從性騷擾到性暴力，造成的性傷害有不同程度，但都不容忽視。性傷害可以發生在任何地方，包括通常認為的安全之地方，未必是在人少的小路上；而且熟人性侵非常普遍。如果家有親人是受害者，我們需要擁有一些認知，才能提供真正有益的幫助。

「我閨女出去幹活了……」

        那年8月，石鎮的夕陽瑰麗一如既往，16歲的曉月吃完了晚飯，洗了碗，想去找鎮東的阿靜玩。她跨上自行車，想起近鄰姍姍與阿靜也是朋友，就在姍姍家門口停下邀請姍姍。敞開透風的門裡面，姍姍正搖著蒲扇看電視，捨不下劇情，對曉月說：「下次吧，我實在想看完這個劇。」

        曉月便獨自騎車出了弄巷，穿過菜市，爬一個緩坡，轉過那個山窪就是鎮東的居民區。因為山窪晚風愜意，曉娟心情輕鬆，輕輕哼起歌來，爬到坡頂，前面有個男子回頭看了看她，她沒介意，在超過那男子的時候，只感頭上一痛，眼前一黑，跌落在地。

        醒來的時候，她發現自己躺在一片草叢中，星光代替了夕陽，頭和全身都很痛，尤其是私密處。勉強坐起來，驚駭萬分─她被強暴了。

        渾身顫抖，曉月不知道自己是在哪裡，驚懼間，聽到不遠處有人說笑著騎車過去了。她掙扎著往那邊走，發現就是那條通向鎮東的路，但她的自行車不見了蹤影。

        非常艱難地回到家，父母見她情況不對，她說自己被搶劫了。父親帶著當時來訪的叔叔，按她的描述去了現場，甚麼也沒找到。之後的幾天，姍姍多次去找她玩，她父母總是說她不在家，去她姑姑家玩了之類。

        開學的時候，曉月不再讀書了，後來談了一個男朋友。她不想隱瞞，就告訴他自己的遭遇，以及父母帶她去醫院做了檢查與處女膜修復手術，問他是否可以接受。

        但這個男友隨後在同學群裡公開了他們的談話內容。這事一下就燎原了，一夜之間所有人都在議論她，一傳十，十傳百，在小鎮可說是家喻戶曉了。有看熱鬧的；有說她本來就不該一個人出去的；有討論修復後是否和之前一樣，能否看出來？⋯⋯當時流行的貼吧裡也都在談類似的事。自此，姍姍沒再見過曉月，因為曉月不出門了，姍姍也不知該怎麼面對她。

        再後來的一天，曉月失蹤了，找到時是在一口井裡面，拉上來時，人已經泡得不成樣子。她在家裡留了遺書，說覺得活著太累，不想活了。

        在她從井裡被撈上來後，她的母親就瘋了，總是一個人在大門口坐著，看見別人會樂呵呵地打招呼，說：「我等我閨女回來吃飯呢，呵呵，我閨女出去幹活了，還沒回來呢。」

悲劇就是這樣發生的

        看到這篇真實故事，你有何感受？

        是的，一個瞬間的暴行，可以發展為多重社會性、家庭性、心理性創傷的連鎖反應，最終釀成無可挽回的悲劇。在這件事上，至少我們看到幾點：

        1.加害者的暴行只是暴行的起點，但他不是惟一的真兇。在一定的文化環境中，一次惡意的人身侵犯只是開始，進入一場社會、家庭與人性集體失守的惡性循環。

        2.社會對受害者的冷漠與污名化，導致雪上加霜，最終致命。網路與鄉里之間的八卦、好奇、嘲諷、羞辱、無知的評論，讓曉月一而再地被「凌虐」。初發的凌辱有結束的時候，而這樣的群體凌虐一直持續，以致她無處可逃。

        3.親密關係中之人的背後捅刀，讓她最後的信任與尊嚴崩塌。她鼓起勇氣說明過去，坦誠相待，期待理解，卻被公開出賣與羞辱。而發聲的公眾似乎都在看熱鬧，或責怪她，真是慢刀凌遲，讓她感到人間不值。

        4.家庭倉皇隱瞞，無意中因愛補刀。父母骨子裡認同世俗價值觀，將女兒的個人價值掛在處女膜上，因無知而選擇悄悄「修復」，誰知無意中割走了女兒殘存的價值感。少女曉月內化了這樣的價值觀，自我尊嚴在她跳井之前就已低到井下的泥土裡。而她的母親，只有瘋癲才能面對無法面對的殘酷現實。

        任何一起讓受害者無法走出的傷害，通常都不是單一「事件」。受害者在遭受初次傷害之後，又經歷Ｎ次心靈的強暴，最後滑入靈魂的黑夜，就像曉月一樣，有些人因此一去不能返。

性傷害可能遠比你想的更多更深

        在性傷害的光譜中，性暴力對受害者造成的長期影響最大，受害者也以女性為主（90%），每十個性暴力受害者中，有一個男性。

        美國每68秒有一個人遭受性侵犯，而六分之一的女性在其一生中遭受過強暴事件：94%的受害者在事發後兩週內出現「創傷後壓力症候群」（PTSD）的症狀，30%在事發9個月後仍有PTSD症狀；33%曾考慮過自殺；13%曾實際嘗試自殺。約70%的性侵或性暴力受害者經歷中度到重度的心理創傷，這一比例比任何其他暴力犯罪都高。

        為了應對創傷，性侵害倖存者比一般人更容易使用毒品：用大麻的可能性為一般人的3.4倍；古柯鹼，6倍；其他重大毒品，10倍。受害者同時也面臨懷孕與感染性病的風險。

        很多人誤以為，性傷害只是對身體的傷害；但實際上是一種深層心理與人格系統的創傷。性侵受害者常見的心理反應包括但不限於：

        長期焦慮與恐懼：不能像以往那樣正常生活，難以面對某些聲音、氣味或場景。

        嚴重的羞恥感和自責：明明是受害者，卻像罪犯一樣抬不起頭。

        人際疏離，信任困難：難以相信他人，也可能害怕建立親密關係，或難以享受親密關係。

        患有創傷後壓力症候群：重複性惡夢、閃回（過去創傷經驗突然闖入當下意識）、情緒崩潰、失眠⋯⋯等，生活品質嚴重受影響。

        這些都在不同程度攪擾了受害者正常的生命活動。而創傷的可怕之處，不只是在於它有多痛，更在於它會悄無聲息地改變一個人看待世界、看待自己的方式，生命運作系統發生了對他們非常不利的改變。

        「每次想起我小時候，想起被性侵的那些日子，想起發生在我身上所有那些令人毛骨悚然的事情，我就會發抖。」「我裡面有甚麼東西在把我拽下去。」─貝寧頓（Linkin Park樂隊主唱，41歲時敵不過把他往下拽的力量，自殺身亡。）

家人遭遇性創傷後常見的五大誤區

        當然切望不要有這樣的事，但萬一發生，請記住最重要的三件事：相信她／他；保護她／他；陪伴她／他。

        不要責怪、懷疑、分析、控制，而是成為她／他最穩定、最安全的港口，可以給她／他力量和智慧，來面對所處環境可能會施加給她／他的二次或N次傷害，在這次人生風暴中站穩腳跟。

誤區1：「這種事千萬不要聲張。」

        問題不在於要不要說出去，而是在替受害者決定要不要說出去。背後的邏輯是：受害是件羞恥的事，維護體面比維護受害人更重要。但這做法會讓受害者覺得：「是我丟了這個家的臉。」讓他們新添一層額外的羞恥感。

        封鎖消息不等於處理問題，反而讓創傷卡在心裡無法療癒，也是再次變相剝奪了受害者說「不」的權利。要不要說，應該讓受害者自己來決定；受害者被加害者羞辱，但可恥的應該是加害者而非受害者。

誤區2：「不要再想了，趕快把這事忘掉吧。」

        這通常是家人出於愛，希望受害者「早點好起來」，但實際效果是：受害者會懷疑自己是不是太脆弱，為甚麼「就是忘不了」。

        創傷不是靠「不去想」就能解決的。這就像身體有傷口，不能直接蓋起來，而要先清創、消毒、上藥，讓它按身體的節奏自然癒合。心理創傷也是一樣的道理。

誤區3： 「怎麼會去那裡？怎麼會讓這種事發生？」

        這是最典型的「責怪受害者」現象。家人可能是出於震驚或無力感，試圖找個原因讓事情有個解釋，卻把責任推到了受害者身上，雪上加霜。這就讓受害者覺得：是我太笨；是我的責任；我不值得被保護⋯⋯。要知道，這是對受害者的再次傷害，是非常殘酷的事。

誤區4：「趕快走出來，談戀愛／結婚／生小孩，轉換人生就好了。」

        這是許多傳統家庭的「快速修復提案」。但性創傷後的心理與生理，並不是靠外部看似「正常」的生活事件就能療癒的。催促受害者進入關係或婚姻，加速「好起來」，反而可能讓她產生更多壓抑、恐懼與親密障礙。

誤區5： 「你要堅強，我們全家因為你都亂了。」

        很多家庭在創傷發生後，更關注「家庭」，忽略了受害者其實才是最需要被照顧的人。家人反過來要她／他承擔讓家庭穩定的責任，其實是加重她／他的壓力，有些無情。

家人遭遇性創傷後「五要」

        那麼，怎麼做才比較好？

        有效支持受害者，家人當有「五要」之心：

要尊重：受害者的身體與選擇權，只屬於她／他。

        家人需要清楚明白，即便是親人，也無權替受害者決定其身體與人生，尤其在這種被侵犯的情況下。這表示─

        • 不強迫她／他談或不談、不催她／他遺忘或加速好起來；

        • 不替她／他決定要不要報警、要不要見誰；

        • 不用「我們是為你好」為由，剝奪其選擇權。

        對受害者有支持力的觀念是：「我們給你空間和支援，而不是控制和壓力。」

要信任：相信她／他說的經歷是真實的，不懷疑、不追問、不打折扣。

        很多受害者會因為家人一句「真的假的？」而選擇永遠閉嘴。這樣的懷疑其實是對她／他經歷的否定，也是對加害者的變相縱容。

        對受害者有支持力的觀念是：「你說的，我聽見了，我相信你。」

要將責任歸位：受害者不應該承擔加害者的錯。

        在某些家庭觀念裡，會出現「你怎麼穿那樣？」「幹嘛去哪裡？」「你怎麼不小心？」這種話，試圖以「愛」的名義要求受害者自我檢討，承擔施害者的責任。但事實是，加害者才是惟一要對自己行為負責任的人。

        調查顯示，遭受性侵犯與穿著無關。一個人怎麼穿、怎麼單獨行動，都不等於可以被傷害。犯罪責任只屬於那個做出傷害舉動的人。

要容納情緒：允許受害者有「不堅強」的時候。

        家庭常常出於善意說「你要堅強一點」、「不要再想了」，但其實是不讓受害者有情緒─而壓抑情緒，是創傷最無聲的殺手。

        對受害者有支持力的觀念是：你可以脆弱、生氣、崩潰、逃避，這些都是正常的反應。我們能承接你的真實，陪伴你走過這段艱難的日子。當家庭是受害者可以放心崩潰的地方，可以按她／他的節奏來恢復，那麼對她／他來說，就已經是一種療癒，能更好地幫助受害者建立安全感和價值感。

要維護價值：受害者不是「價值破碎的人」，而是「價值完整的受傷者」。

        有些家人會用「她／他這樣以後怎麼嫁人／結婚？」等眼光來看待受害者，彷彿遭受性侵者就不再有價值。這是一種封建落後的觀念，需要由尊重人性的觀念來更新。

        對受害者有支持力的觀念是：你的價值從來不是誰能拿走的，你依然完整，依然值得被愛，也值得被尊重。雖遭受不幸，你仍然是按上帝的形像所造，你價值寶貴到上帝的兒子基督願意為你捨命。

家人遭遇性創傷後五大守護行動

今生大於今世

        如果家人不幸遭受性傷害，我們要竭力止損，不要讓一次傷害變成Ｎ次傷害，或讓傷害升級─至少在家庭的層面要避免。在力所能及的範圍內，給予受害者尊重、信任、支持、空間和維護。或更好，將不幸轉為機會，幫助家人從深淵上升，出落為能充分擁抱神賦價值、永恆命定，和活出精彩的人，讓今生大於今世。

作者李文屏為本會特約講師，美成國際教練學院創始人及首席指導，網站http://www.coachingforbetterinternational.com。李文屏教練在本刊的多篇精闢實用力作，請掃描QR Code，鍵入關鍵字「李文屏」或「教練」，即可賞讀。