一艘遊輪緩緩行駛在深邃寧靜的大西洋上，穹蒼海洋渾然一體，宛如一幅無邊無際的畫布，任憑那雙看不見的手揮灑出各種色度與層次的炫目藍彩。遊輪上有間以人類早期歷史上最偉大的「亞歷山大圖書館」命名的軒亮圖書館，安適的一隅坐著三位師母─來自美國紐約的楊若男、來自臺灣臺北的郭英馥，與來自臺灣中壢的楊若君。她們偕同夫婿，與其他家族成員雲集歡聚，為慶祝楊家父母九十歲雙壽。

        記者很榮幸能同時邀約到這三位經驗豐富的女性輔導，於圖書館以座談的方式，娓娓而談新婚燕爾歡樂過後，新娘子面對的挑戰、容易踏入的誤區以及減壓的密訣。她們睿智、風趣，且貼近時代，讓人如沐春風，提供的良藥不覺苦口反而甘甜。

        座談後，女士們建議，何不聽聽從男性視角的經驗與對策？於是記者另約時間於同一個地點採訪她們的丈夫─紐約真理堂的杜天心、臺北真理堂的楊寧亞，與中壢真理堂的林雄堅，三對牧師師母成婚各為四十二年、三十七年及三十四年，他們鶼鰈情深、琴瑟和鳴，其中楊寧亞夫妻還多年在大學裡教授「婚姻與家庭」的課程。

        甚願這三對夫妻真誠的分享與珍貴的建言，就如古希臘曾來「亞歷山大圖書館」講學的四方智者，蘊釀出對這個世代家庭的深遠衝擊。

妻子對妻子的貼心話

叮嚀1：離開舊有，營造新關係
        婚姻是建立新關係的開始，然而，不願「離開」舊有的關係，常常成為許多新組家庭問題的根源。

        若男溫柔地提醒：「婚後，丈夫期望自己是妻子最親密的靈魂伴侶，倘若枕邊人將自己的問題，先帶到娘家找爸爸、媽媽囉，哥哥、姊姊囉⋯⋯商量，在關係處理的優先次序上亂了套，會讓丈夫覺得妳和他之間的距離，反不如妳和原生家庭貼近。」

        英馥由另個角度切入說：「新娘子和丈夫或是婆家有點磕磕碰碰是常見的事。我認識一位妻子，早年常回娘家訴苦。多年後，聽到娘家父母批判婆家父母、厭惡自己的丈夫，令她大吃一驚。原來，她早已成長超越了芥蒂，而父母還未能跨越，當年由她撒下的種子，如今收的苦果難以下嚥。我在婚前輔導課程中，常切切叮嚀準新娘要畫清界限，若有困難，不要帶到娘家，最好找成熟、有智慧的姊妹朋友傾訴。」

叮嚀2：經濟透明，合一為心志
        夫妻擁有各自的個人帳戶，兩人互相猜疑、勾心鬥角，即使有信仰的基督徒也會為了金錢吵架。根據統計，導致離婚的因素，金錢高居第一。

        現代女性相當獨立，不少人事業有成，婚前就擁有可觀的收入與積蓄，還能自主地支助娘家，要經濟公開，談何容易？

        若男的專業是家中主要的經濟來源。她說：「婚姻的意義在於二人合為一體，不分彼此，那麼，為什麼夫妻要有各自的帳戶，然後每人拿出一份為公用，這豈非一碰到財物就分彼此？這是我向新人的思維所發出的挑戰！」

        若君指出：「有些妻子收入高過丈夫，丈夫已經夠自卑了，而她又不願分享所得，常會嚴重斫傷夫妻關係。」

         英馥補充：「女性沒上班，或者婚後辭去工作，全家僅有一份收入，情況就單純些。我在婚前輔導班強調兩人該有合一的概念，合一包括了經濟。夫妻最好保持聯合帳戶，若堅持兩個個人帳戶，則要以所有的都是家庭的收入為前提，持守『我的就是你的，你的就是我的』共有原則，夫妻先要商議清楚，訂定幾大項支出，譬如：基督徒的什一奉獻、家用、奉養父母⋯⋯等等預算。一人為司庫，一人為司帳，兩人同心處理錢財，彼此同意並支持所有的花費。

        新婚伊始，兩人要有『合一』的心志，現在就正視這個問題，臨淵結網，猶未為晚。」

        媽 媽 教 女 兒 ： 「 妳 要 留 下 一 點 ， 以 備 萬 一喔！」女人往兜裡揣私房錢，是千古以來人人皆知的「秘密」。

        若男點出：「華人的文化，藏私房錢是理所當然的。歸根究柢，是出於缺乏安全感，為防男人不可靠時，有錢可支配。」

        英馥感慨：「給娘家錢是另一個不公開的祕密，這是假設先生不可信任、不會支持，以及不願幫助。夫妻相處倘若有太多刻意的隱瞞，會失去親密感，破壞彼此的關係。說謊造成巨大的心理壓力，會讓人活得不輕鬆。有一個真實的例子，有個女人買條價值新臺幣一千元的圍巾，她向丈夫報價兩百，甚至買棟三千萬的豪宅，僅報價五百萬，還洋洋得意丈夫竟然信了。多年下來她卻陷入憂鬱，家庭也因此失和。」

        若君鼓勵：「良好的溝通是夫妻相處的基本之道，若是信任對方，放下自己，沒有什麼不可講的！」

叮嚀3：生育大計，先溝通規劃
        父母迫切期待早點添孫，會造成新婚夫妻很大的壓力。

        若君輔導過許多對年輕的小夫妻。她認為：「兩人新婚處在磨合適應期，以不太早懷孕為宜。更何況生產雖辛苦，按著正道養育卻更不易，小倆口先預備好自己，也先溝通如何分工照顧孩子，之後，才迎接寶寶到來。」

        若男對「熟齡」的新娘則另有建言：「何時生育，因人而異，並沒有絕對性的時間表。譬如兩人若是婚前交往很久，婚後可以早些生養。然而，要規劃何時懷孕，避免措手不及一團亂。不少父母認為幫忙照顧孫輩是自己的責任，而年輕一代是否也有同樣的期待？兩人需要先溝通，也和父母溝通，以免除期待落差帶來的壓力。」

叮嚀4：姻親關係，以尊重經營
        身在職場的夫妻，逢年過節往往必須承受不可思議的時間壓力。在假期有限的情況下，太太期待在娘家多待一會兒，而丈夫掛記著爸媽在等，急得如熱鍋上的螞蟻。

        若男以自己的經驗為例說：「我的兒子總會先徵詢我的意見，如果聖誕夜在我處同慶，聖誕節到媳婦父母家同過，可以嗎？其實，我並不在意他們先來或後來，然而，這份尊重的態度就讓人很窩心感動。」

        若君提醒：「按照華人倫理，以及基督徒尊榮丈夫的觀念，新人最好除夕夜與公婆共度。幸好臺灣有初二回娘家的習俗，可以避免許多的爭吵。即使面對強勢原生家庭的要求，關係穩固合一的夫妻，必有能力與原生家庭做正向溝通。」

        常與後現代年輕人相處的英馥說：「Y世代女性主義盛行，她們高唱男女平等，不接受華人傳統的倫理與習俗。如果原生家庭的媽媽也是女性主義者，就很難用華人固有文化解決問題。我鼓勵夫妻好好商量出適合自己小家庭的方式來經營姻親關係，善於經營姻親關係者，婚姻必定幸福，更為下一代營造出擁有爺爺疼奶奶愛的幸福環境。不管什麼主義，除非選擇獨身，否則就不能只顧自己。婚姻不是僅僅兩人結合，經營姻親關係是無法逃避的任務。」

叮嚀5：研究理解，身心靈親密
        英馥誠懇地叮嚀：「我們都是不完美的人，婚後弱點更容易曝光。有血有肉的兩人結合，一定有衝突，根據專家統計，婚姻中的問題至少69%是無法解決的，要學習與丈夫正向互動，絕對不要放棄婚姻！追求身心靈親密的默契是必要的，否則婚姻只是個空殼子，很容易棄守，當身心靈契合時，婚姻就不易被破壞，是穩固甜蜜的。」

        男人的「弱點」到底有哪些？有些是婚前很難先知道的，如：睡覺打鼾、太敏感難眠⋯⋯婚後一一浮現。

        幽默的若君笑說：「雄堅打鼾，而我淺眠，被他擾到無法入睡。我從調整自己起步，躺在床上默想，和上帝對話，直到眼皮逐漸逐漸沉重，就睡了。有趣的是，有一天他改變了，不再鼾聲大作，我還緊張地去探他的鼻息。」

        若男建議：「閱讀，是催眠良方。若是心中有愛，妳就很願意去做一些不影響對方又讓自己放鬆入睡的事。」

        英馥承認：「我很享受睡前閱讀之樂，然而，寧亞很敏感，翻書的細微聲音都會干擾他。我忍不住自怨自艾：『婚姻太可怕了，就連睡前看書的權利都遭到剝奪！』然而，我衡量，寧亞是我生命中最重要的人，若是他睡眠不佳，影響到健康與工作品質，我當然會不捨。我曾做些研究，發現他入睡前一小段時間，不能受干擾，一旦睡著了，就留下很大的空間任我在書中悠遊。我和寧亞交往三年多才結婚，很了解他，然而，婚後我還是用心去認識他，常有新發現呢！」

丈夫對丈夫的誠實話

杜天心　以美好的基督信仰，化挑戰為祝福
        在我漫長的四十二年婚姻中，一直在經歷不同的學習與挑戰。婚姻是上帝所賜人最大的福份，也是要一生經營、最不容易的功課。

        蜜月期很快就過去，兩人從約會時的「妳好、我好」彼此客氣，步入親密的閨房生活，本相會不知不覺地顯露出來，讓對方有「嫁錯郎？娶錯妻？」的疑惑，危機於焉埋伏。若不及時妥善處理，就形成日後嚴重棘手的問題。

        我從自己的經歷與輔導別人的經驗，歸納出新婚時面對的幾個重要挑戰─

        情緒管理─婚後第一年，個性不同難免起衝突，擦出火花。要小心自己的情緒，若沒有真實的愛，常常種下仇恨，結出離婚的毒果。千年前，智者保羅曾說過：「愛是恆久忍耐，愛是不輕易發怒。」對於我們生活在廿一世紀，作為一家之主的丈夫，仍然是不變的真理。

        思維模式─男女思維模式不同，丈夫期盼妻子的尊重，而妻子所求的就是一份單純的愛。丈夫在家中不須事事只講道理，否則男女的差異會帶來無法彌補的裂痕。認清男女有別，和平相處。

        性福幸福─「箴言書」中有四樣人測不透的奇妙，其中一樣是「男與女交合之道」。夫妻歡享性福的恩愛，是極大的奧秘；在新婚之夜，是第一件蒙受的祝福。

        如果我們缺乏健康性生活的知識和態度，良辰美夢會漸漸變成同床異夢，相當可惜！夫妻有健康合宜的性生活，雙方必享「良人屬我，我也屬他」比醇酒更美的愛情！真實地感到「妳在我裡面，我也在妳裡面」，身心靈合一的甘甜。假以時日，能得到愛情的結晶─可愛的寶寶，這就達成了上帝賦予夫妻，最神聖的生命傳承使命。

        男女生理、心理構造皆有別，妻子每月有生理週期，非常辛苦不適，為夫的應要特別顧惜憐愛妻子。性生活當以滿足對方，使對方快樂為念。作丈夫的若格外懂得「體貼」妻子，相信「魚水之歡，琴瑟和鳴」的閏房之樂，將會成為新婚夫妻幸福的房角石。

        家族互動─約會時一對一，沒有人攪和，而婚後與思維模式不同的妻子，還與一大群她的家族互動，是極大的震撼。你要體認婚姻是兩個家族的結合，學習與姻親有和諧的關係，也要認識妻子的爸爸媽媽，愛他們、尊榮他們。尊榮彼此的父母，婚姻才能越走越甘甜。

        婚姻裡一定有衝突，然而，華人「家醜不外揚」的文化，使得新人想方設法遮蓋、隱藏、粉飾，破口就越變越大。婚後要找一位有見識、有經驗、熟知你們、愛你們、祝福你們的長者或是牧師，作你們的導友（mentor）或是輔導，當無法解決衝突或情緒太困擾時，一定要求救，讓大事化小，小事化無，成為生活裡一樁化苦為甜、轉敗為勝的美好見證。

        新婚的挑戰，是必經的過程，不要懼怕！ 在學習中成長，若沒有基督信仰，很難對付這些危機，若是有信仰，就能以不同的態度與思維去面對，而每次的挑戰都會成為祝福。

楊寧亞　學習，學習，再學習！
        新婚最重大的挑戰來自差異─不同的家庭背景、個性習慣、價值觀、男女思維模式⋯⋯，林林總總，很容易引起衝突。然而，年輕的新婚夫妻別以為衝突一起，就是世界末日臨到，再好的婚姻，也有衝突，關鍵在於：「你懂得如何解決衝突嗎？」這是需要學習的課題。一生抱持「學習，學習，再學習！」的心態，婚姻才能強化，不停長進。

        後現代社會崇尚「自我中心」，加上差異，夫妻就易吵架，婚後第一年尤其危險，處理不慎，婚姻就「炸掉」！自我為中心對關係的斫傷更勝過差異。惟我獨尊的人，在婚姻中很辛苦，也讓人辛苦。有人以為重找一位伴侶，就沒事了，並非如此，除非各人更新改變，否則換個人，一樣吵架！

        與差異爭戰，靠兩人之力很難奏出凱歌，但不要嚇到，我極其鼓勵新人去上婚姻輔導或是教育課程，對你們必有極大的幫助。根據歐美的統計數據，參加過婚前教育課程的伴侶，離婚率比那些沒有參加的少五倍。我服事的臺北真理堂，規定準新人必須完成婚前教育課程，而且新婚第一年要參加夫妻懇談會，還鼓勵他們參加教會推出的各樣更新進深婚姻課程與家庭退修會。三十多年來，在我們教會締結婚約的夫妻沒有一對離婚。

        讓我們一覽上帝設計婚姻的目標與心意。人讀書或執行計畫項目都先設立目標，為何獨有婚姻且戰且走，像漫無目標地發射霰彈槍？有了目標，才會選擇有意義的行動。

        婚姻是上帝為滿足人心贈送給男女的一件珍貴禮物。人心渴求愛、渴求親密的關係，華人受儒家傳統影響，君臣父子的關係講究上下尊卑。然而聖經中的夫妻關係是平行的靈魂伴侶，男女於親密互愛中滋生出極大的能量。

        禮物附有責任，上帝造男造女，吩咐他們生養眾多、治理大地。男女享受這份禮物，也要盡責任，對彼此、對兩個家族、對國家社會（生養孩子也是對國家社會負責）皆然。

        在婚姻中學習經營親密關係，淬鍊成長。丈夫常不在乎關係，或是覺得自己都懂了而不必學。其實，男性在關係處理上較女性弱，需要加強，要學習捨己與謙卑、認罪與饒恕、接納與祝福（說好話）。在學習付出愛與接受愛中，一生享受「執子之手」的滿足與幸福。

林雄堅　認真補修建立美滿婚姻家庭的學分
        剛結婚的新人們，你對建立幸福美滿的婚姻及家庭認真嗎？若是認真，我們凝聚多年的輔導與個人經驗的建議，對你就有很大的幫助。

        我服務的主要對象是兒童與青少年，深深感觸到，若欲建立美滿幸福的婚姻，應該從兒童階段就開始學習及預備。幫助兒童建造整全的人格，才是美滿婚姻治本治根之道。結婚即使僅一年，來談婚姻建造，起步也已晚了，形同補修學分。試著想想，從沒上過醫學院課程的醫師，誰敢讓他開刀？從沒學過土木結構工程的人建造的橋，誰敢走？稀奇的是，家庭婚姻的複雜度更勝過世上許多學問，竟然少有這類科系，供人預先研究學習。

         我建議新婚期不急著有孩子，夫妻還在磨合適應時，因著孩子來臨，家庭結構、經濟分配、角色扮演都更趨複雜，形同短期內同時補修兩門功課，壓力太過沉重，甚至有「崩盤」之虞。不妨先勤奮操練學習自小就該懂得的基本功─

        溝通：《老公老婆來談天》的作者萊特 （Norman H. Wright）強調啟開成功婚姻的三把鑰匙是「溝通！溝通！溝通！」家庭是磨練人際關係，鍛鍊品格的最高層次場所，也是上帝焠煉男人快速成長的絕招。

        饒恕：一個巴掌拍不響，《比愛更多》的作者麥傑克 (Jack Mayhall) 強調美滿婚姻是兩位善於饒恕者的結合。經過溝通、寬恕對方對你的傷害之後，心理起的化學變化，自然會啟動了解、體恤與接納的連鎖反應，這過程就是成長。

        捨己：品格的精髓在於捨己，放下自我中心，為愛妻子願意突破自己的堅持。

        甚願各位弟兄在婚壇前承諾：“I do!”時，是抱著破釜沈舟的心志來建造美滿婚姻，不給自己留下後路，不中途下車，對婚姻永不說放棄。

Question

        記者：你們相偕走過人生長河，契合融洽，宛如一幅美麗的風景。請問初婚時你做對了什麼，以致婚姻如此美滿，令人羨慕嚮往？

Answer

        杜天心：若男是我追了七年才娶到的所愛，我結婚時就決定不可失去那起初的愛心，雖然我們也曾跋涉過流淚谷，今天我對她還是有初戀的感覺。

        楊若男：天心很會道歉，緩解了衝突的力度和氣氛，促使我們初婚時和諧相處。至於我，第一年滿艱難的，婚前被天心寶貝得不得了，我還沒說的話，他就心有靈犀一點通，婚後就變了味兒，沒那麼細緻。另外，我也發現他的習性以及與父母互動的方式和我有很大的不同，我就學習了解他，接納他，也學習表達清楚，幫助他來了解我。

        楊寧亞：我倆都以婚約為盟約，絕不放棄，由於心存委身，就願意花時間處理衝突。若和英馥起爭執，我持守「不可含怒到日落」的原則，一定當天溝通處理，直到和好，最高記錄是到清晨三點才搞定。

        郭英馥：我們認識多年，價值觀相同，婚後我仍然將婚姻當成一門重要功課，研究他，學習和他相處之道，我也享受彼此的愛，樂在其中。

        林雄堅：我的妻子是寧亞的妹妹，我們結婚時，他就建議「不可含怒到日落」的原則，我的個性若是與人有衝突就很痛苦，所以我絕不拖延，儘速溝通、了解、道歉及饒恕。

        楊若君：婚前我期許自己的婚姻不僅美滿而且能祝福別人，我不愛說話，然而初婚時和雄堅有個共同的約定與認知：心中彆扭的事要講清楚。我對他透 明，開心的、不開心的事都坦誠以告。