚餐分擔家事）就開始。」

        我們都知道，「家人」與「客人」不同之處，是家人分擔家事而客人不需要。曾有一位先生說：「結婚時，我跟妻子約定好家裡的大事由我負責，小事由她承擔。三十年來我們家都沒有發生過大事。」縱使這個家庭真的很慶幸未曾遭遇大事，我擔心這位先生是否成了「家裡的客人」或「缺席的爸爸」。請切記，家裡的大事、小事，都是全家人須共同承擔的家事。

明白「愛情」先於「親情」
        根據統計，夫妻關係第一個危險期是新婚五年內。最主要的原因除了婚前的浪漫激情已減退、彼此差異的調適困難，和婚後對婚姻夢想的幻滅之外，就是當夫妻由「兩人相好」變成「三人世界」之後，忽略了彼此的關係。一般妻子因為母性的本能，再加上最早又最緊密地與兒女建立依附關係，很容易把生活重心偏向子女，而成了疏忽丈夫和婚姻的「滿分媽媽、不及格太太」。

        人到中年，更因上有父母下有孩子，養育兒女與照顧父母所承擔的雙重責任與壓力，導致中年階段也是另一個婚姻危險期。

        請切記，養育兒女與照顧父母是家裡的大事，絕對需要夫妻一起，長期同心協力、分工合作。

        夫妻當是最好的朋友，兩人的關係是人際中最親密的一環，也是最核心的柱石。即使當個好爸爸、好媽媽或孝子孝女，也不表示可以忽視婚姻生活。維持良好的夫妻關係，才能帶給子女與父母真正的安全感、幸福和祝福。

行動4：不斷成長，邁向豐盛
        現代生活中的「家事」、「職事」與「服事」必須兼顧並重，就像一張三隻腳的桌子，如果桌腳有一隻太短小，就會造成不穩定而無法安全使用。兼顧「家事」、「職事」與「服事」的平衡家庭生活，需要夫妻一起付出無私的愛和分擔責任。

        現代夫妻不僅要懂得彼此分工，也要善於互相合作，有時甚至因情境的需要，還得甘心樂意地對換角色。不管男人或女人，若能成功地接受此挑戰，就是成功的「新好男人酷老爸／新好女人酷老媽」。

        兼顧家事、職事、服事之外，同時要不斷更新與成長。不斷用心學習、樂意嘗試、勇於改變。對於平衡家庭生活鐵三角，要刻意用心去去操練。請記住：「家庭生活是一生的學習，家人親情是一生的珍惜！」

        誠如耶穌說：「我來了，是要叫人得生命，並且得的更豐盛。」祝福親愛的讀者們：不只將心歸家，更能享受最愛的家；堅守家庭鐵三角、平衡兼顧又不斷增強；陪伴家人一同成長，共享更豐盛的生命。