我在他十三歲時認識了他，先是相見恨晚，然後就無可救藥地愛上他，每每渴盼著倆月後再見他的日子。

        他只談愛。這是個冒險的話題，古今中外雖已談濫了，結果卻越來越不會愛。他執著而懇切地說著這亙古常新的話題，而我，百聽不厭，心悅誠服，因為真真切切看到：他懂得我們的掙扎和需要。

        他 ， 就 是 《 真 愛 家 庭 雜 誌 》 （ 以 下 簡 稱 《 真愛》），十七年來從不爽約，每隔一月必登門歡晤。

起初
        2014年秋，蘇文安牧師從洛杉磯文字營學員中提拔了我，帶我加入《真愛》編寫團隊。後來每年都參加主題企劃撰述，也零星投稿。相識雖晚，但與《真愛》親密之後，很想了解他的過去，於是趁著假期埋頭補看過去的內容，看完只有一個念頭：我要趕快把他介紹給更多親友！

        《真愛》的源起，出自「國際真愛家庭協會」創辦者們對陪伴普世華人家庭因應家庭危機深切的負擔。他們認為：「人的一生，沒有任何成功可以彌補家庭的失敗；沒有任何成就可以媲美家庭的幸福。」因此十七年來，雖然人力、經費極其有限，仍拼命與時間賽跑，全力推動「守住真愛守住家」的家庭希望工程，鼓舞每個家庭透過虛心不斷學習和尋求協助，持續更新與成長。在「國際真愛家庭協會」的全人性、全程性、全面性、全球性家庭事工中，《真愛》一直以來都扮演著「先鋒」、「櫥窗」、「名片」的角色。

與眾不同的《真愛》
        我人生有憾，過往重要階段都沒趕上《真愛》的陪伴。然而，這位心靈密友特別寶貴的是：他不會過時，他的使命就是讓人從邂逅他的那一刻起就踏上蒙福之路。愛他，就想仔細瞧瞧：《真愛》到底哪裡與眾不同？以下是我精讀過去100期《真愛》後的所見所思。

外貌：高大精緻
        《真愛》話題面寬，細分度高，在涵蓋各種家庭境遇、需要及生命週期的主題上反覆挖掘、梳理，如良師益友般用心良苦，引導讀者學習真愛。例如，僅家庭難題類就涉及特殊兒、家暴、經濟風暴、配偶信仰不同和外遇等。而親子類話題則細分至為父為母、幼兒、青少年、成年子女、才藝及教育、隔代教養、領養等。同一主題還會探入不同年代和處境，道出難言之隱，讓人覺得「你真懂我」。附隨主題文章，通常還會列出延伸閱讀佳文、好書或影片等。

        對於新出現、影響家庭的重大話題，《真愛》會與時俱進，及時討論，旨在幫助讀者積極應對趨勢。譬如就電子科技的影響，2005年6月號推出了「馴服電視怪獸」的話題，2006年4月號又及時推出「打敗網路怪獸」的主題，2013年2月號講「孩子沈迷暴力網路遊戲！怎麼辦？」，2015年10月號談「網路新移民」父母當如何迎接「網路原住民」兒女們的新挑戰，2016年4月號分享如何「與青少年孩子談網上遊戲」，2 0 1 7 年 1 0 月 號 「 成 為網路世代的好家長」，2017年12月號開啟作家馬睿欣的專欄「e世代的好父母」。

        再如關於父親角色，坊間探討往往是蜻蜓點水，《真愛》卻仔細推敲。如2006年6月號所說：「這一代男性在成長過程中從『為人子』所學習的父子相處規則，到了自己『為人父』時，已因時代巨輪轉動而大相逕庭。在異邦文化社會中的移民父親，所感受到的落差尤其巨大。兩代之間不但有『代溝』，還有『化溝』及『語溝』⋯⋯父親不應只作供應孩子食衣住行的人，他在兒女成長過程中，必須發揮舉足輕重的影響力。」《真愛》中，「風口浪尖上的父親」、「缺席的父親」、「爸爸的道歉」、「好爸爸的承諾與堅持」、「爸爸也可以溫柔」⋯⋯林林總總，將好父親難為、但絕非不可為的理念，闡釋得淋漓盡致，也幫助父親們重新認識自己的角色。

        探幽鮮人問津的家庭關係角落、指點迷津，也是《真愛》一大特色。社會急遽變遷，一家人散處地球不同角落，如何天各一方，心歸一處？子女成年後要打造新的自我身份，父母是晾在一邊當「閒人」好，還是該「不問自薦」地發表意見？成年手足，如何在原生家庭成長過程中的恩怨情仇、財務處置、互動模式、長輩照顧等挑戰中親情彌篤？如何保有全人健康，如何予人全人關懷？

        面對得了「富貴病 」的孩子，如何愛他並雕琢他？怎樣提昇子女的逆境商數？對排行不同的子女，父母有何相應的管教方式？脾氣再好的父母也會有被孩子搞到「抓狂」的時刻，想了解媽咪們「為何抓狂」，進而學習如何「避免抓狂」嗎？前夫前妻間可以止戈息兵、和平共處嗎？如何處理重組家庭的種種局面？如何經營祖父母、父母、孫輩三贏的隔代教養家庭？臺南讀者陳兆雄評論《真愛》「編輯團隊的企劃功力與時代嗅覺，令人佩服！」

品性：不怕麻煩，助人為樂
        《真愛》所選話題頗多棘手，然而他勇於走進人們特別有需要的地方。加拿大蒙特婁呂珮華評價《真愛》：「能在如此複雜的問題上感性、理性雙管齊下，直指核心」。

        47期「真情真愛顧長輩」就是很好的例子。美國南加州的張明明讀後感言：「用一字臺語可以形容：『讚！』整個專輯首先帶著讀者，觀察分析了當家中長輩需要照護時，所可能採取的三種模式，令人如撥雲見日。再由專家就三個角度提出建言，句句一針見血。此外，莫非女士特別剖析親情傷痛問題，言人之所不敢言、不易言。接著，幾位過來人坦率、真情又深刻的分享，在在令人動容。」

        又如84期「現代父母怕甚麼？」面對瞬息萬變的外在環境，以及許多自己成長過程中不曾經歷的事物，現代父母在養兒育女過程中的擔心懼怕，和過往世代相比可能多出好幾倍。例如，兒女過不了情關，沈溺網路，濫用毒品，成績不如人，無法平安長大，給智能手機怕孩子濫交朋友，不給又怕他們落伍閉塞，孩子成年後怕他們不結婚、亂結婚、結了婚不生小孩、生了小孩養不起，怕他們一輩子買不起房子，更往後，怕自己老了被孩子棄養⋯⋯父母的恐懼，可說涵括了一個人生命週期的每一階段。

        真愛協會特約講師吳貴珠老師對此指出：「父母的懼怕雖然林林總總，但追根究柢，根源是以外在表現來定義成功，忽略了生命的內在品質，以及父母未釐清自己的角色。」並就此提出在家中強化情感教育、注重內在品質、學習面對失去與衝突、愛惜寶貴的身體、以身作則、聆聽孩子心聲等等對策。臺灣新竹李智民說這一期「把現代父母的心態描繪得淋漓盡致，而貴刊最令人激賞的，就是在說明現象之餘，必定提供對策，而且舉出實例為佐證。」

        家裡已適婚的兒子說：「因為媽媽太好了，所以我不想結婚！」這當如何是好？第31期中〈心願了，向前行〉一文中的老媽林靜芝對兒子是這樣開導的：「孩子，你現在認識的媽，是已經長大成熟的女人；三十年前，當媽媽剛結婚時，是個笨手笨腳、又不懂事、又常犯錯的女孩；你拿今天的媽作量尺去量你的女朋友是不 公平的。孩子，幸福婚姻不是『從天上掉下來』 的，是兩個人靠著上帝的恩典，漸漸成長出來的⋯⋯」兒子看到的是一樹繁茂，老媽卻一語道破大樹是怎樣從好根上長起來的。夫婦為兒子禱告多年，後來兒子四十一歲時終於步入美滿的婚姻。《真愛》智勇雙全的品性在如此這般故事中頻頻閃亮。

口才：發肺腑之言，講真實故事
        如今大家道理聽得不少，可是愛的道理如何才能實踐出來？每期《真愛》都會讓那些願意操練真愛的人現身說法，分享他們如何得到祝福，讓人聽了如撥雲見日，欲罷不能！

        信手拈來幾個《真愛》故事。從小父母離異、先在生父家過了幾年、又到繼父家生活的可怡，在新家中「有樣學樣」，從獨霸小公主變成會分享會負責的人。在28期〈他們做對了！〉一文中她反思：「我認為我父母做對的事是，不論他們頭次婚姻失敗的原因是甚 麼，但在他們各自的第二次婚姻中，我見到他們對婚姻、家庭、子女，持著慎重、負責任的態度，竭力避免再蹈覆轍。這影響了我在交異性朋友時，慎選交往對象。」

        無忌在22期〈衝破色情圖文的牢籠〉故事裡，坦誠無諱地道出許多人難以啟齒的秘密和劇烈掙扎，「只要輕輕觸動滑鼠，它立刻就會帶我到那看似珣麗、骨子裡卻黑暗恐怖的虛擬世界⋯⋯看多了色情圖文，想把其中的描繪付諸行動⋯⋯婚前的長期性經驗，在婚後，帶來的並不是彼此在性生活的和諧，反而陷入了無法掙脫的困境⋯⋯我驚覺自我形象、自我接納度、包容力、愛的能力越來越低。」無忌與自己意志角鬥了三十年，仍在色情圖文上沈溺難拔。最終，是來自上帝的內在醫治使無忌得救。同期《真愛》話題篇同時指出：「必須找出導致自己持續沈溺的原因。回想根源好像把傷疤重新掀開一樣，很痛又鮮血淋淋。它們可能是青少年時看色情圖文所影響的，可能因著被性虐待而產生的，或因對某些關係失望、無法圓夢而來的。」並給出一系列建立家庭防衛盾的對策。如此掏心掏肺的見證和指引，不知已幫助多少其他局中人？

        而「夫妻性親密」這個華人不願談、不易談、不敢談的「三不話題」呢？42期中艾登與妻結婚三十年以來「我泥中有妳，妳泥中有我」的故事很值得一讀；郭淵棐、劉永齡夫婦在《真愛》開闢了「愛與被愛的藝術」專欄，坦率優雅、真摯周全地教導：「只注重肉體的性關係，永遠得不到真正的性親密；美好健康的夫妻性關係，需有彼此全然的委身與互信為基礎；要達到夫妻性親密及身心靈合一，其實是一種屬靈的追求及訓練。」在「三不話題」上，《真愛》堅持不懈地幫助讀者正視、學習、珍惜夫妻間性的美好。

        坊間親子文章，大多是從父母的立場發言，或是對父母叮嚀提醒。而《真愛》多年來卻努力採集兒女的心聲，從兒童、青少年到成年兒女，不一而足。如28期〈少年Kai的網路告白〉中十五歲男孩Kai生動幽默地自述：「我也知道不該打太多電動，但沒辦法，生活真的亂無聊的！讀書就是為了進大學，進大學就是為了要找工作，找到工作再找老婆，才能生一堆baby，然後等他們長大後就該我叫他們讀書。拜託，這就是所謂的人生嗎？悶死了！只好到有聲有色的網路世界裡找刺激囉⋯⋯媽，我們既不吸毒，又沒混幫派，上網也有罪嗎？你們平常每天下班回家不是繼續工作就是看電視，週末不是參加聚會就是睡懶覺，沒人理我們，我們只好窩在家玩電腦囉！我們又沒出去做壞事？」這種兒女心聲，可能許多華人父母鮮有耳聞，因傳統中父母居高臨下，兒女也不會真正交心。若用心讀過《真愛》諸篇兒女心聲，為父為母的即便不贊同兒女的立場，也可更知己知彼，助其成長；而傾聽，也是父母成長的必經之路。

        《真愛》的故事力，撼動了多少靈魂！

技藝：專精、多元、文藝
        《真愛》背後有一支由各領域專家和熱心人士組成的義工團隊，有家庭事工專家、資深臨床心理學家、輔導專家、專業家庭治療師、神學院教授、學生事工專家、社會學專家、兒童文學教育博士、資深文字工作者、知名作家、專業記者、演說家、媒體名家等。這使其出品一直保持很高的專業性，每期話題都如「多機拍攝」出的不狹隘、不偏頗的立體畫面。

        比如第11期「新好男人Cool老爸」，特邀有幼兒的母親、有叛逆兒子的中年爸爸、飽受創傷的年長女兒及一位青少年，從不同角度描繪生命中最重要的一位男性，在他們人生旅途中所留下的足跡；「話題篇」則對於現代社會如何作新好男人Cool老爸，有深入剖析與建言。臺灣新竹王玲玲回應第6期焦點話題「才藝與親子關係孰重」時說：「送孩子學才藝的華人家長⋯⋯比例可能超過80%。如此重大的議題，多年來常與朋友討論，卻沒有看到過真正完整深入、令人心服的立論。這期話題一針見血、暢快淋漓，令人茅塞頓開。」

        《真愛》的文章「除了實用可行，有些更具有文學價值⋯⋯文筆流暢優美、意境清新雋永，令人讀之如荒漠飲甘泉。」（美國南加州．鍾越娜）美國紐約王慈琳讀了第6期黃瑞怡博士〈從「魔戒」與「哈利波特」談起〉一文後說：「我沒見過將這兩部作品放在一起做比較，而且是由親子共讀的角度入手的。我頭一次明白，『哈利波特』如此吸引孩子，其來有自。家長與其一味擔心、禁止，不如關心孩子的需要，以正確健康的事物來取代。」臺灣宜蘭姚心如說：「具有文學濃度又表彰家庭親情的作品，是真愛很寶貴的特色。常思磨練文筆的我，不但再三誦讀，還逐字抄寫，以揣摩其結構佈局、遣詞用字及弦外之音呢！」

        因創辦之初即看重電影的強大吸引力和影響力，《真愛》常刊登家庭類佳片訊息，影片觀後感視角新穎，深度探索愛的真諦，是只將電影當作娛樂無法得到的收穫。如第27期劇評〈看長今．思真愛〉，重新剖析曾風靡大街小巷的《大長今》，體味真愛是維護對方生命的意義 ，是甘於放手；又如第28期黃瑞怡的〈電影《那裡亞春秋》溯源〉，探討為何整部電影不會流於特效雜燴、感官刺激，而是探究人心的渴望與抉擇，以及對生命神聖本質的渴慕 。

        我們生活在一個缺失愛、不會愛的時代裡，但是人們對愛的渴望卻從未磨滅，也許更加強烈。願《真愛》成為更多人的摯友，幫你「將心歸家享最愛，守住真愛守住家」！

1. 作教會關懷探訪的伴手禮。
2. 為朋友索閱並奉獻，當作結婚週年、生日或聖誕、新年禮物。
3. 遇到不同家庭情境或挑戰時，使用《真愛》網上主題索引，尋找您需要的相應理念與「處方」。
4. 上網閱讀《真愛》，將適用的文章透過電郵或社交媒體轉發親朋。
5. 作夫妻共讀、親子共讀、讀書會、小組、團契及成人主日學的教材。
6. 將自己的真愛故事寫出來投稿，留下永久紀念，在寫作中療傷或感恩，並幫助相同處境者。
7. 上網搜尋《真愛》文章、好書、佳片、幽默小品和資訊，作個人休閒、寫作、進修、寫論文或演講、講道的素材。
8. 作為旅遊良伴（下圖為南加州蔡茂昌牧師2009年3月在死海浮游時悅讀《真愛》）。